Poruchy příjmu potravy: Tenká bitva

February 06, 2020 20:54 | Různé
click fraud protection
Thomas Holbrook během jeho nemoci
Na jaře 1976, dva roky v mé psychiatrické praxi, jsem začal mít bolesti v obou kolenech, což brzy vážně omezilo můj běh. Ortoped mi poradil, aby se přestal snažit projít bolestí. Po mnoha neúspěšných pokusech o léčbu tohoto stavu ortotickou operací a fyzikální terapií jsem se vzdal běhu. Jakmile jsem se rozhodl, strach z přibývání na váze a tuků mě pohltil. Začal jsem se každý den vážit ai když jsem nebyl na váze, začal jsem se cítit tlustší. Stále více jsem posedlý svou energetickou bilancí a tím, zda jsem spálil kalorie, které jsem konzumoval. Zdokonalil jsem své znalosti výživy a zapamatoval si kalorie a gramy tuku, bílkovin a uhlohydrátů každého jídla, které bych mohl jíst.

Navzdory tomu, co mi řekl můj intelekt, mým cílem bylo zbavit tělo veškerého tuku. Pokračoval jsem ve cvičení. Zjistil jsem, že i přes nějaké nepohodlí mohu chodit na dobré vzdálenosti, kdybych si později nechal kolena zamrznout. Začal jsem chodit několikrát denně. Postavil jsem malý bazén v suterénu a plaval na místě, připoutaný ke zdi. Jezdil jsem tolik, kolik jsem mohl tolerovat. Popření toho, co jsem později poznal jako anorexie, znamenalo nadměrné poranění, když jsem hledal lékařskou pomoc pro zánět šlach, bolest svalů a kloubů a neuropatie uvěznění. Nikdy mi nebylo řečeno, že příliš cvičím, ale jsem si jistý, že kdyby mi bylo řečeno, neposlouchal bych.

instagram viewer

Nejhorší noční můra

Navzdory mému úsilí došlo k mé nejhorší noční můře. Cítil jsem se a viděl jsem tlustší než kdy předtím, i když jsem začal zhubnout. Cokoli jsem se naučil o výživě na lékařské fakultě nebo četl v knihách, zvrátil jsem se ke svému účelu. Byl jsem posedlý bílkovinami a tukem. Zvýšil jsem počet vaječných bílků, které jsem snědl, na 12. Pokud nějaký žloutek vytékal do mé směsi vaječných bílků, karafiátů s okamžitou snídaní a odstředěného mléka, celou věc jsem vyhodil.

"Vypadalo to, že jsem nikdy nemohl chodit dost daleko nebo jíst málo."

Když jsem se stal více restriktivním, kofein se pro mě stal stále důležitějším a funkčnějším. Odchýlila to moje chuť k jídlu, i když jsem se tím nechtěl přemýšlet. Káva a soda mě citově zvedly a soustředily mé myšlení. Opravdu nevěřím, že bych mohl fungovat i bez kofeinu.

Stejně jsem se spoléhal na svou chůzi (až šest hodin denně) a omezující stravování, abych bojoval s tukem, ale zdálo se mi, že jsem nikdy nemohl chodit dost daleko nebo jíst málo. Měřítko bylo nyní konečnou analýzou všeho o mně. Vážil jsem se před a po každém jídle a chůze. Zvýšení hmotnosti znamenalo, že jsem se dostatečně nezkoušel a musel jsem chodit dále nebo na strmějších kopcích a jíst méně. Pokud jsem zhubla, byla jsem povzbuzena a tím více odhodlána jíst méně a více cvičit. Mým cílem však nemělo být tenčí, ale ne tlusté. Stále jsem chtěl být „velký a silný“ - prostě ne tlustý.

Kromě měřítka jsem se neustále měřil tím, že jsem posuzoval, jak se moje oblečení hodí a cítí na mém těle. Srovnal jsem se s ostatními lidmi a pomocí těchto informací jsem „udržel na správné cestě“. Jak jsem měl, když jsem porovnával Sám ostatním, co se týče inteligence, talentu, humoru a osobnosti, jsem ve všech kategoriích zaostal. Všechny tyto pocity byly nasměrovány do konečné „tukové rovnice“.

