Odhodlaný zemřít? Sebevražda a Anorexia Nervosa

21. října 2010

Příliš velké napětí. Příliš mnoho selhání. Nikdy lepší. Nikdy dost dobrý. Už to nezvládnu.

Promiňte,

Miluji tě,

Angela

Zkusil jsem to. Bůh ví, že jsem to zkusil, ale nemohl jsem se zdát, že se zotaví z anorexie bez ohledu na to, co jsem udělal. Zdálo se, že jsem nemohl najít sílu, abych se zlepšil a opravdu žít.

Takže jsem se rozhodl zabít. Vylezl jsem na židli, několikrát jsem si kolem krku ovinul svůj oblíbený červený šátek a pak jsem ho svázal lustrem v jídelně. Ujistil jsem se, že je to těsné. Jediné, co jsem musel udělat, bylo odhodit židli pryč ode mě.

Nemohl jsem to udělat.

Anorexia nervosa má nejvyšší míru sebevraždy ze všech duševních chorob. Je obtížné určit spolehlivé statistiky z několika důvodů:

* Příčinu smrti lze považovat za náhodnou, když byla sebevražda.

* Případy anorexie nervosa jsou nedostatečně hlášeny, zejména u mužů.

* Případy sebevraždy často nejsou hlášeny nebo zakryty.

Ale nebudu mluvit o statistikách. Místo toho bych se chtěl podělit o bolest způsobenou anorexií. Tato bolest je často tak strašlivá, že sebevraždu lze považovat za jediný způsob, jak ji zmírnit.

Pro mě byla anorexie jak mechanismem zvládání, tak smrtelným přáním. Chtěl jsem, aby se bolest zastavila. Já chtěl zemřít. Modlil jsem se každou noc, abych zemřel ve spánku, a pak jsem se ráno zlobil, že jsem tu noc nezemřel.

Prosím, Bože, prosím, zabijte mě. Všechno je příliš. Snaží se jíst. Pokouší se vzpamatovat. Snažím se být manželkou.

Jsem selhání.

David [můj manžel] mě opustil v září. Nyní se snažíme smířit, ale neustále se cítím na hraně.

Nějak jsem věděl, že David odejde znovu, a nemohl jsem s tím nic udělat.

V mé hlavě se hrálo tucet scénářů mé smrti. Moje srdce se mohlo zastavit. Mohl bych mít záchvat. Nebo bych prostě mohl ztratit podvýživu.

Ale smrt nepřijde.

Četl jsem o někom, kdo umírá na anorexii, a hluboko uvnitř výklenků mé mysli by byla jiskra závisti, že jsem byl nějak podveden ze smrti.

Proč já? Proč jsem byl stále naživu, když jsem chtěl zemřít, když jasně tolik dalších lidí chtěl žít? Proč jsem si prostě nemohl vyměnit svůj život za jejich, takže si určitě zasloužili žít mnohem víc než já?

Pak můj přítel zemřel na komplikace způsobené anorexií. Byl jsem ohromen. Byl jsem zraněn. Záviděl jsem jí; Chtěl jsem, abych to byl já.

Jak se všechny tyto myšlenky rozptýlily? Může to znít jako klišé, ale nejdřív jsem musel jíst a dosáhnout zdravé váhy, než odejde sebevražedné myšlenky a úzkost.

Proč jsem se rozhodl nezabíjet se před lety? Slyšel jsem psychiatra hlas mých poruch příjmu potravy a říkal mi, že to dokážu bych udělat to a obnovit.

Teď jsem odhodlaný žít.