Použití 5 stupňů smutku na ztrátu vztahu

Použití pěti stupňů zármutku na ztrátu vztahu, ano, dokonce urážlivý vztah, vám může pomoci pochopit, čím procházíte, a vést vás celým procesem. Smutek za ztrátu vztahu je složitý, chaotický proces a smutek za ztrátu urážlivého vztahu může být zvláště matoucí. Když přemýšlíte o zneužívajícím ukončení vztahů, lidé si mohou myslet: „Dobrý riddance;“ a ačkoli dobrý riddance může být v pořádku, není to tak jednoduché shrnutí (Tři věci, které musíme pochopit o zármutku). Pokud truchlíte nad ztrátou vztahu, zde je návod, proč vám fáze zármutku mohou pomoci v tomto procesu.

Jak lze vyrovnat se ztrátou zdravého vztahu ve srovnání s „ztrátou“ týrajícího?

Vypořádat se se ztrátou zdravého vztahu a vyrovnat se se ztrátou zneužívajícího vztahu může být velmi podobné v tom, že v jádru je bolest rozloučení s někým, koho jste kdy milovali. Řízení ztráty urážlivého přítele, přítelkyně, manžela nebo manželky může být pro některé lidi výrazně zatěžující protože se možná budou muset vypořádat s touto ztrátou bez empatie podpůrného systému, který by tam jinak mohl být měl 

vztah byl „zdravý“. Uznávání a oceňování vašich pocitů během tohoto procesu může být důležitým krokem k péči o sebe a uzdravení. Na konci tunelu je světlo. Musíte jen trochu vyčistit cestu, než ji opravdu uvidíte.

Pět stupňů zármutku 

Elisabeth Kübler-Rossová pět stupňů smutku poprvé vydala vlny, když byla vydána v roce 1969, přičemž podrobně popsala stadia smutných pacientů, když se dozvěděli, že jsou nevyléčitelně nemocní. V letech od té doby došlo k měřitelnému množství nesprávného výkladu a zmatku ohledně fází zármutku. Spoluautorem jsou David Kessler a Kübler-Ross Na smutek a truchlení kde přizpůsobili jeviště těm, kdo zažívají zármutek nad ztrátou blízkého. Navzdory jakýmkoli kritikám, kterým pětistupňový model čelil kvůli nesprávné interpretaci, se ukázalo, že učení o jevištích bylo velmi pochopitelné a užitečné, když se chopilo, jak bylo zamýšleno.

Pět stupňů smutku není lineární model, ale spíše model, v němž pět samostatných emocionálních a psychologických reakcí na zármutek ze ztráty je členěn jejich uspořádáním do různých „fází“. Nedocházejí v žádném konkrétním pořadí a jsou odlišné každý. Osoba může zažít první fázi, pak čtvrtou, poté první znovu, pak druhou, pak přeskočit dopředu na pátou - dostanete obrázek. Chci říci, že zármutek je jedinečný a subjektivní a pět fází nabízí užitečný pohled, který může pomoci těm, kteří jsou v bolesti, vyjádřit svůj individuální proces.

Zatímco adaptace se zaměřuje na zármutek zažívaný, když milovaný člověk umírá, model lze stále použít k pochopení emocionální proces ztráty, který přichází v jiných formách, například když použijeme pět fází smutku na ztrátu a vztah. Ve vybraných rehabilitacích učí pacienty o pěti stádiích smutku, aby jim pomohli vyrovnat se se ztrátou volby drogy protože existuje závislost, bolest a důvěra, která přichází do hry s závislými a jejich vyvolenými látka.

Použití pěti stupňů zármutku na ztrátu vztahu může pomoci osobě, která se skrze ně snaží špatný rozchod bolest. Konec konců, smutek ze ztráty někoho, kdo je naživu, ale přesto, který si nepřetržitě odpočine z vašeho života, může být traumatickým a devastujícím zážitkem.