Během posledních několika let mé nemoci se moje stravování stalo extrémnějším. Mé jídlo bylo extrémně rituální, a když jsem byl připraven na večeři, nejedl jsem celý den a cvičil jsem pět nebo šest hodin. Moje večeře se stala relativním fláknutím. Pořád jsem o nich uvažoval jako o „salátech“, které uspokojily mou mentální anorexii. Vyvinuli se z několika druhů hlávkového salátu a nějaké syrové zeleniny a citronové šťávy k oblékání do poměrně propracovaných směsí. Musel jsem si být alespoň zčásti vědom toho, že mi svaly zbytečně mrhají, protože jsem si přál přidat protein, obvykle ve formě tuňáků. Přidal jsem další jídlo čas od času vypočítaným a nutkavým způsobem. Ať už jsem přidal cokoli, musel jsem pokračovat a obvykle ve větším množství. Typický záblesk by mohl zahrnovat hlavu ledového salátu, plnou hlavu surového zelí, rozmrazený balíček zmrazeného špenátu, plechovku tuňáka, Garbanzo fazole, krutony, slunečnicová semínka, umělé kousky slaniny, plechovka ananasu, citronové šťávy a octa, vše v půdorysné šířce miska. Když jsem připravoval salát, ve své fázi konzumace mrkve jsem jedl asi libru syrové mrkve. Syrové zelí bylo moje projímadlo. Spoléhal jsem na tuto kontrolu nad mým střevem pro větší ujištění, že jídlo nezůstalo v mém těle dost dlouho na to, abych ztuhl.

"Probudil jsem se ve 2:30 nebo 3:00 ráno a začal chodit."

Poslední částí mého rituálu byla sklenka smetanového sherry. Ačkoliv jsem celý den posedával svým přejídáním, závisel jsem na relaxačním účinku sherry. Moje dlouhotrvající nespavost se zhoršovala, když se moje stravování zhoršilo, a já jsem byl závislý na společenském účinku alkoholu. Když jsem neměl příliš mnoho fyzického nepohodlí z flámu, jídlo a alkohol mě přivedly ke spánku, ale jen asi na čtyři hodiny. Probudil jsem se ve 2:30 nebo 3:00 ráno a začal chodit. Vždycky jsem měl vzadu v mysli, že nebudu nabírat tuk, pokud nespím. A samozřejmě, pohyb byl vždy lepší než ne. Únava mi také pomohla upravit neustálý pocit úzkosti. Volně dostupné léky proti nachlazení, uvolňující svaly a také mi poskytly úlevu od mé úzkosti. Kombinovaným účinkem léků s nízkou hladinou cukru v krvi byla relativní euforie.


Nevidomí na nemoc

Když jsem žil tento bláznivý život, pokračoval jsem ve své psychiatrické praxi, z níž většina spočívala v léčbě pacientů s poruchami příjmu potravy - anorexických, bulimických a obézních. Nyní je pro mě neuvěřitelné, že jsem mohl pracovat s anorexickými pacienty, kteří nebyli nemocnější, než jsem byl, v některých ohledech ještě zdravější, a přesto zůstávají zcela nevšímaví své vlastní nemoci. Objevily se jen velmi krátké záblesky vhledu. Kdybych náhodou viděl sám sebe v zrcadleném odrazu od okna, byl bych zděšen tím, jak jsem se vynořil. Když se odvrátil, vhled byl pryč. Dobře jsem si byl vědom svých obvyklých sebepochybností a nejistot, ale to pro mě bylo normální. Bohužel se pro mě stala „normální“ rostoucí rozloha, kterou jsem prožíval s úbytkem hmotnosti a minimální výživou. Ve skutečnosti, když jsem byl ve svém nejšikovnějším, cítil jsem se nejlépe, protože to znamenalo, že jsem neztrácel.

Pouze občas by pacient komentoval můj vzhled. Červenal jsem se, cítil jsem se horký a potem se hanbou, ale nepoznávám kognitivně to, co říkal. Překvapivější pro mě v retrospektivě bylo, že profesionálové, s nimiž jsem během této doby pracoval, nikdy nebyli konfrontováni s tím, že jsem stravoval nebo zhubl. Vzpomínám si, jak mi lékařský administrátor nemocnice občas dělal legraci z tak malého jídla, ale nikdy jsem nebyl vážně dotazován na mé stravování, hubnutí nebo cvičení. Všichni mě museli vidět každý den chodit hodinu nebo dvě, bez ohledu na počasí. Dokonce jsem měl oblek se zaplněným tělem, který jsem si oblékl do pracovních oděvů, což mi umožnilo chodit bez ohledu na to, jak nízká teplota. Moje práce musela během těchto let trpět, ale já jsem si toho nevšiml ani neslyšel.

"Během těch let jsem byl prakticky bez přátel."

