Obtěžuje vás vidět příběhy duševních nemocí online?

Čtu to trochu pozdě a doufám, že to vidíš vy i kdokoli jiný. NAŠE PŘÍBĚHY POTŘEBUJÍ ŘÍDIT A ZVÝŠIT ti, kteří trpí v tichosti bez skutečné podpory od rodiny nebo přátel. Během posledních několika let jsem ztratil více přátel než kdokoli, kdo už izoluje a vyhýbá se těm, kteří přetrvávají protože když jsem požádal, řekl a prosil lidi, aby prostě přišli, on se mnou, jestli něco, ano, jen tiše sedět vedle mě jako jeden z citace říkají. To byla moje nejpotřebnější věc a přesto se jí vyhnulo, jako kdybych dostal mor. Je mi 56, jsem rozvedený a žiji v téměř úplné izolaci již více než 5 let. To bolí. Bolí mě. Brečím. Snažím se spát co nejvíce, abych se dostal přes dny a do doby, kdy se setmělo... to je, když mám pocit, že jsem nějak "bezpečný". Doufejme, že mě nikdo nevidí, a není tak neobvyklé, že někdo ve tmě leží v posteli. I když je na podzim 5:00. Můj rozvod byl průměrný a krutý a já jsem byl osobně a veřejně ponížen v soudní síni vícekrát, než si pamatuji. Ale nemohu zapomenout. Všichni jsou v mém mozku od začátku, když jsem se stal mým nyní narcistickým bývalým manželem veřejným a osobním nepřítelem č. 1. Můj rozvod před, během a po (, když mě drogoval zpátky k soudu), abych získal více „věcí“, byl tím, co mi dalo poslední diagnózu komplexního ptsd. Traumata, jimž jsem byl vystaven v soudní síni a ven, jsou pro pár lidí, kteří znají příběh, nepředstavitelné. Nejprve, (řízení o středním rozvodu), můj bývalý prošel 3 Attys. První dva ho nechali ležet. Třetí ho získal novým soudcem a já jsem byl nucen se zastupovat poté, co mě můj vlastní Atty upustil, protože to táhlo příliš dlouho. Věděl, že nemám peníze za všechny poplatky, které jsem měl, ale můj býval přetrvával. (To dělají narcisté). Musí vyhrát za každou cenu. Vyhrál obrovský. Soudce zamítl mou žádost o odložení, dokud jsem neměl právní radu. Řekl jsem jí, že mým jediným příjmem je postižení pro velkou depresivní poruchu a ochromující úzkost, na kterou jsem byl schválen v roce 2009. (To bylo 2013). Její odpověď na mě byla: „Vypadáš v pořádku, vešel jsi sem naprosto bez pomoci a budeš se zastupovat“! Byl jsem zatracený. To byl začátek pekelných 5 měsíců, které byly přede mnou i mimo soud, několikrát (zbytečně). Můj bývalý z toho udělal cirkus, ale byl to jeho cirkus a já jsem byl vtip. Zlatá kopající žena, která chtěla věci, které si nezasloužila, a já jsem byl poražen na dřeň na pamětní stolek u jeho Atty a soudce byl nucen odpovědět na směšné otázky vyhozených šílených lží, které dodnes vím, že mu někdo musel pomoci s. Nedokážu zde mluvit ani o té nejtraumatičtější věci, která se stala na konci těchto šílených pokusů o VĚC. Můj stav je stav bez zavinění a stav vlastnictví společenství, což znamená, že cokoli získané během manželství by mělo být rozděleno na 50/50. Žádná chyba, což znamená, že se nestarali o to, že jsem ho chytil podvádění, kdy to popřel a vždycky. Nemluvili jsme od posledního soudu 10/2013. Nikdy s ním nebudu mluvit, pokud nebudu muset. Je to urážlivý manipulativní člověk, se kterým nikdy nemůžete vyhrát.

