Smutek různých ztrát ve vašem životě
Russell Friedman, autor Příručka pro zotavení a výkonný ředitel Institutu obnovy žalů, připojili se k nám, abychom diskutovali o řešení mnoha různých druhů ztrát a zármutku, včetně ztráty milovaného člověka smrtí nebo rozvodem nebo smutku, který člověk zažije ztrátou domácího mazlíčka nebo ztrátou mrtvě narozeného dítěte dítě. Pan Friedman také hovořil o bolesti spojené se ztrátou, o tom, jak efektivně vypořádat se ztrátou, ao smutných nebo bolestivých pocitech, které ke ztrátě doprovázejí.
Otázky publika se soustředily na truchlící proces, zda truchlit sám, mluvit o vaší ztrátě a zármutek s ostatními, zažívá emocionální krizi způsobenou vícenásobnými ztrátami a konceptem pokusu o pohyb vpřed.
David Roberts je moderátorem HealthyPlace.com.
Lidé v modrý jsou členy publika.
David: Dobrý večer. Jsem David Roberts. Jsem moderátorem dnešní večerní konference. Chci přivítat všechny na HealthyPlace.com. Naše téma dnes večer je „Smutek různých ztrát ve vašem životě“. Naším hostem je Russell Friedman, autor knihy Příručka pro zotavení a výkonný ředitel Institutu pro zotavení.
Dobrý večer, pane Friedmane, vítejte na HealthyPlace.com. Vážíme si toho, že jste dnes večer naším hostem. Než se dostaneme k masu konference, můžete nám prosím říct něco více o sobě a své odborné znalosti v této oblasti?
Russell Friedman: Ano, děkuji, že jste mě požádal o show. Většinu svého života jsem strávil v restauračním podniku. Dorazil jsem do Institutu zotavení zpustošeného druhým rozvodem a bankrotem. Na Ústavu jsem se naučil vypořádat se s vlastní bolestí a potom pomáhat druhým.
David: Když mluvíte o „ztrátě a zármutku“, nezabýváte se pouze tématem „smrt a umírání“, že? (vidět: Co je smutek?)
Russell Friedman: Vůbec ne. Identifikujeme nejméně 40 různých životních zkušeností, které mohou vyvolat řadu emocí zvaných smutek. Smrt je jen jednou ze 40.
David: A můžete nám říct 3 nebo 4 další, jen abychom mohli získat představu o tom, co ztráta a smutek zahrnuje?
Russell Friedman: Ano, rozvod je docela zřejmý, a tak jsou to významné finanční změny, kde bychom dokonce použili slovo „ztráta“, jako je tomu při ztrátě jmění. Méně zřejmé je MOVING, který mění vše, co známe.
David: Co jste objevili u lidí, což pro některé ztěžuje vypořádat se s truchlícím procesem?
Russell Friedman: Největším viníkem je dezinformace, kterou jsme se všichni naučili od věku 3 nebo 4 let. Například, všichni jsme se učili, že čas léčí všechny rány, ale čas jen plyne, nedokončí to, co je nedokončené mezi vámi a někým jiným, žijícím nebo mrtvým.
David: Co tedy znamená „účinné truchlení“ - způsob, jak lidé skutečně vyléčit nebo lépe vyrovnat se s jejich ztrátou?
Russell Friedman: Dobrá otázka. Prvním cílem podnikání je naučit se, co nebylo efektivní, a můžeme jej nahradit lepšími nápady. Kromě skutečnosti, že se čas nezdraví, existuje alespoň 5 dalších mýtů, které přispívají k naší neschopnosti efektivně řešit ztráty. Jako další příklad jsme se všichni naučili „necítit se špatně“, když se stane něco smutného nebo bolestivého. Tato myšlenka nás staví do konfliktu s naší vlastní přirozeností, která má být šťastná, když se stane něco pozitivního, a být smutná, když se stane něco bolestivého.
David: Říkáte tedy, že je naprosto v pořádku cítit bolest spojenou se ztrátou a nezatahovat své emoce nebo ji zbavit?
Russell Friedman: Nejen v pořádku, ale velmi zdravý. Lidské tělo je „zpracovatelská rostlina“ pro emoce, nikoli kontejner, který by je nosil.
