Co se stane, když je uvnitř uvězněna hyperaktivita

Jako většina lidí s ADHD diagnózou jsem objevil svůj stav v souvislosti s nesplněním očekávání souvisejících se školou. Ve třetí třídě jsem měl to štěstí, že jsem učitel mohl naznačit, že moje pravidelná nepozornost může souviset s poruchou hyperaktivity s deficitem pozornosti (ADHD nebo ADD). Bylo to šokující, matoucí a měnící se život, protože v té době si většina pedagogů myslela přičítat podmínku rušivým a hyperaktivním dětem - ne chovalým, klidným snění jako mě. Nikdy jsem nebyl opoziční, vzdorný nebo obtížný. Ve skutečnosti jsem byl příliš opatrný a posedlý dodržováním pravidel.

Jednou jsem byl velmi mírně potrestán, protože jsem náhodou zůstal venku po ukončení přestávky. Místo toho, abych jednal, protože malé přestupky se mi zdály mimo moji kontrolu, omluvně jsem se omluvil, vykřikl a byl jsem naprosto v rozpacích. Držel jsem své zápasy blízko svého srdce a držel jsem je v tajnosti. Nikdy jsem svým rodičům neřekl o takových případech, nebo že jsem neustále nedokázal udržet sebe v angličtině ve španělské ponořovací škole, kde to bylo zakázáno.

Bez ohledu na to si moji rodiče a učitelé všimli, že jsem všechno ztratil, snění neustále, a byl jsem naprosto bez motivace, abych mohl dělat domácí úkoly. Původně mi byla diagnostikována především nepozorná ADHD. Přestože jsem přijal diagnózu a cítil jsem určitou úlevu, nepomohlo to vysvětlit boje, které jsem cítil mimo učebnu. Nikdo nepřipojil tečky z mého ADHD k mé chronické letargii, nespavosti, přežvýkavým myšlenkám nebo emočním nesrovnalostem. Moje diagnóza hodně vysvětlila, ale nevysvětlila to konstantní hyperaktivitu, kterou jsem držel v sobě.

Tato hyperaktivita se projevila v mládí, když jsem byla malá. Žvýkal jsem na koncích tužek, kousal jsem si rukávy, žvýkal si vlasy, snědl papír, poklepal jsem nohou, cítil jsem mírně úzkostný, vybral moje strupy a cítil podivnou ohromnou potřebu vyhodit svíčky restaurace. Začátkem střední školy jsem si tyto zvyky stále více uvědomoval. Když jsem to uvnitř plnil do lahví, moje hyperaktivita byla čím dál tím klikatější.

Stal jsem se extrémně společensky znepokojený, nemohl jsem spát v noci, rozvinul jsem určité posedlosti, měl pravidelné záchvaty paniky a byl jsem hluboce smutný. Nakonec jsem začal brát SSRI pro generalizovanou úzkostnou poruchu na střední škole. Už jsem nemohl skrývat skutečnost, že jsem nespal tři dny rovně, nebo to jednou nebo dvakrát já volal mé rodiče v slzách, když se zmocnil hrůzy, že mě napadl zlovolný hmyz. Vyvinul jsem určité posedlosti - například možnost, že moje rodina zemřela, nebo že jsem udělal něco hrozného, ​​ale zapomněl jsem na to.

[Udělejte si tento test: Příznaky ADHD u žen]

Také jsem byl tajně posedlý objevováním toho, co se mnou bylo. Měl jsem obsedantně nutkavou poruchu? Měl jsem poruchu osobnosti nebo náladu? Nebo možná jsem byl jen smutný a nervózní? Držel jsem ADHD vzadu v mysli, ale ani jsem ho nezačal vztahovat k mým pokračujícím zápasům.

Nikdy jsem neuvažoval mluvit se svým lékařem o experimentování s různými ADHD léky nebo dávky, ačkoli jsem vždycky předpokládal, že moje léky na mě nemají žádný účinek. Zdravotničtí odborníci navrhli, že jsem potřeboval velmi nízké dávkování, protože můj nedostatek behaviorálních problémů se rovnal tomu, že měl ADHD menší závažnosti. Navíc jsem vyrostl ze svých předchozích akademických bojů na základní škole - alespoň navenek. I když jsem neustále odkládal, nemohl jsem se přivést ke studiu na zkoušky a často jsem přeskočil nudné kurzy, dostal jsem většinou jako. Rychle jsem se vzdal čtení Shakespeara, když se moje pozornost potulovala, ale použil jsem jiskry a byl silný spisovatel. Miloval jsem více literatury přátelské k ADHD a byl jsem posedlý matematikou, takže jsem v těchto oblastech neměl žádné problémy. Protože už jsem ve škole nevystupoval špatně, všichni považovali moje ADHD za léčené. Nejdelší dobu jsem si myslel, že ADHD je porucha učení, nikoli duševní nemoc. Proto jsem vágně předpokládal, že diagnóza byla po celou dobu chybou, nebo že jsem ji prostě vyrostl.

