Ztráta identity ve slovně urážlivém vztahu

S největší pravděpodobností utrpíte ztrátu identity v slovně urážlivý vztah. Vztah vás vezme tak daleko od sebe, jak je to možné. Nejen, že zažijete ztrátu osobní identity, ale dokonce si budete možná pamatovat kdo jsi byl před zneužitím uchopil. Stanete se spolupracovníkem v násilném procesu a násilník vás bude cítit, jako by všechno, co prožíváte, je vaše chyba, zpochybňující vaši osobnost a vaše motivy (Za co jsou oběti odpovědné v urážlivém vztahu?). Proč se tak děje a můžeme se z toho někdy uvolnit? Tady je to, co jsem se naučil po ztrátě identity ve slovně urážlivém vztahu.

Jak přišla moje ztráta identity

Moje ztráta identity se stala, když jsem byl zmaten tím, kdo jsem a zranitelný. Myslím, že je spravedlivé říci, že jsem stále objevoval svou identitu, když jsem se zamiloval do ústně urážlivého vztahu. Byl jsem hluboko uvnitř Deprese, doprovázel můj vysokoškolský titul a právě vyšel z dalšího tříletého vztahu (Verbální týrání a deprese: Můj příběh). Nevěděl jsem, kdo jsem, ale muž, se kterým jsem se setkal, mi usnadnil spojit svou identitu s jeho. Dal mi práci, domov a romantickou validaci. Stal se mým záchranářem v době, kdy jsem potřeboval spasit sám od sebe - nebo tak jsem si myslel.

Vzpomínám si na to, když jsem se nastěhoval se svým bývalým přítelem a jak jsem do našeho bytu vzal jen zlomek svého majetku, protože jsem nechtěl zabírat příliš mnoho místa. Podvědomě jsem si koupil myšlenku, že jeho věci jsou důležitější než moje - že je důležitější než já. Stalo se to po měsících důvtipných útlumů, které se nakonec proměnily v plnohodnotné psychologické týrání.

Vždycky jsem byl nejistá s nízkou sebeúctou, tak bylo pro mě snadné nechat toho člověka pozadu a pokusit se stát něčím úplně jiným. Já chtěl být odlišný, což způsobovalo jeho manipulaci a pokusy mě změnit o to přesvědčivější.

Zneužívání nemusí způsobit ztrátu identity

Je snadné pochopit, proč jsou taktiky verbálního zneužívání tak účinné, že způsobují ztrátu identity. Gaslighting, manipulace a neustálá kritika narušují naše sebepojetí a nutí nás spoléhat na naše pachatele pro „pravdu“ o tom, kdo jsme (Proč je slovní zneužívání tak nebezpečné). Často se ti stejní násilníci budou snažit formovat nás tím, že řeknou, že je v našem „nejlepším zájmu“ změnit.

Když se ohlédnu zpět, je toho hodně, co bych udělal jinak v reakci na toto zneužití. Zneužívání je vždy vinou pachatele, a já se do toho nechci zablokovat obviňovat oběť území, protože si myslím, že pachatel by měl být vždy odpovědný. To znamená, že je užitečné si připomenout, že máme konečnou kontrolu nad vlastním životem - přál bych si, abych o tom věděl.

Zneužití můžete zabránit ztrátě identity

Je těžké zabránit ztrátě identity, když vás slovní násilník neustále podkopává. Pokud se však cítíte jako vy prostě nemůžu utéct, existuje několik taktik, které můžete použít k vložení nároku na vaši identitu, dokud nebudete moci odejít navždy.

• Vytvořit hranice: Rozhodněte se, s čím jste ochotni se vyrovnat vytvářet slovní hranice. Řekněte svému partnerovi, že absolutně není v pořádku překročit tuto linii a přísahat, že tento vztah skončí, pokud to nebude respektovat.
• Rozhodněte se, co dnes potřebujete: Každé ráno jsem se probudil a přemýšlel, jaká je nálada mého přítele, zda na mě byl naštvaný za chrápání nebo krádež přikrývek v mém spánku (ano, to se stalo), nebo zda tam byl dokonce vedle mě. Naučil jsem se nejprve myslet na sebe. Ano, můj partner a můj syn také potřebují věci, ale co dnes potřebuji? Postarej se také o to.
• Odmítnout změnu. Myslím, že hluboko víme všichni, které kompromisy jsou ve vztahu přijatelné a které nikoli. Zatímco většina vztahů vyžaduje malé množství změn, nikdo by neměl očekávat, že se změníte úplně. Urážliví partneři nám často říkají, že musíme jednat jinak nebo ohrožují konec vztahu, pokud neuděláme, co chtějí. A zdravý vztah je to místo, kde jste respektováni pro své vlastní názory a kvality a nedostáváte ultimátum.

Slovní zneužití nás vede k identifikaci jako oběti

Být slovně urážlivý vztah mě trvale změnil. Zjistil jsem, že nemohu věřit svým instinktům. Dovolil jsem si, aby mě používali muži, a v práci jsem se kráčel. Já se stal obětí v každé oblasti mého života, dokonce i po skončení vztahu. Chvíli mi trvalo, než jsem se uvolnil z myšlení oběti a objevil mou vnitřní sílu, a na něčem se teď stále pracuji.

Myslel jsem, že bych mohl kompromitovat všechno o sobě, aby byl s mužem, protože Bez jednoho jsem se necítil jako celek. Pro mě byl tento vztah na prvním místě, před mými zájmy, přáteli, rodinou a dokonce i mnou. Takhle to má být, ne ve skutečnosti. Váš vztah by měl zesílit vaše nejlepší vlastnosti a živit se vaší identitou, aniž by se váš partner cítil ohrožen.

Nebyl jsem schopen být sám sebou, a tak jsem utrpěl ztrátu své identity, když jsem byl ve slovně urážlivém vztahu. Ale byl jsem ve vztahu dva roky - tak kdo jsem byl v té době? Předpokládám, že se to stále snažím zjistit.