Velký obdiv (narcismus a grandiózní fantazie)
Abych parafrázoval to, co Henry James kdysi řekl o Louise May Alcott, moje zkušenost s géniusem je malá, ale můj obdiv k tomu je přesto skvělý. Když jsem navštívil "Figarohaus" ve Vídni - kde Mozart žil a pracoval dva klíčové roky - zažil jsem velkou únavu, druh, který přichází s přijetím. V přítomnosti skutečného génia jsem se vklouzl na židli a poslouchal jednu hodinu, kterou jsem nechal bez ovoce: symfonie, božský Requiem, árie, hojnost.
Vždycky jsem chtěl být génius. Částečně jako jistá palba, jak zajistit konstantu narcistická nabídka, částečně jako záruka proti mé vlastní úmrtnosti. Jak se postupně ukázalo, jak daleko jsem od toho a jak utichl v průměrnosti - já, být narcista, uchýlil se ke zkratkám. Od mého pátého roku jsem předstíral, že jsem se důkladně seznámil s problémy, o kterých jsem netušil. Tento pruh artiklů dosáhl v mé pubertě crescendo, když jsem přesvědčil celé městečko (a později svou zemi prostřednictvím kooptování médií), že jsem nový Einstein. I když jsem nedokázal vyřešit ani ty nejzákladnější matematické rovnice, mnozí - včetně fyziků světové třídy - mě považovali za poněkud epiphanózní zázrak. Pro udržení tohoto falešného předstírání jsem se liberálně plagoval. Teprve o 15 let později izraelský fyzik objevil (australský) zdroj mých hlavních plagiovaných „studií“ v pokročilé fyzice. Po tomto střetu s propastí - smrtelným strachem z toho, že jsem smrtelně vystaven - jsem ve 23 letech přestal plagiát a od té doby jsem to nikdy neudělal.
Pak jsem se pokusil o geniální viktoriánský zážitek tím, že jsem navázal přátele s uznanými a podporoval a přicházel intelektuály. Stal jsem se tímto patetickým sponzorem umění a věd, který navždy jméno klesá a připisuje si nepřiměřený vliv na tvůrčí procesy a výsledky ostatních. Vytvořil jsem pomocí proxy. (Smutná, myslím) ironie je, že celou tu dobu jsem opravdu měl talent (pro psaní). Talent však nestačil - neměl génius. Hledal jsem božství, ne průměr. A tak jsem ve snaze o vynalezeného neustále popíral své skutečné já.
Jak roky postupovaly, kouzla sdružování se s géniusem ustupovala a mizela. Rozdíl mezi tím, čím jsem se chtěl stát, a tím, co mě přiměl k hořkému a odpornému, odpudivému, mimozemskému podivnosti, kterému se vyhýbali všichni kromě nejtrvalejších přátel a akolytů. Nesnáším to, že jsem odsouzena k tomu, aby se stal svědkem. Já se bouřím proti tomu, abych byl dán aspiracím, které mají tak málo společného s mými schopnostmi. Není to tak, že uznávám svá omezení - ne. Stále si přeji uvěřit, že kdybych se jen přihlásil sám, kdybych byl vytrvalý, kdybych jen našel zájem - nebyl bych nic menšího než Mozarta, Einsteina nebo Freuda. Je to lež, kterou si říkám v době tichého zoufalství, když si uvědomím svůj věk a porovnám ji s naprostým nedostatkem mých úspěchů.
Přesvědčuji se, že mnoho velkých lidí dosáhlo vrcholu své kreativity ve věku 40, 50 nebo 60 let. Ten nikdy neví, co z jeho díla bude historie považováno za geniální. Myslím na Kafku, na Nietzsche, na Benjamina - hrdiny všech neobjevených zázraků. Ale zní to dutě. Hluboko uvnitř znám jednu ingredienci, kterou mi chybí a kterou všichni sdíleli: zájem o jiné lidi, zkušenost z první ruky být jedním a vášnivé přání komunikovat - spíše než jen zapůsobit.
další: Narcista v lásce - citově připojený k narcismu