Když mi mozek nedal přestávku, cítil jsem se konečně zlomený, zmatený a nemocný. Neustále jsem hledal odpovědi, ale nemohl jsem je najít. Proč jsem projevil silný Příznaky OCD, ale pak se od nich zdánlivě pohybujete po celé měsíce? Proč jsem byl selektivně misofonický - veden vztekem nebo úzkostí určitými zvuky, ale jen tehdy, když jsem už byl nesvůj nebo se snažil soustředit na něco? Proč bylo ráno z postele tak těžké? Proč jsem se tak vyhýbal a bál jsem se selhání?

Tyto otázky jsem spolkl celé, protože jsem byl pošetile ambiciózní a cítil jsem se optimistický ohledně vysoké školy. Hrubě jsem přeceňoval to, co jsem na vysoké škole zvládl. Zapsal jsem se na vysokou školu vyznamenání na své univerzitě a vyzkoušel jsem dvojí obor angličtiny a fyziky - to vše při plnění mého poněkud slibného snu být úspěšným hudebníkem. Také jsem zcela podcenil roli, kterou moje rodina hrála při udržování mě na vysoké škole na trati. Zanechal jsem své vlastní zařízení a mizerně jsem se zaplavil. Když jsem se snažil držet hlavu nad vodou, rychle jsem si uvědomil, že musím upustit od vyznamenání a pokračovat jen v jednom stupni, pokud budu přežít.

[Udělejte si tento test: Obsedantně kompulzivní porucha u dospělých]

Začal jsem vidět terapeuta, který se zabýval svými znepokojujícími obsedantními myšlenkami a hlubokým smutkem. Moje terapeutka rozumně předpokládala, že se mohu zabývat neléčeným OCD, a navrhl, abych mluvil se svým lékařem, zatímco ona pomáhala nabízet strategie, jak se vypořádat s mými posedlostmi. Snadno jsem přijal její prognózu a stal jsem se znovu optimistickým. Ignoroval jsem podezření, že nová diagnóza nezohledňuje skutečnost, že mé posedlosti mají tendenci nevysvětlitelně mizet po dlouhou dobu, než se znovu zhmotní. Nebo to, i když mě v noci drželi vzhůru, se zdálo, že posedlost během dne nebyla kořenem mých problémů. Přesto bylo snazší uvěřit, že OCD byl kořenem mých problémů; byla to alespoň odpověď, která potvrdila bolest, kterou jsem cítil.

Také jsem přehodnotil své léky a se souhlasem lékaře jsem začal bupropion nahrazovat své léky ADHD a SSRI. Bupropion je inhibitor zpětného vychytávání norepinefrinu a dopaminu (NDRI), který někdy může pomoci při léčbě ADHD i nálady poruchy. Nevěřil jsem, že moje ADHD je vůbec velmi tvrdá, takže jsem usoudil, že předcházející stimulanty nebudou problém. Doktor, se kterým jsem krátce telefonoval, s nadšením souhlasil.

Necítil jsem se o nic lépe, ale stále jsem věřil v bupropion a zvyšoval jsem dávku, dokud jsem ji už nemohl dále zvyšovat. Pak jsem lhal sobě a svým lékařům a řekl jsem jim, že vidím zlepšení mých příznaků. Mezitím jsem ztratil svou předchozí schopnost nejistě vyvážit své akademické povinnosti. Podařilo se mi udržet přípustné známky, ale byl jsem na pokraji zranění. Pokračoval jsem ve spirále dolů a zoufale jsem chránil fasádu, kterou jsem si vedl dobře.

Každý den jsem chodil do práce a třídy a někdy jsem úplně zapomněl jít. Ukončil jsem svou práci, protože jsem měl podezření, že mě budou propuštěni, a lhal jsem svým profesorům o boji s migrénami, když vyjádřili obavy z mých nepřítomností a zjevného náhlého uvolnění ve třídě diskuse. Cítil jsem se ohromně stydět, provinile a ztracen, když jsem se snažil sladit vysoká očekávání, která jsem pro sebe vždy měl, s bezmocnou nedostatkem motivace.

