Toxické vztahy: Jak s nimi zacházet
Přepis online konference
Pamela Brewer, Ph. D., má 15 let zkušeností s prací s lidmi, kteří jsou emocionálně zoufalí nebo mají problémy s manželstvím. Dr. Brewer říká, že jsou chvíle, kdy je toxicita našich vztahů s ostatními vedena toxickým vztahem k sobě. Stejně jako u mnoha toxických látek existují i náznaky, které mohou naznačovat, že budete potřebovat vnitřní uzdravení.
David Roberts: Moderátor HealthyPlace.com.
Lidé v modrý jsou členy publika.
David: Dobrý večer. Jsem David Roberts. Jsem moderátorem dnešní večerní konference. Chci přivítat všechny na HealthyPlace.com.
Naše téma dnes večer je "Toxické vztahy: Jak s nimi zacházet."
Pochopení toho, že každý v publiku může mít jinou úroveň znalostí, zde je odkaz, který vám poskytne základní informace toxické vztahy.
Náš host dnes večer, Pamela Brewer, Ph. D., má patnáctileté zkušenosti s prací s lidmi, kteří se cítí emocionálně zoufalí nebo mají problémy s manželstvím. Má sídlo v Bethesdě v Marylandu, těsně před Washingtonem, D.C. Hostuje také program rozhlasových hovorů.
Dobrý večer, doktore Brewerová, vítejte na HealthyPlace.com. Vážíme si toho, že jste dnes večer naším hostem. Takže jsme všichni na stejné stránce, můžete definovat, co je „toxický vztah“?
Dr. Brewer: Jedovatý vztah je takový, ve kterém se cítíte poškozeni emočně nebo fyzicky.
David:Co způsobuje, abychom se zapojili do toxických vztahů?
Dr. Brewer: Existuje mnoho důvodů, proč volíme toxické vztahy. Možná jsme vyrostli v toxické domácnosti, možná nás naučili, že si nezasloužíme štěstí, nebo jsme se naučili převzít odpovědnost za ostatní. Jednou z nejdůležitějších věcí, které byste měli mít na paměti, že jste v toxickém vztahu, je to, že máte na výběr a můžete se dostat ven!
David:Můžete nám uvést několik příkladů toxického vztahu?
Dr. Brewer: Páni! To je velká otázka! Ale tady to jde.
Jedovatý vztah je ten, ve kterém jste chronicky unavení, naštvaní nebo vystrašení. Vztah, ve kterém se obáváte o bezpečný čas na rozhovor se svým partnerem. Vztah, ve kterém nemáte „právo“ se vyjádřit. Ve zkratce, vztah, který je jakýmkoli způsobem urážlivý, může být toxický vztah.
David: Mnozí se zapojují do těchto typů vztahů a je pro ně těžké se odtrhnout. Co je to uvnitř nás, co nás brání tomu, abychom to dokázali?
Dr. Brewer: Často zůstáváme ve vztazích, protože nechápeme, že máme práva a možnosti. Nízká sebeúcta může být faktorem, který zbývá, stejně jako deprese, strach ze samoty, nebo hrozby ze strany škodlivého partnera. Někdy lidé zůstanou, protože toxický vztah tolik odráží jejich životy jako děti, takže nemusí mít pocit, že je to toxický vztah a že život může být lepší.
David: Co způsobuje, že toxický člověk zatrhne? Co motivuje toho člověka, aby ublížil ostatním?
Dr. Brewer: Nízké sebevědomí. Ačkoli nízká sebeúcta může být velmi složitá zkušenost, rozhodující je to, že daná osoba nemá dobrý a jasný pocit sami, a tak je téměř nemožné, bez klinického zásahu, pro tuto osobu pochopit, že existuje lepší, zdravější způsob, jak být.
Jedním z důvodů, proč toxická osoba bolí, kromě toho, že má co do činění s vlastním nízkým smyslem pro sebe, je, že strach z toho, že je mimo kontrolu, a strach z toho, co by odhalení pravého já znamenalo.
David: Máme spoustu otázek pro publikum, doktore Brewere. Pojďme k některým z nich a pak budeme pokračovat v našem rozhovoru.
Dr. Brewer: Skvělý!
michaelangelo37: Doktore Brewere, můžete řešit zvláštní problémy, když toxičtí lidé jsou vaši rodiče, kteří mají pocit, že si zaslouží práva pro vaše děti.
Dr. Brewer: Řekněte mi více o tom, jak se chovají způsobem, který vám umožní vědět, že věří, že vaše děti jsou jejich.
michaelangelo37: Vyjadřují své nelibosti nad tím, jak je nikdy nevidí, a přesto s nimi zachází špatně, když tak činí.
Dr. Brewer: Jak s nimi zachází špatně? Co dělají dětem?
michaelangelo37: Obviňují je z toho, že „jednají jako děti“, nedovolují jim, aby jednali podle vhodného věku, a přehnali je.
Dr. Brewer: Stanovení limitů na rodiče je často velmi obtížné, ale účinky nestanovení limitů mohou být stejně obtížné. Jak staré jsou děti?
michaelangelo37: Sedm a třináct.
Dr. Brewer: Jak je disciplinují a řekli jste svým rodičům, že jejich chování je pro vás nevhodné?
michaelangelo37: Ano! Vyjádřil jsem jim to mnoho a omezili jejich interakci s nimi. Moje matka zasáhla nejmladší z toho, že chtěla svačinu, a přinutila ho jíst její bramborovou kaši.