David: Myslíte si, že se někteří lidé bojí truchlit nad ztrátou? Bojíte se vypořádat s bolestí spojenou se ztrátou?
Russell Friedman: Ano, absolutně, a je to úplně založeno na falešných informacích - myšlenkách, které naznačují, že jsme nějak vadní, pokud máme smutné nebo bolestivé pocity.
David: Zde je otázka publika pro toto téma:
cukrová řepa: V říjnu jsem ztratil otce a opravdu mě to tvrdě zasahuje. Jak se zastavíte v plnění vašich emocí?
Russell Friedman: Ahoj Sugarbeet. Promiň, že jsem slyšel o smrti tvého otce. Pravděpodobně první věc, kterou musíte udělat, je zjistit alespoň jednoho přítele nebo příbuzného, s nímž můžete bezpečně mluvit, kde se nebudete cítit souzeni nebo kritizováni za to, že jste člověk.
David: Myslím, že někteří lidé se mohou bát mluvit s ostatními ze strachu, že budou souzeni nebo vytlačeni pryč.
Russell Friedman: Ano, na základě skutečnosti, že jsme se všichni učili například „truchlit sám“, výraz, který říká: "směje se a celý svět se směje s tebou, pláče a plačeš sám." Proto budete souzeni, pokud ano plakat.
cukrová řepa: Musel jsem ho vidět, jak trpí, a pořád se mi vracejí záblesky... Dík. Vypadá to, že většina ostatních o tomto tématu nechce mluvit.
David: Starost grievera, který chce mluvit o osobě a vztahu k této osobě, může lidi někdy odstrčit. V mysli druhé osoby říkají „už dost“, a po chvíli by se vám mohli začít vyhýbat. Existuje místo, kde byste měli přestat mluvit o své ztrátě a zármutku s ostatními?
Russell Friedman: Bohužel, protože jsou lidé socializováni, aby věřili, že by vám měli „dát prostor“, což vytváří izolaci, a protože my jsou falešně učeni, že naše smutné pocity budou břemeno pro ostatní, cítíme se v pasti a ztichneme, což není dobré pro nás. Proto jsem první, co jsem řekl Sugarbeetové, bylo najít někoho v bezpečí.
Wannie: Kdy přestanete být tak šílení?
Russell Friedman: O pocitech, které po ztrátě zažíváme, někdy dochází k velkému zmatku. Lidé jsou nesprávně povzbuzováni, aby věřili, že existuje „stádium“ hněvu, které souvisí se smrtí milovaného člověka. Nevěříme, že je to vždy pravda. Většina lidí je zlomená a smutná, ale společnost umožňuje hněv víc než smutek.
David: Měli byste si dát časový rozvrh pro „překonání“ svého zármutku?
Russell Friedman: To předpokládá, že „čas“ vás uzdraví, což nemůže. Naším humorem je položit otázku - pokud jste šli do svého auta a měla prázdnou pneumatiku, vytáhli byste židli a vyčkali, až se vzduch vrátí do vaší pneumatiky? Jasně ne. Jak to dělá kroky k opravě pneumatiky, to dělá kroky k léčení vašeho srdce.
Wannie: Jaké akce uzdravují vaše srdce?
Russell Friedman: První z několika akcí je zjistit, jaké myšlenky (čas se léčí, „buďte silní“ a další) jste se naučili vypořádat se ztrátou. Dále je zkontrolovat váš vztah s osobou, která zemřela, aby zjistila, co všechno, co si přejete, skončilo různé, lepší nebo více a všechny nerealizované naděje, sny a očekávání, která jste od nich měli budoucnost.
djbben: Musí to být činy, nebo také může pomoci rozptýlení?
Russell Friedman: Skvělá otázka. Rozptýlení spadá pod záhlaví jednoho ze šesti mýtů, které identifikujeme, které zraňují, spíše než pomáhají, truchlící lidi. Tento mýtus je „Keep Busy“, jako by zůstat v práci a dělat Time Pass by dokončilo to, co bylo nedokončené mezi tebou a osobou, která zemřela. To nebude, protože to nemůže. Udržování práce pouze oddaluje skutečnou práci, kterou musíte udělat.