Konec mého prvního ročníku se dostal do bodu varu, když jsem zjistil, že musím napsat 10 stran 12stránkového výzkumného článku noc před tím, než měl být dokončen. Vytvořil jsem extrémně nebezpečnou strategii, abych nakopnul mozek s hladem dopaminu do akce; noc před esejem, měl jsem obětovat spánek, vypít asi sedm šálků kávy a říci si, že jsem měl jen dvě možnosti: dokončení úkolu nebo ukončení mého života. Dostal jsem se na konec roku, ale přiznal jsem svým rodičům, že si nejsem jistý, jestli zvládnu návrat, což je naprosto překvapilo. Moji rodiče mi našli terapeuta, ale zároveň mě důrazně radili, abych vytvořil životopis a najal si práci, abych byl aktivní. Bez úzkosti ve škole jsem se nemohl ani donutit, abych napsal životopis během těch tří celých měsíců, natož abych získal práci. Moje sebeúcta byla na historickém minimu a cítil jsem se jako velké zklamání.

To léto jsem se hrabal skrz kartotéku svých rodičů a v zoufalém hledání, abych zjistil, co se mně na Zemi dělo, jsem se znovu spojil se starými dokumenty týkajícími se mé diagnostiky ADHD. Četl jsem školní zprávy, které sahaly až do předškolní školy, kde učitelé vyjádřili, že se chovám dobře, ale nechápali materiál tak rychle, jak se očekávalo, a vždy hleděl z okna. Poté jsem prošel psychoedukačním hodnocením, které zdokumentovalo jasné nesrovnalosti a divergence ve způsobu fungování mozku. Ačkoli moje vizuální sekvenční schopnosti byly hlášeny nad 99. percentilem, moje vizuální paměť byla uvedena v 0,4% percentilu v důsledku mé neschopnosti soustředit se. Mám jasné silné stránky, ale snažím se je efektivně využít se svými vážnými nedostatky.

Cítil jsem náhlou vlnu katartické úlevy a frustrace. Nemám jen ADHD, mám opravdu špatný ADHD! Není divu, že život je pro mě těžký. Žiji s tím, co jsem se naučil přijímat jako krásný a jedinečný, ale vesele neefektivní mozek. Provedl jsem další výzkum stavu, o kterém jsem si myslel, že na mě náhodou nebo omylem padl. Vysvětlení mých obtíží, o které jsem tak zoufale touží, bylo od devíti let v očích.

Nikdo mi neřekl, že moje ADHD odpovídala za mé přecitlivělosti, posedlosti, nedostatek motivace a nespavost. Nikdo mi neřekl, že viditelná hyperaktivita se projevuje pouze u 25% dětí a 5% dospělých se stavem. Nikdy jsem křičel, bouřil nebo rozptyloval ostatní, ale internalizoval jsem to víření v mém mozku, bránil jsem tomu, aby zasahoval do ostatních, a v důsledku toho jsem se nebezpečně přiblížil zranění. Byl jsem hluboce frustrován skutečností, že mnoho lidí (včetně pedagogů a zdravotnických pracovníků) tomu stále věří hyperaktivita od ADHD je problém, jen když je společensky rušivý.

Zároveň jsem našel mír se sebou, přestal hledat odpovědi a začal přijímat můj nekonečně nepříjemný mozek láskyplným soucitem. Můj sophomore rok, začal jsem brát Adderall ve spojení s SNRI pro generalizovanou úzkost a poruchu nálady. Adderall mi téměř okamžitě pomohl vidět les mezi stromy a představit si pro můj život nezdravý výsledek. Vzpomínám si, jak jsem volala svého otce, abych mu řekla, že jsem se konečně znovu cítila zdravá, zasnoubená a optimistická. Už jsem se necítil, jako bych neustále řídil auto, které vytékalo kapalinou řízení a nemělo brzdy. Když jsem zavěsil telefon, narazil jsem na skutečné slzy radosti. S úlevou jsem konečně uvěřil, když jsem svým rodičům řekl, že se cítím šťastný a že se o mě nemusí starat.

Stále bojuji s ADHD denně, ale také rozpoznávám barvu, kterou mi dodává život - jedinečný a cenný způsob, jak mě nutí přistupovat k problémům; odolnost, kterou to vynucuje; a vášeň a zaměření, které si vyhrazuje pro věci, na kterých mi záleží.

[Mohli byste mít generalizovanou úzkostnou poruchu? Vezměte tento test]

Aktualizováno 10. prosince 2019