Lidé mimo práci se zdáli také relativně nevšímaví. Rodina zaznamenala obavy o mé celkové zdraví a různé fyzické problémy, které jsem měl, ale byly očividně úplně nevěděl o souvislosti s mým jídlem a hubnutím, špatnou výživou a nadměrným množstvím cvičení. Nikdy jsem nebyl přesně tak strašidelný, ale moje sociální izolace se v mé nemoci stala extrémní. V co největší míře jsem odmítal společenské pozvání. To zahrnovalo rodinné shromáždění. Kdybych přijal pozvání, které by obsahovalo jídlo, buď bych nejedl ani nepřinesl své vlastní jídlo. Během těch let jsem byl prakticky bez přátel.

Stále je pro mě těžké uvěřit, že jsem vůči nemoci tak slepý, zejména jako lékař, který si je vědom příznaků anorexie nervosa. Viděl jsem, jak moje váha klesá, ale mohl jsem jen uvěřit, že to bylo dobré, navzdory protichůdným myšlenkám na to. I když jsem se začal cítit slabý a unavený, nerozuměl jsem. Jak jsem zažil progresivní fyzické následky mého hubnutí, obraz jen zesílil. Moje střeva přestaly normálně fungovat a vyvinul jsem silné břišní křeče a průjem. Kromě zelí jsem sával na baleních bez cukru bonbónů, slazených Sorbitolem, abych snížil hlad a jeho projímací účinek. V nejhorším případě jsem trávil až pár hodin denně v koupelně. V zimě jsem měl tvrdý Raynaudův fenomén, během kterého by všechny číslice na mých rukou a nohách zběly a nesnesitelně bolestivé. Byl jsem závratě a bezhlavý. Příležitostně došlo k těžkým křečím zad, což mělo za následek řadu ambulancí. Nebyly mi položeny žádné otázky a nebyla stanovena žádná diagnóza navzdory mému fyzickému vzhledu a nízkým životním známkám.

„Další výlety do ER stále nevedly k žádné diagnóze. Bylo to proto, že jsem byl muž? “

Kolem této doby jsem zaznamenával svůj puls do 30. let. Vzpomínám si, že jsem si myslel, že to bylo dobré, protože to znamenalo, že jsem byl „ve formě“. Moje kůže byla tenká. Během dne jsem se unavoval a během relací s pacienty jsem se téměř omdlel. Občas jsem měl dech a cítil jsem bušení srdce. Jednou v noci jsem byl šokován, když jsem zjistil, že jsem měl opuchy obou nohou až na kolena. Také kolem toho času jsem padl, zatímco jsem bruslil na ledě a otlačil koleno. Otok stačil k překročení srdeční rovnováhy a já jsem omdlel. Další výlety do ER a několik vstupů do nemocnice za účelem posouzení a stabilizace stále nevedlo k žádné diagnóze. Bylo to proto, že jsem byl muž?

Nakonec jsem byl předán na Mayo Clinic s nadějí, že identifikuji nějaké vysvětlení mé nespočet příznaků. Během týdne v Mayo jsem viděl téměř každého specialistu a byl důkladně testován. Nikdy jsem se však nezeptal na své stravovací a cvičební návyky. Pouze poznamenali, že mám extrémně vysokou hladinu karotenu a že moje kůže byla určitě orangish (to bylo během jedné z mých fází vysoké spotřeby mrkve). Bylo mi řečeno, že moje problémy byly „funkční“ nebo jinými slovy „v hlavě“ a že pravděpodobně pramenily z sebevraždy mého otce o 12 let dříve.

Lékař, uzdrav se

Anorektická žena, se kterou jsem pracoval několik let, mě konečně dorazila, když se zeptala, zda mi může věřit. Na konci zasedání ve čtvrtek požádala o ujištění, že se v pondělí vrátím a budu s ní pokračovat. Odpověděl jsem, že se samozřejmě vrátím, „neopustím své pacienty.“

Řekla: „Moje hlava říká ano, ale mé srdce říká ne.“ Poté, co jsem se ji pokusil ujistit, jsem ji až v sobotu ráno, kdy jsem znovu slyšel její slova, nedal druhou myšlenku.

"Nedokázal jsem si představit, jak bych mohl být v pořádku bez mé poruchy příjmu potravy."

Díval jsem se z okna kuchyně a začal jsem pociťovat hluboké pocity hanby a smutku. Poprvé jsem poznal, že jsem anorexický, a byl jsem schopen pochopit, co se mi stalo za posledních 10 let. Dokázal jsem identifikovat všechny příznaky anorexie, které jsem tak dobře znal u svých pacientů. I když to byla úleva, bylo to také velmi děsivé. Cítil jsem se sám a vyděšený z toho, co jsem věděl, že musím udělat - dejte ostatním vědět, že jsem anorexický. Musel jsem jíst a přestat nutit cvičit. Neměl jsem tušení, jestli to opravdu dokážu - takhle jsem byl tak dlouho. Nedokázal jsem si představit, jaké by bylo zotavení nebo jak bych mohl být v pořádku bez poruchy příjmu potravy.