Použití 5 stupňů zármutku na ztrátu vztahu

"Pět fází, popření, hněv, vyjednávání, deprese a přijetí jsou součástí rámce, který tvoří naše učení žít s tím, co jsme ztratili." Jsou to nástroje, které nám pomáhají rámovat a identifikovat, co můžeme cítit. Nejsou to ale zastávky na nějaké lineární časové ose v zármutku. Ne každý prochází všemi z nich nebo v předepsaném pořadí. Doufáme, že s těmito stádii přichází znalost terénu smutku, díky čemuž jsme lépe připraveni vyrovnat se se životem a ztrátami. “ -David Kessler

1. Odmítnutí je první fáze truchlící nad ztrátou vztahu a ukázalo se, že je to vyrovnávací mechanismus, ochranný psychologický proces pro ty, kteří nejsou připraveni pochopit realitu a celek ztráta. Když v této fázi budete mít pocit, že jste otupělí nebo ve stavu šoku, máte pocit, že nerozumíte tomu, co se děje, a vaše budoucnost se může zdát prázdná, když se pokusíte dívat dopředu. To je zcela normální a začíná to ustupovat, jakmile si zvyknete na myšlenku, že váš vztah skončil.
2. Hněv je zcela normální fáze utrpení ztráty vašeho vztahu. Hněv se může cítit snadněji zvládnutelný než smutek, takže hněv může být brzy na cestě, když nejste připraveni zažít hloubky o tvém smutku a také přetrvávajícím přemýšlení, když většina tvých emocí uběhla jejich průběh a jsi upadl z lásky. Hněv po urážlivých vztazích je obzvláště důležité, když přemýšlíte o epizodách zneužívání a pocitu hněvu vůči svému bývalému za to, že se k vám chová tak špatně. Může také existovat hněv vůči sobě za to, že zůstanete tak dlouho, jak jste. Kromě toho může existovat hněv za narušování důvěry, díky kterému se cítíte ponižovaní a demoralizováni, a hněv za všechny komplexní emoce, které s tím souvisí. Hněv je normální, zdravý a nezbytný.
3. Vyjednávání je mentální praxe klást si otázky, které často začínají „Co když?“ nebo „Pokud jen.“ Možná se ocitnete když si myslel, že kdybys to skončil poprvé, když jsi poprvé zažil jeho hněv, necítil bys tolik bolesti dnes. Co kdybychom šli na terapii párů a on by tu práci nikdy neztratil? Kdybych ho neznepokojoval a místo toho jsem procvičoval zdravější komunikaci. Vidíte tu vzorec? Vyjednávání je způsob mysli, jak pracovat skrze vinu a ztracenou naději, má témata přání, která se nemusí končit, a témata retrospekce. Myslím, že vyjednávání může být dokonce užitečné při zjišťování vzorců chování, které se budete snažit nepřenést do dalšího vztahu nebo červených vlajek, o kterých budete vědět, že příště nebudete ignorovat.
4. Deprese je intenzivní smutek a pocity beznaděje a je to pochopitelná reakce na ztrátu vztahu. Deprese související s rozchodem může mít pocit, že takovou lásku už nikdy nenajdete, nebo už nikdy nebudete schopni milovat znovu. Možná se budete cítit přesvědčeni, že budete navždy sám, nebo že vám v životě nezůstane štěstí. Deprese po zničující ztrátě je normální, zkuste zjistit, že ve skutečnosti jdete prostřednictvím identifikovatelné emocionální reakce na rozchod a přestože se můžete cítit beznadějní, jste ne.
5. Přijetí je fáze, ve které se začínáte přizpůsobovat nové realitě a prožíváte svůj život bez vašeho minulého partnera. Přijetí nemusí nutně znamenat, že jste nad ním a přeskakujete ulicemi, znamená to jen vás pochopit, že vztah je u konce a vy začnete znovu žít svůj život s tímto porozuměním. Přijetí má dokonce i své vlastní spektrum, možná začíná „Dobře, jsem připraven se znovu cítit motivovaný k práci a buďte společenští se svými přáteli, “a poté postupujeme směrem k„ Vytvářím nový profil Tinder a získám tělocvičnu členství."

Smutek ze špatného vztahu je normální, je to nesmírně smutný proces, kterým může někdo projít, protože člověk není vždy procházka v parku. Použití pěti stupňů zármutku na ztrátu vztahu může pomoci zmírnit vaši bolest a vyjádřit ji zkušenost a dělat to, i když si přečteme tento článek, je forma sebepéče a nástrojem léčení. Pokračujte v dobré práci a starejte se o sebe, protože máte naději a stojí za to.

Zdroj 

Kessler, Davide. Pět stupňů smutku, Grief.com/the-five-stages-of-grief/, Datum přístupu k červnu 2018