Přes to všechno jsem byl úplně sám. Můj pes je můj jediný společník a důvod, proč jsem tu ještě dnes. Jsem pozitivní, pokud ne pro ni, našel bych cestu ven. Můj nyní ex otrávil mé jediné dítě, dospělou dceru z mého prvního manželství mimo střední školu. Byla to moje skála a nejlepší kamarádka. Byli jsme tak blízko, jak mohla být mateřská dcera. Za 5 let se mnou nemluvila a za tři roky jsem neviděl své tři nádherné vnučky. Byl jsem tak hrdý na vztah, který jsme měli, a téměř přes noc jsem byl nenáviděn z důvodů, o kterých si nejsem jistý dodnes. Nikdy se neptala a nikdy jsem neměla šanci mluvit své pravdy. Moje vlastní matka a já nejsme blízko. Nikdy nebyla matkou v žádném slova smyslu, pokud se jí nezeptáš. Je to také velmi ovládající osoba, která mi mnohokrát řekla, že jsem si pro ni a moji rodinu vybral depresi. Zastavil jsem se s ní při naléhání na poradce. Skvělý poradce. Moje matka mi řekla, že jsem zklamáním, rozpaky, neúspěchem, a obvinil mě z neúspěchu mého manželství. Nevěděla nic o tom, proč, ale řekla, že nemůžu udržet muže. Muž, který neměla rád, když se s ním poprvé setkala před 20 lety. Ztratili jsme náš domov pro vyloučení, které jsem vlastnil před jeho setkáním. Obviňuje mě za to a zeptala se, proč to nebylo vypláceno před lety a co jsem dělal se svými penězi získanými z pracovních míst, které jsem vždy měl. Nikdy se mě neptala, jak jsem. NENÍ JEDEN ČAS. VŮBEC. Cítil jsem, že nemám na výběr, ale zastavit kontakt a zároveň procházet neslýchaným šíleným rozvodem, který jsem také obviňován za vytažení, jak řekl můj bývalý každému, koho chce poslouchat. Přesunul se se svou přítelkyní do míle mé dcery. Moje dcera věří, že má s ním vztah, který se mnou nemá nic společného, ​​bylo mi řečeno. Má se mnou všechno. To je také pozitivní. Celé roky mě ohrožovalo, že kdybychom se někdy rozešli, pohyboval by se co nejblíže, aby se můj život stal peklem. Učinil to na konci našeho manželství a pokračuje dodnes. Udělal to, protože ví, jak slabý jsem byl s depresí. Věděl, že se občas cítím sebevražedně. Za to je částečně zodpovědný. Ve skutečnosti velmi odpovědný. Od měsíce po ukončení našeho rozvodu pohrdá soudem. Odmítá platit málo, ale byl jsem odměňován měsíčně. Bojím se ho. Nemáte peníze na právní poplatky a bezplatná právní pomoc je vtip. Nikdy se nevstoupím dovnitř místnosti nebo soudní síně s tímto mužem znovu bez velmi schopného právníka,, a to se pravděpodobně nestane, když se denně snažím jen držet hlavu nad vodou finančně. Je to vyčerpávající. Ztratil jsem všechny, které jsem držel blízko mě a kteří mi věřili
Moje dcera a 3 nevinné mladé vnučky, které svou babičku milovaly, ale pravděpodobně na mě zapomněly nebo jim bylo řečeno, Pane ví, co.
Moje deprese a úzkost právě teď paralyzují.
Dnes je tady krásný pátek,, a jdu do dalšího víkendu, který se bojím víc než v jiné dny. Těch pár lidí, se kterými mluvím, má rodiny a plný život. Zdá se, že plány, které se mnou nedávno vytvořily, se vždycky zruší, nebo od nich vůbec neslyším jako minulá neděle. Poprvé jsem se těšil, až uvidím přítele a vystoupím. Pak nic. Žádný text. Nevolat. Po zavolání jsem nezavolal zpět, aby se ujistil, že jsou věci v pořádku. Bez odpovědi. Nic. Vědí, jak osamělost mě každý den bere víc (pokud mě vůbec slyšeli). Jsem zlomený srdcem a devastován dodnes nad mou dcerou a vnučkami. Není to snazší. To se nezlepší. Nikdy to nezmizí. Neexistuje den ani noc, nad tím nebudu plakat. Deprese byla bojem od roku 2006, ale to je ještě mnohem víc. Říká se tomu komplikovaný smutek. Smutek za někoho, kdo je stále naživu. To je přesně to, co jsem dělal spolu se všemi obvyklými úzkostmi (často agorafobie), příznaky C-PTSD jsou vyvolávány tolika každodenními věcmi, že jsem vždy na okraji a velmi ostražitý. Bojím se. Vidím poradce, ale to nestačí. Beru léky, ale nedokážou tento srdeční zlom opravit. Je to bandaid, co to je.
Toužím po někom, aby s ním jen mluvil a viděl, že když jsem kolem lidí nejčastěji, s nimiž se cítím pohodlně, jsem zábavný a tak přívětivý, okouzlující a dokonce ohromující, bylo mi řečeno. Bývaly jsem ty věci, ale je to jen velmi dočasné a ne dost často na to, abych si vzpomněl na ženu, o které jsem kdy věřil. Ten, který před mým životem měl obrovský definiční a zlomový bod, na který nikdy nezapomenu, a ten, na kterého se nikdo jiný než můj narcissistický bývalý manžel nepochybuje, že se stále usmívá.
Chci svůj život zpátky. Chci rodinu, kterou jsem miloval zpět. Moje matka ani ne. Zkoušel jsem s ní více než tucet let, abych jí vysvětlil depresi bez výsledků. Jak o tom začnete mluvit navíc, že ​​to obrátilo váš život vzhůru nohama a zevnitř ven a víte, že lidé, kteří by se o vás měli starat, ne?? Nemohu překonat ztrátu své dcery. Nemůžu žít stranou všech těch bolestí, jak můj poradce říká, že se musím pokusit. Nevěří v to, že říká: „nech to jít“, díky bohu, protože to nikdy nenechám jít. Je to tady se mnou každý okamžik dne a noci.
Rád bych od někoho slyšel. Kdokoliv. Ne kvůli ničemu, jen proto, abychom byli přátelé.
Nechtěl jsem tak dlouho pokračovat, přísahám, že to s bolestí stále přicházelo, a myslím, že musím být slyšen a nějak ověřen. Jsem dobrý člověk. Péče a milující osoba, bez ohledu na to, co si ostatní mohou myslet. Už mě neznají, jak se zdá. A obávám se, že to už nikdy nezkusí.
Děkuji všem, kteří si to přečetli. Vím, jak je to zdlouhavé a omlouvám se za to. Nevěděl jsem, jak to zkrátit nebo říct jinak, než jen já.
Děkuji ještě jednou. Miluji Zdravé místo. Je tu něco pro každého a to je báječné.