"Letní rozpadání"

ADHD ve mně vychází jako teplo z chodníků. Mám pocit, že se věci za poslední dva měsíce pomalu rozpadají. Přes víkend to konečně explodovalo.

O den dříve mě správce plavání, který má na starosti soukromé hodiny, poslal e-mailem, abych řekl, že jsem si matoucí věci tím, že jsem přímo spolupracoval s klienty a snažil se je rezervovat. Byl to krátký a strohý e-mail a já jsem okamžitě vyšel v kouři. Neustále jsem přemýšlel, snažil jsem se dělat tu správnou věc tím, že jsem zásoboval klienty, protože rezervující se k nim nedostali, a teď jsem udeřen.

Napsal jsem odpověď vysvětlující situaci a vysvětlil, že klienti cítili, že jejich hovory nebyly zodpovězeny, tak co jsem měl dělat? Poslal jsem e-mail a CC jsem plaveckému řediteli, který odpověděl dlouhým e-mailem, a uvedl všechny důvody, proč mě v létě odmítá rezervovat na soukromé hodiny. Trvale pozdě; klienti si stěžují; a nemůžou se dál omlouvat klientům a zakrývat můj zadek, když tam nejsem. Cítil jsem se, jako bych byl trochu plácnut, trochu šokován. Ale pak znovu, proč bych měl být? V mnoha ohledech mají pravdu.

Byl jsem přetížen a ohromen - a abych byl úplně pravdivý, ztratil jsem o něj zájem. Možná to byla netrpělivost nebo strach z přiblížení se k místu a jeho lidem, ale asi před čtyřmi měsíci jsem ztratil chutzpah, abych učil, a abych byl upřímný, radost z plavání odlivů a proudů.

Když jsem byl mladší, hádal jsem se s šéfy a mocnostmi, které jsou. Jak se opovažují obviňovat mě, že jsem zpožděný, nedbalý, rozostřený, nedbalý; ony byli venku, aby mě dostali. A teď jsem zjistil, že přemýšlím, jestli bych se měl omlouvat. Tento e-mail jsem také poslal impulzivně. Další vlastnost ADHD.

A v práci? Věci jsou také rozpadající se v tom, že mám pocit, že jsem se trochu nedbalá. Vidím krajinu, velké myšlenky, ale chybí mi podrobnosti této krajiny a tak často se omlouvám za to, že jsem prostě já.

Dnes večer jsem mluvil s otcem, který mě tsk-tskoval, když jsem řekl, že to není nedostatek srdce nebo snaha, ale spíš to, že jsem neměl prostředky organizovat čas a věci. Mám šest kalendářů, tucet notebooků, mám mobilní telefon nastavený na poplachy, které zvoní událostmi, jako je „stříhání vlasů“, "Jdu na zubaře." Ale den se stále cítí zarmoucený a mám pocit, že žiji život a dělám věci ze sedadla kalhot. Chci být včas, chci být méně stresovaní; Chci mít kontrolu. Chci být normální.

"Musíte jen vyrůst," řekl otec. "Nemůžete jen říct, že máte tento problém." Musíš s tím něco udělat. “Vypadalo to jako další facka do tváře. Kdy budou někdy sympatičtí nebo empatičtí? Možná nikdy, protože ADHD je neviditelný.

"Strávím spoustu peněz za léky a všechny tyto terapeuty," řekl jsem poněkud chladně. Chci soucit, chci být litován. Chci, aby mě brali vážně. Chci lidem říci, že mám ADHD a někdy potřebuji pomoc. Kdybych měl jednu nohu a byl slepý, určitě by mi pomohli, než aby mě nazývali líní a nedisciplinovaní.

Sečteno a podtrženo, byl to hrozný den. Všechno bylo špatně a já jsem musel prostě spolknout realitu, abych mohl ztratit práci na plavání, kterou jsem na začátku tak tvrdě pracoval. Vypadá to poněkud tragicky, ale nakonec to byla moje práce. Je to typický konec většiny mých koncertů.

Aktualizováno 25. října 2017