Disociativní porucha identity a nastavení hranic

Všechno, co mohu říci, je, že jsem teď konečně natolik zoufalý, abych hledal vysvětlení dveří tornáda, které se ve mně objevuje po stanovení hranice. Obvykle po tom, co měl vajíček dost, jsem se rozešel s hranicí, která nebyla tak příjemná. Mám ideální jsem já, že tvrzení, že hranice by neměla efekt rozrušit hněv, že účinně mě nutí nastavit hranici, takže se cítím provinile za to, že jsem naštvaná a ani nevidím hranici hezky. V jakém bláznivém kruhu jsem. Konkrétně jeho nejrozšířenější hostinec vztah, který jsem silně i přes. Problém je, že uživatel hranice pěkně znovu a znovu a není slyšet, dokud jsem efektivně bič stanovení hranice, která dělá přijímače divit, proč jsem to prostě nebyl táta Buckley a teď jsou zranit. Tohle je to, co cítím vinu a výčitky svědomí. Cyklus. Chci to zastavit

Cesmína:
Za prvé, váš blog byl pro mě takový dárek. V době, kdy jsem toužil po porozumění, jsem zjistil, že tvá slova jsou uklidňující, neuvěřitelně bystrá a uklidňující.
Pracuji v úžasné církevní kanceláři se dvěma nadanými pastory. Oba vědí, že jsem DID, a rozumím tomu docela dobře. Jeden pastor nazýváme „Boundary Queen“, protože je tak dobrá, že stanoví vhodné hranice. Naučil jsem se od ní tolik, ale cítil jsem se tak frustrovaný, že pořád opakuji některá základní hranice „porušení“.

5. srpna 2011 v 15:05

Ahoj Holly,
Nedávno mi byla diagnostikována DID a těžko jsem ji akceptoval, jiný se pak snažil udržet v tom smysl pro humor. Nalezení vašich blogů včera v noci spolu s několika opravdu skvělými komentáři opravdu zasáhly šňůru.
Tento konkrétní příspěvek mě popisuje klíčem. Mám závažné problémy s určováním hranic, zejména u blízkých přátel. Pokud cítím, že jsem jim ublížil, bylo mi známo, že jsem si ublížil.
Až dosud jsem se v tom cítil velmi osamoceně. Vyvinul jsem DID z dlouhodobého emočního traumatu. Zdá se, že to není v rozporu s tím, jak si ostatní myslí, že se může rozvíjet.
Mám ještě jednu otázku, která na mě v poslední době sedí. Vzhledem k tomu, že jeden z mých altů pro mě žil život více než 10 let, většinu vzpomínek na tuto dobu mého života tvořilo jen několik „snímků“. Věřím, že díky tomu se opravdu necítím, nebo se chovám skoro tak starý jako můj věk. Bude mi 32 a vždy mi bude 19-22. Rád to považuji za prožívání ztracených let, ale jindy se cítím opravdu sociálně pozadu a jsem z toho v depresi.
Děkujeme za zveřejnění příspěvků, aby ostatní jako já mohli vědět, že nejsme sami.

3. dubna 2011 v 15:53 ​​hodin

Ahoj Holly,
Opravdu si vážím vašich blogů... zasáhly domov na tolika úrovních.
Nikdy jsem nevěděl, co jsou to bounary, dokud jsem nezačal terapii. Jakmile jsem začal stanovovat hranice doma, v práci, nakupovat potraviny atd., Vypadnutí bylo hrozné. Vnitřní nesouhlas byl úžasný a frustrující. Spolupracujeme nyní mnohem lépe a uvědomujeme si, že můžeme mít i trochu vlastní hodnoty (ššš, neříkej to nahlas). Musím říci, že kdybychom neměli DID, pak by učení bylo jednodušší... sebevědomí je tím, čím je.
Držte krok s blogy a pomáhají nám sledovat náš pokrok. :-)

10. března 2011 v 15:51 hodin

Díky Holly, přečtu si odkazy. Byl jsem „pryč“, takže se teď snažím dohnat. Připadá mi trochu vtipné, že se otázka hranic objevila těsně předtím, než jsem potřebovala spoustu toho, čemu ani nerozumím. Naštěstí někdo jiný dělá v mém systému, ale kompromis je ztráta několika dní.
Děkuji za to, že jsi tak statečný.

