Jak jsem ztratil 10 let svého života

"Jestli to chodí jako kachna a šarlatá jako kachna ..." odpověděl můj psychiatr, když jsem navrhl, že bych mohl mít ADHD. Ačkoliv se zastavil, slova, která nechal bez povšimnutí, byla pro mě zřejmá: „Pak je to jen standardní deprese a úzkost. Pak už to nemusím a nechci se na to dále dívat. Pak nevíte, o čem to mluvíte. Pak to vím lépe.”

Stále si pamatuji tato slova a jejich důsledky o osm let později. Vzpomínám si, jak vypadal: squat starý muž sedící v jeho malé, útulné kanceláři, čelí ke mně, ale vlastně se na mě nedívá. V té době to mělo pocit, že pro něj bylo nedůležité vnímání jeho poznámek důležitější než mé upadající duševní zdraví. A o osm let později jsem stále naštvaný.

Vnímání poruchy pozornosti s hyperaktivitou (ADHD) jako „porucha mladého chlapce“ proniká kulturním vědomím, jak tomu bylo po celá desetiletí, a pochopení toho, jak se ADHD představuje u žen, v důsledku toho zaostalo. Zdá se, že tuto ideologii ovlivňuje několik klíčových faktorů: jak jsou dívky socializovány, aby internacionalizovaly chování a ne je externalizovaly, všudypřítomné

falešná víra, že ADHD se identicky prezentuje u obou pohlavía obecné předpojatosti vůči ženám ve zdravotnickém průmyslu, a to jak pacientek, tak i lékařek. Bohužel jsem se stal obětí většiny výše uvedených - protože jsem ve škole vedl dobře a neměl jsem žádné vážné problémy s chováním až do mých pozdních dospívajících, nemohl jsem možná mít ADHD.

Ženy a dívky s ADHD jsou chronicky špatně nebo špatně diagnostikovány, což má nebezpečný účinek. I když je s nimi správně zacházeno, s větší pravděpodobností prožívají domácí násilí, sebevražedné pokusy a sebepoškozování (šek), sociální izolace a odmítnutí (šek), emoční manipulace a plynové osvětlení, a komorbidní poruchy nálady (zkontrolovat, zkontrolovat a zkontrolovat). Mohu jen dát velkou tukovou šek do téměř všech těch krabic, a měl jsem žádný nápad proč se mi tyto věci staly. Zdálo se téměř nemožné vysvětlit jednání druhých nebo mé vlastní chování, protože to nebyl jen pocit, že jsem „trochu odlišný“ nebo „nepředvídatelný a rozptýlený“. Bylo to zuřící, křičí bolest, kterou jsem cítil téměř vždy - druh, který mě neustále tlačil k sebevraždě a sebepoškozování - a to zanechalo litanii neúspěšných vztahů, traumatu a emocionálního krveprolití jeho brázda. Bylo to skutečně život ohrožující selhání kvůli lékařské nedbalosti.

Když mi můj (naštěstí) bývalý psychiatr řekl tato slova, bylo mi 19 let - příliš mladý na to, abych věděl, že mohu ptát a vyzvat své lékaře, ale dost starý na to, abych věděl, že něco není v pořádku. Nic se seřadilo - nemohlo to být deprese, úzkost, a PMDD. Všechny léky, které jsem do té doby zkusil napravit svou ohromující, téměř smrtící duševní chorobu, nefungovaly. Ve skutečnosti se mnoho SSRI, jako Prozac a Zoloft, ve skutečnosti zhoršilo.

[Udělejte tento test: Příznaky ADHD u žen]

Horlivý ošetřovatel předepsal Wellbutrin pro mě přibližně ve stejnou dobu, která poskytovala mírnou úlevu, ale nestačilo to, aby to výrazně změnilo mé chování nebo emoce. Rozhodující však bylo, že jsme to vlastně nevěděli proč fungovalo to. Co bylo léčeno? Jaký byl základní problém? Moje rodina, moji lékaři, moji terapeuti, a dokonce i já, všichni věřili, že to byla jednoduše obtížná deprese odolná vůči léčbě - ale samozřejmě to tak nebylo.