Hannah Cohen: Pane Friedmane, minulý Silvestr jsem ztratil svého dlouholetého přítele na sebevraždu. Cítím se provinile a otupěle, když jsem mezi nimi plakal. Když jsem vyrůstal ai teď, pocity nebyly dovoleny. Mohl jsem něco udělat, abych zabránil této tragické ztrátě? Nutí mě to znovu se vrátit ke svým závislostem. Bolest je hrozná. Uklouznul jsem. Vrátil jsem se k pití, takže jsem se nemohl cítit. Děkuji. Měla přijmout její Ph.d. v antropologii v květnu.
Russell Friedman: No tak! Hannah. Jeden aspekt první - vina znamená úmysl ublížit. Mohu předpokládat, že jste nikdy neudělali nic s úmyslem ublížit svému příteli? Vsadím se, že mám pravdu - v tom případě je slovo vina nebezpečným slovem. Pravděpodobně je přesnější říci, že vaše srdce je rozbité na milion kusů a že těžko přemýšlíte o budoucnosti bez svého přítele. Za několik minut se budu zabývat otázkami závislosti.
David: Hannah, také chci navrhnout, že pokud jste sklouzli zpět do pití, abyste se s tím vypořádali emocí, možná je čas získat nějakou odbornou pomoc, tj. navštívit terapeuta, aby mluvil o tom, co je pokračuje.
Je tu nějaká věc, Russelle, když si musíme uvědomit, že řešení této bolesti je prostě příliš mnoho a měli by vyhledat odbornou pomoc?
Russell Friedman: V krizi máme všichni tendenci se vracet ke starému chování. Naše závislosti se určitě kvalifikují jako „staré chování“. Je velmi obtížné udělat něco nového a užitečné, když dojde k emoční krizi.
Nikdy není příliš brzy na pomoc. Mnoho lidí čeká, zejména na otázky o zármutku a ztrátě, protože všichni jsme byli toho času učeni se uzdraví a že nejsme „silní“, pokud máme takové pocity, které jsou způsobeny ztráta.
David: Myslím, že je velmi důležité mít na paměti.
izme: Během posledních osmi měsíců jsem měl v rodině čtyři úmrtí a brzy ztratím dalšího člena rodiny. Mám problémy s vypořádáním se jedné ztráty dříve, než se bude muset vypořádat s jinou. Nějaké návrhy, které by vám mohly pomoci?
Russell Friedman: Izme: problém s vícenásobnými ztrátami spočívá v tom, že pokud nemáte nástroje, dovednosti nebo nápady, které vám pomohou s první ztrátou, pak je nemáte za druhou, třetí nebo čtvrtá - a navíc je to vyděšené přemýšlet o tom, jak jednat s jinou, kvůli hromadění pocitů způsobených předchozím ztráty. Musíte se vrátit a pracovat na každé ztrátě - techniky v Příručka pro zotavení jsou určeny k tomu.
David: Web pana Friedmana je zde: http://www.grief-recovery.com
Jak se vypořádáte s klišé jako: „musíte se pohnout kupředu“ a „čas zahojí všechny rány“ atd. že vaši přátelé a ostatní na vás házejí?
Russell Friedman: Náš web obsahuje řadu 20 článků, které si můžete zdarma stáhnout. Jeden z aktuálně uváděných je oprávněn Dědictví lásky nebo pomníku utrpení. Hovoří o tom, jak by milostný vztah po smrti nezanechal zmrzačenou bolest.
Pokud jde o řešení nesprávných a neužitečných komentářů: Jeden jazyk, který jsem používal pro sebe a povzbuzoval ostatní, je jednoduše říci: „Děkuji, opravdu ocenit vaše znepokojení. “Nejde o to, že se někdo musí snažit vzdělávat někoho, kdo má zlomené srdce, nebo se rozptýlit tím, že se zlobí na někoho, kdo říká špatně věci.
MicroLion: Jak řešíte ztrátu domácího mazlíčka? Jiní lidé často nerozumí intenzitě zármutku, který z toho může vyplynout.
