"Připnul jsem své boje na pozadí smíšené rasy." Pak mi byla diagnostikována ADHD. “

Jako dítě jsem rozdělil čas mezi mámu a tátu - typické uspořádání pro děti rozvedených rodičů v 80. a 90. letech. Předpokládal jsem, že rozvod rodičů byl způsoben klasickým případem zkřížených kulturních drátů. Jak mohli vědět, že očekávání od manželství vtisknutá do jejich psychiky nesmírně odlišnými kulturami - bílými Brity a Černými Zimbabwany - se neshodují?

I já, „ponořený“ do příslušných kultur svých rodičů, jsem v průběhu let objevil mezery ve svých vlastních znalostech. Ať už jsem se po dlouhé dovolené v Zimbabwe vrátil k mamince, nebo k tátovi na víkend, snažil jsem se vše resetovat a hrát svoji roli vhodnou pro nastavení, jak nejlépe jsem věděl.

Ale bez ohledu na nastavení, vždy jsem se cítil jako ten zvláštní. Byl jsem buď nejsvětlejší, nebo nejtemnější člověk v jakékoli místnosti. Jako mnoho lidí smíšené rasy jsem měl pocit, že nikam nepatřím. Cítil jsem, že je někde jinde, cítím se více doma - kdybych to jen našel.

Tento pocit, že nikdy úplně nepatřím, mě následoval všude a já jsem jej připsal svému dvojímu dědictví. Ale postupem času se tento pocit ukázal jako hlavní vodítko, které nakonec vedlo k mému

Diagnóza ADHD.

The Odd One Out - Everywhere

Byl jsem „plachý“ a „příliš tichý“, i když jsem to tak nechtěl být. K rozhovorům kolem mě jsem prostě neměl co přidat a snažil jsem se předstírat zájem tam, kde jsem se nemohl spojit.

[Proveďte tento autotest: Příznaky ADHD u žen]

Vzpomínám si na neuvěřitelně mučivou zkušenost, že jsem musel pozdravit mou sousedku, zatímco jsem se jí díval do očí. Jednalo se o přímé rozkazy maminky, která trvala na tom, abych opakoval svůj bolestný, neadekvátní pozdrav, dokud jsem to nespravil správně. Byl to její způsob, jak mě připravit na svět, který by mě nepřijal takového, jaký jsem byl.

Po této zkušenosti jsem si uvědomil, že se musím přinutit určitým způsobem prezentovat světu - nebo snášet následky. Ten druhý, bohužel, ve skutečnosti podporoval mé mlčení. Bál jsem se „pomýlení se“ nejen v Zimbabwe, kde byla jazyková a kulturní bariéra větší, ale také ve Velké Británii. Strávil bych hodiny beze slova a čekal na správný okamžik. Když jsem konečně něco řekl, často jsem se smál nebo káral - řekl jsem špatně, ve špatnou dobu nebo ve špatném objemu.

Mluvit celkově bylo čím dál obtížnější, a tak jsem standardně mlčel. Jak jsem stárl, moje mlčení frustrovalo lidi kolem mě, z nichž někteří to považovali za osobní urážku.

Moje zkušenost ve škole se dá nejlépe shrnout takto: „Pravidelně se dostávám do potíží, přestože se snažím zůstat neviditelným.“ stejní učitelé, kteří na mě ve třídě křičeli o citoslovci, by také napsali do mých zpráv, že musím promluvit více. Když mi bylo řečeno, často jsem nechápal, co jsem udělal špatně.

[Přečtěte si: Způsobuje vaše ADHD sociální skluzy?]

Ale jako jeden z mála barevných dětí v mé škole jsem se nikdy nevyhnul předsudkům svých učitelů v bezvědomí (a alespoň v jednom případě rozhodně při vědomí). Předpokládali, že jsem nedůvěřivý, hrubý a líný - všechno neobvyklé na mně přičítali nejviditelnějšímu rozdílu, mé pleti.

Tolik mého vtedajšího neštěstí bylo nehmotné a nedefinovatelné. Většinu času jsem obýval bílý svět, takže téma rasy se úplně vyhnulo, dokonce i mým blízkým. V těch strašných chvílích, kdy na mě byly namířeny nadávky a rasistické nadávky, jsem neměl nikoho, na koho bych se mohl obrátit. Spolkl jsem je a plně věřil, že problémem jsou já a moje rozdíly. Sotva jsem věděl, jak tyto zážitky a pocity interně pochopit, natož jak je formulovat do mé bílé rodiny.

Co se týče mé rodiny Blacků, jediné, co po mě chtěli, bylo být „dobrou“ ženou - uklizenou, křesťanskou, vzdělanou, finančně dobře vybavenou, vdanou za muže a vychovávat děti. (U jednoho z nich jsem uspěl). Stereotypní „tragický mulat“ jsem rezignoval na to, že jsem pro obě rodiny poněkud zklamán. Držel jsem důležité části své identity zpět z každé strany a stáhl jsem se, protože bylo příliš obtížné skrýt, kým ve skutečnosti jsem - kým ve skutečnosti jsem.

Zažít jako dospělý

Když jsem dosáhl dospělosti, trochu jsem se uvolnil a naklonil se do své podivnosti. Strávil jsem celý život přepínáním kódu mezi různými soubory sociálních norem a zvyky a jazyky a byl jsem vyčerpaný.

Získal jsem titul, ale zmítal jsem se akademickým životem a stěží jsem se škrábal s průměrnými známkami. Nemohl jsem požádat o pomoc, protože pomoc, kterou jsem potřeboval, byla příliš nepolapitelná a příliš všudypřítomná na to, abych ji dokázal vyjádřit. Ticho zvítězilo ještě jednou.