Trpěl jsem a bojoval jsem po škole. Přestože jsem byl docela akademicky úspěšný, můj společenský život zmizel a romantická setkání se pohybovala od negativních až přímo traumatických. Nebyl jsem schopen usilovat o hudbu a moje duševní zdraví se rychle zhoršilo. Moje impulzivita, moje skutečně škodlivý projevy bolesti, vyhnali lidi pryč a opouštění ještě více bolelo kvůli tomu, co teď vím dysforie citlivá na odmítnutí. Dlouhý příběh krátký, Wellbutrin to prostě neřezal.

Absolvování vysoké školy s více než hrstkou sebevražedných pokusů pod mým pásem mě nechalo vyčerpané a beznadějné. Moje kariéra trpěla. Věděl jsem, že jsem talentovaný, věděl jsem, že jsem chytrý a vášnivý, ale prostě jsem nemohl ukázat to. Snaha o nalezení řešení, „oprava“ sebe sama, se každým dnem vyděsila. Jak mám přece jen uspět, když jsem nemocný zavolal, abych pracoval častěji, než jsem se ukázal? Nebo když jsem se musel vplížit do koupelny, abych plakal, když můj editor kritizoval mou práci? Nebo když byl můj strach z odmítnutí tak paralyzující, že jsem přestal tvořivě psát?

Po léku jsem spálil léky, navštěvoval jsem intenzivní ambulantní léta po měsících a částečných hospitalizačních programů a cyklicky procházeli neefektivními terapeuty a psychiatry až do konce našel svého současného lékaře. Byl vlastně prvním psychiatrem poslouchat ke mě. Bylo to ohromující. Seděl se mnou po dobu čtyř hodin, aby získal úplnou, téměř příliš podrobnou anamnézu, než mě zabil novou diagnózou: Bipolární II. Stačí říct, že můj svět byl otřesený. Byla to odpověď, kterou jsem hledal? No, ukázalo se to jen částečně.

[Myslíte si, že byste mohli mít bipolární poruchu? Vyzkoušejte tento test]

Zdálo se, že stabilizátory nálady trochu emocionální turbulence vyrovnávají, ale stále to nestačilo. Lithium mě přivedlo k hypomanicismu a přinesl jsem 60 liber. Samotný lamotrigin byl stěží účinný. S každým novým lékem, který jsem zkusil, jsem se cítil, jako bych procházel klíči na klíčence. Každý klíč, který jsem zkusil podíval se jako ten pravý, ale žádný z nich neotočil zámek. Cítil jsem se, jako bych narazil na jinou zeď, bezmocný proti obrovské síle mého zdánlivě zlomeného mozku.

V průběhu let se věci stávaly ošklivější. Sebevražedné myšlenky byly stálým společníkem a já jsem se bál skončit hospitalizací nebo horší. Musel jsem vzít z práce to, co má být moje čtvrtá krátkodobá nepřítomnost v invaliditě, a po druhém nebo třetím názoru se mi podařilo přesvědčit psychiatra, aby se podepsal na elektrokonvulzivní terapii. I když je to neuvěřitelně efektivní léčba bipolární porucha (a ne zdaleka tak děsivé nebo nebezpečné jako filmy jako Přelet nad kukaččím hnízdem věřili byste), bylo to peklo na mém těle. Pozitivní účinky nemohly vydržet bez dalšího léčení, a tak jsem své první rezignace odstoupil po mém prvním tříměsíčním kole administrací.

