Emoční zneužívání ve vztahu

Definice emocionálního zneužívání, typy emocionálního zneužívání a co dělat, pokud jste v emocionálně urážlivém vztahu.

Co je emoční zneužívání?

Zneužívání je jakékoli chování, jehož cílem je ovládat a podrobovat jinou lidskou bytost pomocí strachu, ponížení a verbálních nebo fyzických útoků. Emoční zneužívání je jakékoli zneužití, které má spíše emoční než fyzickou povahu. Může zahrnovat cokoli od verbálního zneužívání a neustálé kritiky po jemnější taktiku, jako je zastrašování, manipulace a odmítnutí být vždy potěšen.

Emoční zneužívání je jako vymývání mozků v tom, že systematicky opotřebovává sebevědomí oběti, smysl pro sebehodnocení, důvěru ve své vlastní vnímání a sebepojetí. Ať už je to prováděno neustálým nadáváním a omezováním, zastrašováním nebo pod rouškou „vedení“, „výuky“ nebo „rady“, výsledky jsou podobné. Příjemce zneužití nakonec ztratí veškerý smysl pro sebe a zbytky osobní hodnoty. Emoční zneužívání se omezuje na samotné jádro člověka a vytváří jizvy, které mohou být mnohem hlubší a trvanlivější než fyzické (Engel, 1992, s. 1). 10).

Druhy emočního zneužívání

Emoční zneužívání může mít mnoho podob. Tři obecné vzorce zneužívajícího chování zahrnují agresi, popírání a minimalizaci.

Agresivní

• Agresivní formy zneužívání zahrnují jmenování, obviňování, obviňování, vyhrožování a pořádání. Agresivní chování je obecně přímé a zřejmé. Postavení jedince nahoře, které násilník zaujímá pokusem posoudit nebo zneplatnit příjemce, podkopává rovnost a samostatnost, které jsou nezbytné pro zdravé vztahy dospělých. Tento vzorec komunikace mezi rodiči a dětmi (který je společný pro všechny formy verbálního zneužívání) je nejzřetelnější, když násilník zaujme agresivní postoj.
• Agresivní zneužívání může mít také nepřímou formu a může být dokonce maskováno jako „pomáhající“. Kritizující, radit, nabízet řešení, analyzovat, zkoumat a vyslýchat jinou osobu může být upřímný pokus Pomoc. V některých případech však může být toto chování spíše pokusem o omezení, kontrolu nebo ponižování než o pomoc. Základní úsudek „Já vím nejlépe“, který v těchto situacích zneužívá, je nevhodný a vytváří nerovný základ v partnerských vztazích.

Popírání

• Účelem zneplatnění je narušit nebo podkopat vnímání světa jeho příjemcem. K zneplatnění dochází, když násilník odmítne nebo neuzná realitu. Pokud například příjemce čelí zneuživateli v souvislosti s incidentem, který volá po jménu, může násilník trvat na tom, že „nikdy jsem neřekl, že“ „nevím, o čem to mluvíte,“ atd.
• Zadržení je další forma popření. Odepření zahrnuje odmítnutí naslouchat, odmítnutí komunikace a emocionální stažení jako trest. Tomu se někdy říká „tiché zacházení“.
• K počítání dochází, když zneuživatel vnímá příjemce jako rozšíření sebe samého a popírá jakékoli pohledy nebo pocity, které se liší od jejich vlastních.

Minimalizace

• Minimalizace je méně extrémní forma odmítnutí. Při minimalizaci nesmí násilník popřít, že došlo k určité události, ale zpochybňují emoční zážitek nebo reakci příjemce na událost. Prohlášení jako „Jste příliš citlivý“, „Přeceňujete“ nebo „Vyfoukáváte to neúměrně“, to vše naznačuje, že emoce a vnímání příjemce jsou vadné a nedůvěryhodné.
• Trivializace, ke které dochází, když zneuživatel naznačuje, že to, co jste udělali nebo sdělili, je bezvýznamné nebo nedůležité, je jemnější formou minimalizace.
• Popření a minimalizování může být zvláště škodlivé. Kromě snižování sebevědomí a vytváření konfliktů také neplatnost reality, pocity a zážitky vás nakonec mohou vést k otázkám a nedůvěře k vašim vlastním vnímáním a emočním Zkušenosti.

Porozumění zneužívajícím vztahům

Nikdo nemá v úmyslu být v urážlivém vztahu, ale jednotlivci, kteří byli slovně zneužíváni rodičem nebo jinou významnou osobou, se často ocitají v podobných situacích jako dospělí. Pokud měl rodič tendenci definovat své zážitky a emoce a posoudit vaše chování, možná nemáte Naučil se, jak nastavovat své vlastní standardy, rozvíjet své vlastní názory a ověřovat své vlastní pocity a vnímání. V důsledku toho se může ovládající a definující postoj, který zaujímá emoční zneuživatel, cítit známý nebo dokonce pohodlný, i když je destruktivní.