Russell Friedman: Páni! Strávím alespoň 20% svých hodin bdění s truchlícími majiteli domácích zvířat. Je ostudné, že mnoho lidí v naší společnosti nechápe, že nejblíže k bezpodmínečné lásce, kterou my lidé kdy vnímáme, je od našich domácích mazlíčků. Přejděte na web s názvem www.abbeyglen.com a klikněte na tlačítko obnovení zármutku. Zde najdete několik článků, které jsem napsal pro majitele domácích zvířat.
HPC-Brian: Jak se vypořádáte se smrtí, když si myslíte, že jste nad tím a vrátí se, aby vás pronásledovalo
Russell Friedman: Vzhledem k tomu, že jsme byli socializováni, abychom se zabývali smutkem v našich hlavách (nebo s naším intelektem), spíše než emocionálně s našimi srdci, existuje velmi vysoká pravděpodobnost, že se pokusíme jen pohybovat kolem a skrze ztrátu, aniž bychom podnikli kroky, které bolest skutečně dokončí. Zůstalo to jako řada pozemních dolů, které mohou explodovat kdykoli, existuje podnět nebo připomínka osoby, která zemřela - dokonce o desetiletí později. Proto je podtitul naší knihy Akční program pro přesun za smrt, rozvod a další ztráty. Bez akcí to, co většina lidí dělá, je jen zbavit bolest z dohledu.
katy_: Je zdravější držet se práce a mysli mimo problém nebo věnovat čas přemýšlení o tom?
Russell Friedman: Katy - Ne, zůstat zaneprázdněn je recept na katastrofu. Na druhé straně pouhé „přemýšlení“ o ztrátě také není užitečné. Požaduje se řada malých a správných rozhodnutí, která povedou k dokončení nedokončených emocionální podnikání a naopak k přijetí reality ztráty a zachování fondu vzpomínky.
David: Zde je krátký přehled toho, s čím se Katy zabývá:
katy_: Když mi bylo asi 12, prošel jsem několika obrovskými životními změnami. Velmi blízký rodinný příslušník zemřel, můj táta trpěl depresí a stal se pro mě cizincem - zjistil jsem, že je velmi obtížné se s ním vypořádat. Nebyl jsem si jistý, jak se vypořádat s emocemi. Plnil jsem je do lahví, cítil jsem, že budu v pořádku, ale byl jsem velmi nešťastný. V mladém věku jsem musel vypořádat se spoustou složitých emocí. To mělo svůj účinek. Rozhodně jsem cítil obrovský pocit zármutku. Zarmoutil jsem se nad ztrátou mého dětství a mého života.
Russell Friedman: Rozhodně, Katy, jakýkoli jiný výsledek by byl téměř nelogický. I když nemůžeme lidem dát záda svého dětství (nemohl jsem ani získat svůj), můžeme lidem pomoci stát se doplňte minulost, aby ji nemuseli znovu prožívat a opakovat znovu a znovu - dokážu to směřovat?
David: Zdá se, že máme v publiku hodně lidí, Russella, kteří utrpěli velké ztráty. Zde je další komentář:
angelbabywithwings: Měl jsem mnoho, mnoho ztrát a vím, že jsem se nikdy nenaučil, jak s nimi zacházet. Traumatické dětství, několik úmrtí v mé rodině za poslední čtyři roky a celoživotní deprese. Měl jsem mozkovou příhodu před 10 lety, což mi zanechalo krátkodobou ztrátu paměti, ve které se nemohu naučit nic nového. Před dvěma lety jsem byl zasažen autem a utrpěl jsem zlomeninu v pravém kotníku. Měl jsem operaci atd. - všechno, co s tím souvisí. Druhá operace byla o rok později vyndat špendlíky.
David: Tento druh mě přivádí k otázce, myslíte si, že s vícenásobnými ztrátami necháváme sami sebe vinu? Něco jako: „Myslím, že jsem si tuto bolest zasloužil.“
Russell Friedman: Davide, pokud nebudeme mít lepší možnosti, přidáme se k čemukoli, co má smysl. Ale pokud se připojíte k vlastní vině, stavím se, že vlastní vina je „zvyk“. A pokud si vzpomenete, dříve jsem řekl, že v krizi se vracíme ke starému chování - staré chování je zvyk. Když získáte lepší dovednosti, můžete nahradit ty staré, neúčinné.
pmr: Nezdá se mi, že by měl problém řešit konečné ztráty, jako je smrt, ale rád bych věděl: Jaký je nejužitečnější způsob, jak vypořádat se ztrátami, které jsou zůstal otevřený, jako s oběťmi zneužívání, které již nejsou schopny udržovat kontakt ani se svými dětmi, kvůli výsledkům zneužívání v rodina. Mám potíže s tím, že jsem k tomu úplně ztratil všechny své děti.