Ale nalil jsem se do dalších pronásledování, jako je kampaň proti nespravedlnosti v oblasti lidských práv. Navázal jsem skvělá přátelství, mimo jiné s jinými černoškami. Ačkoli jsem se věčně cítil na periferii, naše vzájemné porozumění určitým bojům vytvořilo prostor abychom se mohli podělit, bez napětí, které musíme vysvětlovat nebo se pohybovat rasově mikroagresí.

Během mých 20 let jsem se snažil najít práci, která byla přímá a zajímavá. V mých 30 letech jsem neustále trpěl chronickou bolestí zahlcenia selhala v ‚dospělosti '. Viděla jsem, jak si jiné matky stěžují na‚ nepořádek ‘, ale jejich domovy byly ve srovnání s mými neposkvrněné. Posílali své děti do školy se všemi správnými věcmi, často při práci na plný úvazek; Sotva jsem vydělal kapesné.

Hledání podpory - a odpovědi

Nakonec jsem našel cennou komunitu ve skupině kolegů podporujících kolegy Queer, zdravotně postižené. Cítil jsem se tam pohodlněji, i když jsem byl jediným členem barvy. Předpokládal jsem, že to bylo proto, že všichni rozuměli a zažili systémový útlakpodobné tomu, co jsem cítil jako QPOC.

Člen skupiny, který slyšel části mého příběhu, mi navrhl, abych si přečetl ADHD. Nejprve jsem to úplně odmítl. Jak bych mohl mít ADHD, když jsem byl obecně tichý a obvykle vyčerpaný až do bodu nečinnosti? Pravděpodobněji jste mě našli, jak zírám na zdi, než se od nich odrážím. Jako mnoho jiných jsem předpokládal, že ADHD je o všem hyperaktivita.

Ale vzdal jsem se - a když jsem to udělal, zacvakl na místo chybějící kousek skládačky. Některé fráze ve mně při výzkumu tvrdě rezonovaly, například:

Nemohu mít lidi kolem, protože můj dům je takový nepořádek

Je to jako procházet životem a držet stovku kuličky; neurotypičtí lidé mají tašku, kterou je mohou nosit, ale musíte použít jen ruce

“emoční dysregulace”

Mám tolik nápadů, ale nikdy je nevidím až do konce

a ten, který mi opravdu vyrazil mysl:

Neustále si přeji, abych byl někde jinde.

Celou tu dobu jsem svou touhu být někde jinde připsal zkušenostem smíšené rasy a dvojího dědictví. Myslel jsem, že to představuje rozpojení mezi dvěma kulturami, nebo dopady celoživotních rasových mikroagresí. Ale se svými nově nabytými znalostmi ADHD jsem byl nucen přehodnotit.

Šel jsem na posouzení ADHD a mluvil jsem s klinikem o svých vzpomínkách na dětství. Najednou mi zacvakly všechny okamžiky, kdy jsem se „pokazil“ a cítil jsem se jinak Příznaky ADHD - jako v době, kdy jsem četl svou knihu, když zaplavila kuchyň mé tety. Není nutné říkat, že mi nakonec byla diagnostikována ADHD - v 34 letech.

Všeobjímající moji neurodiverzitu a duální dědictví

Moje diagnóza mi pomohla vidět, že ADHD byla obrovským faktorem v mém smyslu pro rozdíl, ale nevyvrátila to zkušenost černého v bílém světě a bílé v černém světě. Je nemožné vymanit se z toho, že jsme v neurotypickém světě odlišní od všech kolem mě, ze zkušenosti, že jsme neurodiversí. Tyto, stejně jako rasismus a misogynie, díky nimž je pro mě impulzivita a dezorganizace méně přijatelná než pro mé mužské protějšky, jsou součástí mé prožité zkušenosti. Nemohu oddělit žádný ze zážitků, které mě stvořily, víc, než dokážu oddělit dvě poloviny mého dědictví.

V době stanovení mé diagnózy jsem vyrostl z nutnosti hrát s rodinou různé osobnosti. Přijal jsem, že můj kulturní a rasový makeup se spojil a vytvořil někoho jedinečného. Přes smutek, jak snadnější by můj život mohl být, kdyby moje diagnóza ADHD přišla dříve, jsem si mohl začít odpouštět.

Moje diagnóza také odhalila, proč jsem se tak dobře spojil se svou skupinou zdravotně postižených vrstevníků - stejně jako já, také mnoho dalších členů neurodiverse. Naše mozky fungují podobně a je toho tolik, co nemusíme vysvětlovat, když jsme spolu - hodně stejně jako nemusím vysvětlovat zkušenost rasových mikroagresí s mým Blackem přítelkyně.

Moje neurodiverse komunita je veselá, soucitná a pohodlná. Přijímají mě plně a společně oslavujeme naše vrtochy a odolnost. Usnadnili přijetí toho, že vedení mého mozku je další zřetelnou a mojí slavnou stránkou atributy spíše než vada, stejně jako mě moji černo-britští přátelé naučili cítit hrdost na svou směs rasové dědictví. A v obou případech touha po stále nepolapitelném pocitu sounáležitosti každým dnem klesá.

Smíšené rasy a pocit, že nepatříš: další kroky

• Číst: Proč se ADHD u barevných lidí liší
• Stažení zdarma: Co zahrnuje každá důkladná diagnóza ADHD
• Blog: "Mohl jsem být o tolik déle sám sebou."

---

PODPORUJTE DODATEK
Děkujeme, že jste si přečetli ADDitude. Na podporu našeho poslání poskytovat vzdělávání a podporu ADHD, prosím zvažte přihlášení k odběru. Vaše počet čtenářů a podpora pomáhají umožnit náš obsah a dosah. Děkuju.

Aktualizováno 14. července 2021