Příjemci zneužívání často bojují s pocity bezmocnosti, zranění, strachu a hněvu. Je ironií, že násilníci mají sklon bojovat se stejnými pocity. Zneužití jsou pravděpodobně také vychována v emocionálně zneužívajícím prostředí a učí se zneužívat jako způsob, jak si poradit s vlastními pocity bezmoci, zranění, strachu a hněvu. V důsledku toho mohou být násilníci přitahováni k lidem, kteří se považují za bezmocní nebo kteří se nenaučili hodnotit své vlastní pocity, vnímání nebo stanoviska. To dovoluje, aby se násilník cítil bezpečněji a pod kontrolou a vyhnul se zacházení se svými vlastními pocity a sebevnímáním.

Pochopení struktury vašich vztahů, zejména vztahů s členy rodiny a dalšími významnými lidmi, je prvním krokem ke změně. Nejasnost o tom, kdo jste ve vztahu k významným ostatním, se může projevit různými způsoby. V některých případech můžete například působit jako „zneuživatel“ a v jiných jako „příjemce“. Možná zjistíte, že ve vašich romantických vztazích býváte zneužíváni, což vám umožňuje definovat a ovládat vaše partnery. V přátelstvích však můžete hrát roli pachatele tím, že budete zadržovat, manipulovat, snažit se „pomáhat“ ostatním atd. Znalost sebe sama a porozumění vaší minulosti může zabránit zneužití ve vašem životě.

Jste vůči sobě urážliví?

Často dovolujeme lidem, aby s námi jednali tak, jak jsme očekávali. Pokud se cítíme opovržení pro sebe nebo si myslíme jen velmi málo, můžeme si vybrat partnery nebo významné jiné, kteří tento obraz odrážejí zpět k nám. Pokud jsme ochotni tolerovat negativní zacházení s ostatními nebo jednat s ostatními negativním způsobem, je možné, že k sobě také přistupujeme podobně. Jste-li násilník nebo příjemce, možná budete chtít zvážit, jak se chováte. Jaké druhy věcí si říkáš? Dominují ve vašem myšlení myšlenky jako „Jsem hloupý“ nebo „nikdy neudělám nic správně“? Naučit se milovat a starat se o sebe zvyšuje sebeúctu a zvyšuje pravděpodobnost, že budeme mít zdravé, důvěrné vztahy.

Základní práva ve vztahu

Pokud jste se zapojili do emocionálně urážlivých vztahů, možná nemáte jasnou představu o tom, jaký je zdravý vztah. Evans (1992) navrhuje následující jako základní práva ve vztahu pro vás a vašeho partnera:

• Právo na dobrou vůli druhé strany.
• Právo na emoční podporu.
• Právo být vyslechnut druhým a být zdvořilou odpovědí.
• Právo na vlastní názor, i když váš partner má jiný názor.
• Právo na uznání vašich pocitů a zkušeností za skutečné.
• Právo na upřímnou omluvu za všechny vtipy, které vám mohou připadat urážlivé.
• Právo na jasné a informativní odpovědi na otázky, které se týkají legitimního podnikání.
• Právo žít bez obvinění a viny.
• Právo na život bez kritiky a úsudku.
• Právo na to, aby vaše práce a vaše zájmy byly mluveny s úctou.
• Právo na povzbuzení.
• Právo na život bez emoční a fyzické hrozby.
• Právo na život bez rozzlobených vzplanutí a vzteku.
• Právo být nazýváno bez jména, které vás znehodnocuje.
• Právo na respektování a nikoli nařizování.

Co můžeš udělat?

Pokud v tomto článku poznáte sebe nebo své vztahy, možná budete chtít:

• Vzdělávejte se o emocionálně urážlivých vztazích. Dva vynikající zdroje zahrnují:
  1. Engle, Beverly, M.F.C.C. Emocionálně zneužívaná žena: Překonání destruktivních vzorců a regenerace sebe sama. New York: Fawcett Columbine, 1992.
  2. Evans, Patricia. Slovně urážlivý vztah: Jak to rozpoznat a jak reagovat. Holbrook, Massachusetts: Bob Adams, Inc., 1992.
• Zvažte návštěvu odborníka na duševní zdraví. Poradce vám může pomoci pochopit dopad emocionálně urážlivého vztahu. Poradce vám také může pomoci naučit se zdravější způsoby, jak s ostatními komunikovat a starat se o své vlastní potřeby.