10. března 2011 ve 15:45 hodin

V minulosti jsem Holly byla tím nejhorším setrovačem vůbec. Doslova jsem se až před několika lety bál říci NE nikomu. Ale neuvědomil jsem si, že to byl strach, který mě řídil, protože jsem všechno racionalizoval, jsem milý člověk, milí lidé dělají pro ostatní a nikdy je nesklamou, atd. Nikdy jsem si nemyslel, že bych mohl mít potřeby a že moje potřeby mohou být stejně důležité jako ostatní, nebo že jsem měl právo je vyjádřit. Nikdo mi nikdy neřekl, že můžu. Tak jsem to prostě vzal jako daný. Pak jsem šel do terapie a bylo mi řečeno, že mám také práva a potřeby, které by se měly vyjádřit, protože jinak jsem lidem signalizoval, že důležité jsou pouze jejich potřeby a že jsou vždy důležitější než já. To byl oční otvírač. Poté jsem se pokusil lidem říci ne, ale Bože to bylo těžké. Jednou jsem se postavil v obchodě s hračkami, když byl zaměstnanec hrubý poté, co mi na hlavu spadl hračkový kočár. Každopádně dlouhý příběh krátký, poté, co jsem to udělal, jsem se cítil skvěle celých 30 minut, pak jsem přešel do panického režimu a stal jsem se neuvěřitelně starostí že jsem byl poslední sláma, která zlomila velbloudy zpět, a tento mužský zaměstnanec mě měl najít a přijít zabít, zastřelit mě nebo jako. Strašně jsem se bál strachu, že jsem měl neustálé nutkání vrátit se do obchodu a omluvit se, že jsem se postavil za sebe, aby bylo vše v pořádku, takže jsem se nemusel tak bát. Tento strach pokračoval čtyři dny, dokud jsem neměl terapeutický sezení a můj terapeut mi pomohl s tím promluvit a zmírnit paniku. Přesto je to tak děsivé říct NE a stát se za sebe. Nevěděl jsem, jak se bojím, jakmile budu říkat NE, protože jsem se vždy ujistil, že řeknu ano. Už to trvalo pár let, ale pomalu se mi to zlepšuje. Ale i tak, když se nesoustředím, stále se vracím zpět ke starým návykům a automaticky říkám lidem, než jsem se sám sebe zeptal, zda je jejich požadavek proveditelný nebo dokonce vhodný. A když řeknu NE, panika stále vyvstává a mám nutkání lidi neustále zavolat řekni ano, protože se stále obávám, že jsem je rozhněval a bude konfrontace jako a výsledek. Když jsem byl mladý, moje matka byla přísná a neměla jsem možnost jí říci ne, zatímco moje otec vždy platil na mě nebo moji matku, když jsem řekl NE, takže myslím, že moje dětství mě naučilo bát se slovo. Nyní jsem ve svém životě na úplně jiném místě, takže věřím, že se tento boj bude časem stále zmenšovat. Je to jen pomalé, to je vše.

7. března 2011 v 18:38

Ó můj, trvalo mi několik dní, než jsem to napsal!
Pokaždé, když to zkusím, bude smazáno, takže nevím, kolik bude zveřejněno, ale píšu rychle!
Neměl jsem tušení, že jsem neměl žádné hranice, dokud mě T neinformoval.
Teď si nemohu ani zabalit hlavu kolem toho, čím jsou. Vypadá to takto.
mě "tak co vlastně jsou?"
T "dobře moje vypadat jako to nebo ono"
já "ach ty jsou dobré"
T "ano, hranice jsou užitečné"
mě teď zmatený "dobře, co to vlastně je?"
Víš, že přísahám, že slyším své mentální povzdech.
Musím se na to trochu smát, jinak bych mě nutil oříšky. Přinejmenším mohu říci, že slovo teď to bylo, že jsem nemohl tak jeho pohyb vpřed, pomalu, ale vpřed.

7. března 2011 v 18:28

Skvělý příspěvek. S tím bojuji každý den. Vidím tento boj jako obrovský krok vpřed pro mě, protože v době, která nebyla tak vzdálená, byl čas, kdy byl koncept hranic pro mě zcela cizí. Skutečnost, že mám tento vnitřní boj (velmi podobný cyklům, které jste zmínili výše), znamená, že jsem udělal pokrok, pokud jde o stanovení hranic. Jsem vděčný, že jsem zjistil, že tam jsou hraniční části mě!
Jsem tak rád, že mluvíte o vůli. Vina, úzkost, výčitky... všechny následky nastavení zdravé hranice, cítí se jako válka probíhající v mé hlavě. Líbí se mi, jak to popisujete jako předvídatelnou, naprogramovanou reakci na nastavení hranic. Tak velmi pravda!!
Věřím, že díky DID je celý tento proces nastavení hranice trochu složitější a méně „řezaný a suchý“.
„Nikdo z nás není přirozeně zavázán nikomu ani ničemu. Vybíráme si naše povinnosti a odpovědnosti. “
Líbí se mi to!! Konečně věnuji pozornost tomu hlasu, který se mi to snaží říkat roky. Minulý rok jsem si stanovil několik docela vážných hranic, které vytvořily nějaké velmi těžké vůle, interně i externě. Jsem v procesu nastavování více hranic, které jsem si jistý, že vytvoří ještě větší vůli jak interně, tak externě. Intelektuálně vím, že je to dobrá a velmi nezbytná věc pro mé vlastní emoční zdraví a bezpečnost. Myslím, že mám náskok při přípravě svého systému na vnitřní vůli. Jen doufám, že mohu odolat nevyhnutelnému vnějšímu vůli, který dostanu.
Obávám se, že to otřese mým systémem a zruší mou vnitřní přípravu.
Připomenu si, že je to iluze, které už nemusím věřit. Jsem odhodlaný zůstat věrný hranicím, které stanovuji, a odmítám se omluvit za to, že jsem se citově udržoval.
Tento příspěvek pro mě přišel ve velmi důležitém čase. Potvrzuje se to, že víte, že vy a tolik dalších prochází podobné boje a že je možné vidět skrze iluzi a držet se svých hranic.

3. března 2011 ve 15:12