Mrtvé konce právě přicházely. Vrtěl jsem dovnitř a ven ze sebevražedného stavu, depresivní, nadějný a potom hypomanický, ale vždy mylně diagnostikovaný. Nakonec, osm let poté, co psychiatr mávl rukou na ADHD, jsem se znovu pokusil otestovat - a opravdu jsem musel tlačit, dokonce i se svým současným lékařem. Testování bylo pro nervy ničící zážitek plný pochybností a obav, že bych mohl jen pronásledovat další neplodnou léčbu nebo špatnou odpověď.

Ale když se mi stalo 27, stalo se něco úžasného: byla mi diagnostikována ADHD. Ženy jsou tak často diagnostikovány s ADHD později v životě, mnohem později, než by měly být, a já jsem nebyla výjimkou. Když jsem byl konečně, Konečně při léčení na ADHD jsem se poprvé v mém dospělém životě cítil jako člověk. Mohl bych být šťastný a Mohl bych být smutný. Skutečně jsem mohl využít dovednosti, které jsem měl při překládání, abych fungoval a chodil do práce. Mohl jsem sledovat své sociální závazky a dokonce jsem si vyvinul nové koníčky - ale hlavně jsem mohl dělat všechny tyto věci a cítit všechny tyto pocity, aniž by se obával, že by se můj svět vůbec mohl zhroutit moment.

Úleva, kterou jsem cítil, když jsem uslyšel svou diagnózu, byla astronomická a stále je, dokonce o šest měsíců později. Hospitalizace, intenzivní terapeutické programy a bolestivé léčby, jako je ECT, se již nezdají být nad horizontem. Předvídavé obavy z další depresivní epizody nebo hypomanického pokusu o sebevraždu se rozptýlily. Jinými slovy: už nečekám, až klesne další bota. Je těžké dát takový druh osvobození do slov; pokud vám byla diagnostikována později v životě, pravděpodobně rozumíte tomuto pocitu.

Bohužel to ještě není u konce. Dnes jsem objevil další kousek skládačky ADHD, která vrhá nějaké světlo na mou minulost: lidé, kteří menstruují a mají ADHD, prožívají typické příznaky PMS ve větší míře. Můj PMDD? Vysvětleno. Sebevražednost a destruktivní chování, které vždy chovalo jeho ošklivou hydrovitou hlavu těsně před mým obdobím? Dává teď smysl, v opačném pohledu. Plakal jsem, když jsem se to dozvěděl. Plakala jsem, protože malé kousky mého duševního zdraví začínají padat na místo.

Ale také jsem plakal rozhořčeně. Existuje určitý druh zármutku, pocit vzteku, který se ujal pobytu v prostoru, který zabýval zmatek a beznaděj. Ztratil jsem deset let svého života, nejen to jeden arogantní člověk, ale Všechno z lékařů, kteří mi mávaly příznaky, každý byl přesvědčen, že znají mé tělo a mozek lépe než já. Jejich apatie a egoismus mě téměř zabily.

I když je bolestné a podivné truchlit za život, který nikdy neexistoval, nemohu tento pocit odstrčit stranou - ani vás, pokud jste prošli tímto utrpením sami. Stejně jako já mám právo na svou hořkost, vzteky a rozhořčení. Je více než pochopitelné truchlit a bolet za čas, který jste ztratili, nebo za věci, které jste mohli udělat jinak. A je to naprosto platné pro úlevu a naději, že se s tou bolestí spojí.

Pozdní diagnóza je složitá věc. Ten hluboký pocit touhy po imaginárním životě, ve kterém ty byly diagnostikováno a mohl splnit všechny věci, které jste chtěli, může přijít a jít jako vlna. Hřebenová vlna může být ohromující, takže mě oslovte, pokud potřebujete někoho, s kým si chcete promluvit nebo se chcete podělit o svůj příběh. Myslím to vážně. Bůh ví, že jiná žena by neměla trpět další ztratil deset let sám kvůli nepochopení ADHD. Už je to noční můra - nejméně si zasloužíte dobrou společnost.

[Používejte tyto nejlepší webové zdroje pro ženy s ADHD]

Aktualizováno 30. června 2020