Pocit roztržení: zotavení se ze stresu a příjmu potravy

Je 11:22 hodin. a pořád zírám na prázdnou obrazovku počítače. Bolí mě hlava. Můj žaludek je neklidný. Jsem unavený.

Nejhorší část? Dnes jsem se snažil jíst. Ne proto, že by se na mě ozval hlas s poruchou příjmu potravy. Ne proto, že jsem se cítil nucen zhubnout.

Ale protože Prostě jsem se necítil hladový.

Stres zabíjí mou chuť k jídlu. Teď se musím ujistit, že nezabije mé zotavení z anorexie.
Tento víkend jsem šel navštívit svou rodinu. A odešel jsem s zuřivou migrénou.

Nechápejte mě špatně. Miluji svou rodinu. Opravdu zrychlili poté, co jsem minulou zimu v podstatě sebezničil, vrátil se zpět k restriktivnímu jídlu a sestoupil k alkoholismu a zneužívání léků na předpis.

Ale všechny rodiny mají vtípky a problémy a drama. Zdá se, že moje rodina má více těchto vlastností. Přidejte to ke stárnoucím rodičům se zdravotními problémy a je nutné cítit se stresující pro kohokoli.

Obzvláště pro někoho, kdo se zotavuje z poruchy příjmu potravy.

Pak je tu moje nadcházející obhajoba. Zítra (nebo dnes pro ty z vás, kteří si to přečtou po půlnoci)

Tři roky pracuji na magisterském studiu anglického složení a komunikace. Začal jsem v roce 2009, když jsem myslel Byl jsem zotaven z anorexie a moje manželství bylo stále stabilní. Nevěděl jsem, že budu mít vážný relaps a že moje manželství se příští rok rozpadne, Nebo jsem možná nevzdal bezpečnou práci, abych mohl zahájit postgraduální školu, když s nimi bojuji problémy.

Neměl jsem však na výběr, než pokračovat ve studiu. Ukončení nebylo možností.

Napsal jsem svou disertační práci o anorexii (jsem si jistý, že to všichni viděli.) Pro ty, kteří nejsou obeznámeni postgraduální školy, obhajoba práce je v podstatě kde student mluví a odpovídá na otázky o jeho nebo její práce. Některá oddělení dělají obranu zkouškou; Oddělení angličtiny na univerzitě, kterou navštěvuji, však považuje spíše za diskuzi.

Migréna začala každopádně v neděli ráno a byla nepropustná pro volně prodejné léky proti bolesti.

Začal jsem bojovat s jídlem včera a poprvé jsem přemýšlel, jestli to byl příznak přetrvávajících problémů s obrazem těla a záludný nutkání zhubnout. Je to poněkud komplikované, protože i když si nemyslím, že poruchy příjmu potravy jsou o marnost a váhu samy o sobě, stres a nedostatek dovedností zvládat se mohou projevit v nutkání kontrolovat něčí váhu. (Kdybych mohl plně vysvětlit příčinu poruch příjmu potravy, mohl bych napsat knihu a zapomenout na postgraduální školu!)

Pak jsem dnes jedl jen granolovou tyčinku až do téměř pěti hodin odpoledne. To se nedělo vědomě: „Myslím, že omezím své jídlo a skočím zpět na anorexický pásový vůz“. Bylo to spíš o nervozitě kvůli mé obraně a mé rodině a veškerému dalšímu dramatu, které se děje, a konečný výsledek byl, ipso facto, nejedl jsem.

Dobrá věc, zdravá, je, že jsem si nyní plně vědom, že z nějakého důvodu je omezení jídla pro mě adaptivní funkcí. A to znamená donutit se k jídlu, i když nechci.

To mě dráždí na jedné úrovni. Myslím, že jiní lidé mohou vynechat jídlo nebo dva kvůli stresu, zármutku nebo nemoci. Já ne. Já vždy musí jíst. Pokud nemůžu jíst, pak musím sát několik Ensures, abych neztratil na váze.

Proč? Protože hlas s poruchou příjmu potravy má tendenci zesílit, když začnu omezovat a zhubnout. Pak jsem z nějakého bodu ztratil ze zřetele uzdravení a začal se veškerou svou pozorností soustředit na drobnosti kalorií, hmotnosti a velikosti oblečení, až se mi stane celý můj život.

Dobrá část toho všeho? Skutečnost, že jsem si vědoma skutečnosti, že musím být dbalý o mém zotavení a dopadu, který na něj může mít stres.

Věřím, že se jednoho dne nebudu automaticky omezovat, když jsem ve stresu? Ano.

Najděte Angela E. Gambrel zapnutý Facebook a Google+a @angelaegambrel Cvrlikání.