Russell Friedman: pmr - jsem rád, že jste to vychoval. Poukazuje na to, jak důležité je, abychom se naučili lepší způsoby, jak se vypořádat se ztrátou. Já sám jsem ztratil kontakt s dítětem, se kterým jsem byl velmi blízko, protože jsem vypadl s matkou. Moje srdce je zlomené, ale musím se s tím vypořádat, aby můj život už nebyl omezen. Pokud jde o otázky zneužívání, tragédie je exponenciální: když byl někdo zneužíván sexuálně, fyzicky, emocionálně atd. Je to strašné, že k zneužívání došlo, ale tragédie se zkomplikovala, když oběť vzpomněla obnovuje bolest znovu a znovu a vytváří téměř nemožnou lásku a bezpečí vztahy. Smutek zotavení je velmi užitečné při omezování pokračujícího dopadu věcí, které se staly již dávno.
David: Zde je komentář publika:
kaligt: Cítím se skoro jako vy Russell, ale nechci pokračovat. Chci být s ní.
David: „Přijetí“ je jednou z nejtěžších částí truchlícího procesu.
Russell Friedman: David, přijetí z pohledu smutného uzdravení je jiné než jiné použití tohoto slova. Přijetí je pro nás výsledkem akcí dokončujících to, co je emocionálně nedokončené.
kaligt - slyším tě - hlasitě a jasně. Není to neobvyklé, aby se takto zlomení lidé cítili takto. Jednou z tragédií je, že se lidé bojí a říkají, že byste se tak neměli cítit. Raději bych dovolil, aby vaše pocity byly normální, ale jakákoli akce na tyto pocity by nebyla. Proto je pro vás důležité naučit se lepší způsoby, jak se vypořádat s pocity, které máte. Nechtěli byste žít v takové bolesti dlouho.
kaligt: Nemyslím na sebevraždu, ale jsem nemocný a co se stane, stane se. Takto se na to dívám nyní - mnohem jinak než předtím, než moje dcera zemřela. Vím, že to musím přijmout. Pořád jsem v šoku, ale nyní jsem našel odvahu, abych mohl přijmout smrt, jak jsem to předtím neměl.
MicroLion: Proč se zdá, že bolest smutku a deprese stále přicházejí ve „vlnách“?
Russell Friedman: Microlion, v naší knize používáme frázi „horská dráha emocí“, abychom obecným způsobem popsali, jak se trápenci cítí. Částečně je to proto, že naše těla mají určitý druh termostatu, takže když jsme emocionálně ohromeni, tak nás to nějak uzavře. Na druhé straně se liší faktor, kolik připomenutí nebo podnětů k zapamatování osoby nebo vztahu se liší.
rwilky: Pane Friedmane, udělejte pocity / fáze, které popisuje Kubler-Ross v "Na smrti a umírání„platí pro stádia, kterými bychom mohli projít se ztrátou našeho milovaného, našeho manželství, pokud selže, nebo domácího mazlíčka, který zemře? Doufám, že to není hloupá otázka.
Russell Friedman: rwilky, v naší knize se jemně odstraňujeme z práce Elisabeth Kubler-Ross, která nebyla o zármutku. Fáze, které definovala, se týkaly toho, co byste mohli projít, kdyby vám bylo řečeno, že máte terminální nemoc. Proto, i když jsem mluvil s více než 50 000 lidmi, kteří se zabývají ztrátou, nikdy jsem nepotkal člověka, který popíral, že došlo ke ztrátě.
První věc, kterou mi říkají, je „moje máma zemřela“ nebo „můj manžel mě opustil.“
Del25: Je v počátečním stádiu těžkého zármutku, že je normální chtít být sám a nemusí hned komunikovat s ostatními lidmi?
