Je moje nejlepší dost na to, abyste porazili úzkost?

Na nové návyky, čokoláda a ne vždy beru vinu

Jsem léčit úzkost s velkým množstvím Malteserů a Zelených a černých. Pravděpodobně mi nepomůže relaxovat (například že někdy se stane), ale nutí mě cítit se lépe o těch částech, ve kterých jsem rozmrzelý a otálený, protože mám termíny a všichni ostatní mají dlouhý víkend. Každopádně na téma du jour:

Je „moje nejlepší“ dost na to, abych zastavil úzkost - a co přesně je emoční kompetence?

Nemohu vám říct, kolikrát jsem se na to ptal sám sebe, a přesto mohu jen odpovědět: bylo by lepší! Probuzení 'rozumné' a bez úzkosti, neděje se magií. Znamená to vzdát se starých návyků, trochu se vzdát a nechat se usadit nové návyky.

Velikonoce / Pesach se jeví jako vhodný čas na to mluvit. O bití našich příslušných skalních dnů úzkost a duševní zdraví (nebo jejich nedostatek) a vyzvednutí kusů. Krátkodobých ztrát a dlouhodobých zisků.

Získat pevnější přilnavost v celku „Vyhýbám se tomu, co chci, splnění skutečných potřeb, protože by to mohlo znamenat více panikaNyní

'věc znamená, že se mohu dostat k dlouhodobým věcem. Ale není to moc legrace, a já nemám vždy sílu, atd.

Odtud požírají čokoládu, kterou opravdu nepotřebuji, namísto toho, abych se snažila dodržet mé termíny a uvědomila si, že nakonec nejsou tak děsivá.

Mám úzkostnou poruchu a já nejsem vždy pod kontrolou

Beru zvláštní vinu za to, jak mocně ničí moje úzkostná porucha může to být proto, že se zdá, že já, já, ničím věci, které jsem postavil. Roztrhává je i přes zášť nebo petulanci, aroganci nebo nezralosti. (Obecně to není nic z výše uvedeného)

Problém, který mám, je v tom, že skutečně přijímám, že nejsem vždy pod kontrolou a že to není hůl, kterou bych měl porazit o hlavu; Pokud se přestanu bít kvůli duševní nemoci, Mohl bych zažít emocionální kompetenci (jakkoli krátce).
Což je zjevně dobrá věc, jako mnoho jiných věcí, které by pro mě pravděpodobně byly dobré, nebo alespoň lepší pocity, znamenalo by to něco ztratit.

Skutečně přijatelné, že nejsem vždy pod kontrolou, by mě nechalo obviňovat ani z toho, že není nic hmatatelného, ​​na který by se dalo poukázat „nemocí“ (a proto je to všechno v mé hlavě), nebo prázdné obálky na stole, na to, co se děje se mnou. To bych znamenat:

Znala jsem sebe a svou úzkost

Mám sklon k tomu, abych byl opatrný.

>> Co když se mi nelíbí, co vidím?

>> Co když je moje hlava jen zlomená, navždy, a nic nemůžu dělat?

>> Co když se všichni ostatní vzdali doufání už dávno a tajně na mě čekají, abych udělali totéž?

Druhým způsobem, jak se podívat na to báječné paranoia a panika je to jasně, že se mi nelíbí to, co teď cítím. Není to jako bych měl tak velký čas opakovaně zasažen příznaky PTSD a úzkost.

Jediný způsob, jak změnit že je otevřít oči a vypořádat se s tím, co je pod mraky strachu (které jsou v současné době utopeny příliš vzdálenou perspektivou cukrovky).

Neexistuje způsob, jak léčit úzkost to nezahrnuje vědět, co přijmu jako můj nejlepší a vlastně to nechat být dost (versus zvedání lišty, protože nic, co dělám, by nikdy nebylo dost dobré, a to je vše).