Bál jsem se reakcí, které dostanu. Dělal jsem individuální poruchu příjmu potravy a skupinovou terapii u pacientů s většinou poruch příjmu potravy u dvou léčebné programy pro pacienty s poruchami příjmu potravy, jeden pro mladé dospělé (ve věku 12 až 22 let) a druhý pro starší Dospělí. Z nějakého důvodu jsem se staral o mladší skupinu. Moje obavy se ukázaly jako neopodstatněné. Když jsem jim řekl, že jsem anorexický, byli pro mě a moji nemoc stejně přijímající a podporující, jako byli jeden druhého. Zaměstnanci nemocnic reagovali smíšeně. Jeden z mých kolegů o tom slyšel a navrhl, že moje restriktivní stravování je pouze „špatný zvyk“ a že nemůžu být ve skutečnosti anorexický. Někteří z mých spolupracovníků okamžitě podporovali; zdálo se, že ostatní o tom raději nemluví.

Tu sobotu jsem věděl, čemu čelím. Měl jsem docela dobrou představu o tom, co bych musel změnit. Neměl jsem tušení, jak pomalý proces bude nebo jak dlouho to bude trvat. S poklesem mého popření se zotavení z poruchy příjmu potravy stalo možností a dalo mi nějaký směr a účel mimo strukturu mé poruchy příjmu potravy.

Jíst bylo normalizováno pomalu. Pomohlo to začít přemýšlet o jídle tří jídel denně. Moje tělo potřebovalo víc, než jsem mohl jíst ve třech jídlech, ale trvalo mi dlouho, než jsem se pohodlně najedl občerstvení. Zrna, bílkoviny a ovoce byly nejjednodušší potravinové skupiny, které mohly trvale jíst. Zahrnutí tukové a mléčné skupiny trvalo mnohem déle. Večeře byla i nadále mým nejjednodušším jídlem a snídaně byla snadnější než oběd. Pomohlo to jíst jídlo. Nikdy jsem nebyl v bezpečí, jen jsem si pro sebe vařil. Začal jsem jíst snídani a oběd v nemocnici, kde jsem pracoval a jíst večeři.

"Po deseti letech zotavení se mi zdá, že moje stravování je pro mě druhou přirozeností."

Během mého manželského odloučení a několik let po rozvodu s mojí první manželkou trávily moje děti všední dny se svou matkou a víkendy se mnou. Když jsem se o ně staral, bylo to jednodušší, protože jsem pro ně prostě musel mít jídlo. Během této doby jsem potkal a dvořil mou druhou ženu, a když jsme se vzali, byl můj syn Ben na vysoké škole a moje dcera Sarah se ucházela o cestu. Moje druhá manželka si pochutnala na vaření a vařila by nám večeři. Bylo to poprvé od střední školy, kdy jsem pro mě měl připravené večeře.

Po deseti letech zotavení se mi teď zdá druhé jídlo. I když mám stále občasné dny, kdy cítím tuk a stále mám sklon si vybírat potraviny s nižším obsahem tuku a kalorií, jíst je relativně snadné, protože jdu dopředu a jedím, co potřebuji. V těžších dobách na to stále myslím, co potřebuji k jídlu, a budu o tom dokonce vést krátký vnitřní dialog.

Moje druhá žena a já jsme se chvíli rozvedli, ale je stále těžké nakupovat jídlo a vařit sám. Jídlo je pro mě nyní bezpečné. Někdy objednám speciální nebo stejný výběr, který si objedná někdo jiný, jako způsob, jak zůstat v bezpečí a zbavit se kontroly nad jídlem.

Toning Down

Zatímco jsem pracoval na svém jídle, snažil jsem se přestat nutivě cvičit. To se ukázalo mnohem těžší normalizovat než jíst. Protože jsem jedl víc, měl jsem silnější trénink na zrušení kalorií. Zdálo se však, že snaha o cvičení má hlubší kořeny. Bylo poměrně snadné vidět, jak zahrnout několik tuků do jídla bylo něco, co jsem musel udělat, abych se zotavil z této nemoci. Ale bylo těžší uvažovat stejným způsobem o cvičení. Odborníci hovoří o tom, jak se od nemoci oddělit a nějak ji uchovat pro zjevné přínosy zdraví a zaměstnání. I to je složité. Baví mě cvičení, i když to zjevně dělám příliš.