Russell Friedman: del25, pokud jste tu byli pro celý chat, možná si vzpomenete, že jsem se několikrát zmínil o „v krizi se vracíme ke starému chování“. To by mohl být jeden problém. Druhou může být, že úroveň bezpečnosti, kterou člověk cítí, když ukazuje ostatním surové emoce, které cítíte, může způsobit, že se vyhnete kontaktu. A zatřetí, musíte být VÁM, a to, co děláte, je v pořádku a normální, protože reagujete na svou vlastní ztrátu. Nikdo vás za to neposuzuje.
jmitchell: Existuje nějaká rada, kterou můžete nabídnout matce, která truchlí nad ztrátou mrtvě narozeného dítěte?
Tato matka, která ztratila dceru, běží neustále a neví, jak zpomalit. To zapadá do vaší diskuse o tom, jak dělat skutečný smutek.
Russell Friedman: jmitchell, veškerá ztráta je o vztazích. Společnost často škodí truchlícím matkám a tatínkům tím, že naznačuje, že jelikož neznali dítě, nebylo ve skutečnosti moc ztráty, ale to není pravda. Od chvíle, kdy žena otěhotní, začne vztah s dítětem uvnitř ní. Když je tento vztah změněn smrtí dítěte, je to zničující. Maminky (a tatínky) musí tyto vztahy truchlit a doplňovat, stejně jako by tomu bylo u jiných s delší dobou trvání.
ict4evr2: Chápu, že tady všichni jsou ze stejného důvodu. Poprvé v životě jsem násilným způsobem ztratil někoho zvláštního. Učím se, že je to zdlouhavý proces. Opravdu někdo někdy prošel smrtí, která byla tak násilná a nečekaná?
Russell Friedman: ict4evr2, aniž bych se chtěl zdát zjednodušující nebo necitlivý, dovolte mi navrhnout, že délka času není zásadní problém, spíše to jsou kroky podniknuté v čase, které mohou vést ke zmírnění strašlivé bolesti způsobené ztrátou. Uvědomte si také, že „násilí“ je pouze jedním aspektem ztráty. Otázka, na kterou se vždy ptáme, i když by to mohlo znít hrubě, zní: „Chybíš jim, kdyby zemřeli jiným způsobem?“ Na tuto otázku existuje pouze jedna správná odpověď. Klíčovým prvkem zármutku je skutečnost, že zemřeli, nikoli jak.
David: Zde je odkaz na HealthyPlace.com Depresivní komunita. Nezapomeňte také zastavit na webových stránkách pana Friedmana: http://www.grief-recovery.com
A to je odkaz na Grief Recovery Handbook: Akční program pro pohyb za rozvodem smrti a další ztráty.
pantera: Během svého života jsem měl mnoho ztrát, většinou v dětství. Mám sklon uzavírat se k budoucím vztahům ze strachu z další ztráty, která by způsobila přílišnou bolest. Nějaké návrhy?
Russell Friedman: Pantero, bylo by pro tebe téměř nelogické dělat v tomto bodě cokoli jiného. Pokud je vaše srdce plné bolesti z předchozích ztrát, je to téměř definice „emočně nedostupné“ nebo „neschopnosti se zavázat“. Základním úkolem je vrátit se a dokončit to, co bylo nedokončené v předchozích vztazích, jinak je vaše jediná volba chránit vaše srdce před budoucností zranit. To není opravdu volba.
David: Děkuji vám, pane Friedmane, že jste dnes večer naším hostem a že jste s námi sdíleli tyto informace. A těm v publiku děkuji za účast a účast. Doufám, že vám to pomohlo. Pokud se vám naše stránky zdají být prospěšné, doufám, že předáte naši URL svým přátelům, kamarádům ze seznamu e-mailů a dalším. http://www.healthyplace.com
David: Ještě jednou děkuji, Russell.
Russell Friedman: Oceňuji, že jste mě pozval a doufám, že jsem byl užitečný těm z vás, kteří dnes večer přišli. Dík.
David: Dobrou noc všem.
Zřeknutí se odpovědnosti: Žádný z doporučení našeho hosta nedoporučujeme ani neschvalujeme. Ve skutečnosti důrazně doporučujeme, abyste si promluvili o všech terapiích, lécích nebo návrzích se svým lékařem dříve, než je provedete nebo provedete jakékoli změny ve své léčbě.