"Stejně jako mnoho mých pacientů jsem měl pocit, že jsem nikdy nebyl dost dobrý."

V průběhu let jsem hledal radu fyzioterapeuta, aby mi pomohl stanovit limity mého cvičení. Nyní mohu jít den bez cvičení. Už se neměřím podle toho, jak daleko nebo jak rychle jezdím na kole nebo plavat. Cvičení již není spojeno s jídlem. Nemusím plavat další kolo, protože jsem snědl cheeseburger. Nyní si uvědomuji únavu a respektuji ji, ale stále musím pracovat na stanovení limitů.

Moje nejistota, která se uvolnila z mé poruchy příjmu potravy, vypadala zvětšeně. Než jsem se cítil, jako bych měl kontrolu nad svým životem prostřednictvím struktury, kterou jsem na něj uvalil. Teď jsem si začal být vědom mého nízkého názoru na sebe. Bez chování poruch příjmu potravy, která by maskovala pocity, jsem pociťoval intenzivnější všechny své pocity nedostatečnosti a neschopnosti. Všechno jsem cítil intenzivněji. Cítil jsem se vystaven. To, co mě nejvíce vyděsilo, bylo očekávání, že všichni, koho jsem znal, objevili moje nejhlubší tajemství - že uvnitř nebylo nic hodnotného.

Přestože jsem věděl, že se chci zotavit, byl jsem o tom zároveň intenzivně ambivalentní. Neměl jsem sebevědomí, že to dokážu vytáhnout. Dlouho jsem pochyboval o všem - i když jsem měl poruchu příjmu potravy. Bál jsem se, že zotavení by znamenalo, že budu muset jednat normálně. Nevěděla jsem, co je normální, experimentálně. Při uzdravení jsem se bál očekávání ostatních. Kdybych byl zdravý a normální, znamenalo by to, že bych se musel objevit a jednat jako „skutečný“ psychiatr? Musel bych se dostat do společnosti a získat velkou skupinu přátel a kdo by to na grilování v neděli Packer?

Být sám sebou

Jedním z nejvýznamnějších poznatků, které jsem získal při svém uzdravení, bylo to, že celý svůj život jsem strávil zkoušením být někým, kým nejsem. Stejně jako mnoho mých pacientů jsem měl pocit, že jsem nikdy nebyl dost dobrý. Podle mého vlastního odhadu jsem selhal. Žádné komplimenty nebo uznání úspěchu se nehodily. Naopak, vždy jsem očekával, že bude „zjištěn“ - že ostatní zjistí, že jsem hloupý a že to bude po všem. Vždy jsem začínal s předpokladem, že kdo jsem, není dost dobrý, šel jsem do takových extrémů, abych vylepšil to, co jsem předpokládal, že je třeba zlepšit. Moje porucha příjmu potravy byla jednou z těch extrémů. Otupilo mi to úzkosti a dalo mi falešný pocit bezpečí prostřednictvím kontroly nad jídlem, tvarem těla a hmotností. Moje uzdravení mi umožnilo zažít stejné úzkosti a nejistoty bez nutnosti úniku z kontroly nad jídlem.

"Už nemusím měnit, kdo jsem."

Nyní jsou tyto staré obavy pouze některými emocemi, které mám, a mají k nim jiný význam. Pocity nedostatečnosti a strach ze selhání stále existují, ale chápu, že jsou staré a více odrážejí vlivy prostředí, když jsem vyrůstal, než moje přesná míra schopnosti. Toto porozumění ode mě vyvolalo obrovský tlak. Už nemusím měnit, kdo jsem. V minulosti by nebylo přijatelné spokojit se s kým jsem; jen to nejlepší by bylo dost dobré. Nyní existuje prostor pro chybu. Nic nemusí být dokonalé. Mám s lidmi pocit uvolnění a to je pro mě nové. Jsem přesvědčen, že mohu lidem skutečně profesionálně pomoci. Společensky existuje pohodlí a přátelství, které nebylo možné, když jsem si myslel, že ostatní ve mně vidí jen „špatné“.

Nemusel jsem se měnit způsobem, jak jsem se zpočátku bál. Nechal jsem se respektovat zájmy a pocity, které jsem vždy měl. Cítím své obavy, aniž bych musel utéct.

další:Vliv anorexie, bulimie a obezity na gynekologické zdraví adolescentů
~ knihovna poruch příjmu potravy
~ všechny články o poruchách příjmu potravy