Dr. Brewer: Jak ho donutila? Co udělala?
michaelangelo37 V té době moje nejstarší hlásila, že si přinutila lžíci brambor do úst.
Dr. Brewer: Byli vaši rodiče vůči vám jako dítě hrubé?
michaelangelo37: Ano! Určitě.
Dr. Brewer: To, co popisujete, je hrubé chování. Musí být velmi bolestivé vědět, že vaši rodiče poškozují vaše děti. Dělají vaši rodiče vašim dětem, co ti udělali?
michaelangelo37: Ano, je to velmi bolestivé a nenechám generační vzorec pokračovat. Moji rodiče se však teď cítím opuštěni.
Dr. Brewer: Uvažovali jste o práci s klinickým profesionálem? To je tak bolestivá a obtížná zkušenost. Vypadá to, že víte, že musíte své děti chránit před svými rodiči, což znamená, že vaše děti jsou na prvním místě. Měli byste být na sebe velmi hrdí, že jste byli schopni toto zneužití identifikovat a pracujete na ochraně svých dětí před zneužitím.
Michaelangelo37, udělejte, co můžete, abyste si pomohli, protože vy a vaše rodina pracujete na zastavení zneužívání a hodně štěstí vám.
SierraDawn: Co takhle vztah, kde jeden partner dává to, co cítí, jsou návrhy a druhý partner to vidí jako „kritiku“?
Dr. Brewer: Může to záviset na tom, jak jsou nabízeny „návrhy“. Jsou-li nabízeny jako návrhy a druhý má možnost souhlasit nebo nesouhlasit, pak může jít o osobu, která vnímá kritiku. Který partner jsi?
SierraDawn:Já jsem ten, kdo dává návrhy.
Dr. Brewer: Co by mohlo být užitečné, je poradenství v oblasti komunikačních dovedností pro vás oba. Můžete začít s některými svépomocné knihy, ale práce s poradcem může být pro vás oba nejužitečnější! Hodně štěstí.
David: A tento vzorec chování se děje v mnoha různých typech vztahů. „Navrhovatel“ se někdy snaží ovládat druhou osobu tím, že jí řekne „to je správný, jediný způsob, (cokoli to je) může být uděláno"Mám na to pravdu, doktore Brewere?"
Dr. Brewer: Ano, máš pravdu. Proto může být trénink komunikačních dovedností tak užitečný. Tato práce částečně pomáhá oběma naučit se mluvit za sebe; vyjadřování vlastních myšlenek a potřeb versus vyprávění nebo tlumočení pro svého partnera.
babygirl62: Náboženství hraje velkou roli v tom, proč zůstávám v toxickém manželství. Dokonce i náš pastor nám řekl, že to bylo toxické, než jsme se někdy vzali. Jak se mohu dostat k bodu „nechodit proti Bohu“ a požádat o rozvod, než bude pro mě a mé děti příliš pozdě? Bojím se „porušovat“ přikázání. Nedopustil se žádných „ty nebudeš“, což by bylo o.k. získat rozvod. Nemohu se přimět, abych se postavil proti tomu, co říká Bible.
Dr. Brewer: V takové situaci, jako je ta vaše, by mohlo být užitečné jít ven z vašeho kostela, ale stále pracovat s poradcem, který má určité pochopení vašich konkrétních náboženských názorů. Proč je pro vás váš vztah toxický?
babygirl62: Byl jsem v poradenství, křesťanském i světském, a všichni říkají, abych se dostal ven! Nicméně ne. Byl verbálně a fyzicky hrubý, většinou vůči mně, ale také vůči mým dětem.
Dr. Brewer: Jste jasně na obtížném místě. Uvědomte si, že zůstat ve vztahu, ve kterém vám a vašim dětem ubývá, nemusí být to, co bylo určeno pro vás a vaše děti. Souhlasí váš partner s vámi, že vztah je toxický?
babygirl62: Miluji ho, ale zároveň ho nenávidím. Vychovával jsem jednu dceru sám a nechtěl jsem vidět, jak náš syn projde tím, čím prošla, aniž by tam byl její otec. Rozumím a souhlasím, ale nemůžu se zdát „jít proti“ Bohu. A ano, souhlasí.
Dr. Brewer: Domnívám se, že některé z věcí, které budete muset zvážit, jsou újma a „osamělost“, které mohou vyplynout z toho, že jste v týrající domácnosti, a to jak pro vás, tak pro vaše děti. Pokud váš partner souhlasí s tím, že vztah je v nesnázích, možná se oba můžete vydat do poradenského prostředí, ve kterém jste společně a aktivně zapojeni do provádění změn. Zvažte všechny důsledky, které vás a vaše děti vystavují bolesti, kterou v současné době snášíte.
Dovolte mi, abych všem řekl, že nejobtížnější a nejpodstatnější součástí „vypořádání se“ s toxickým vztahem je uznání a pochopení, že nezasloužíte si být ve vztahu, který bolí a máte možnosti. Nikdo si nezaslouží být jakýmkoli způsobem poškozen. Kromě toho, když ve vztahu dochází ke zneužívání, nejde jen o pryč, aniž by bylo zapotřebí hodně tvrdé práce.
David: Dr. Brewer, v každém z těchto případů se zdá, že tazatel má potíže se postavit za sebe. Máte nějaké návrhy, jak se s tím vypořádat?
Dr. Brewer: Důležitou součástí může být oslovení o pomoc. Terapie může pomoci, pomocná skupina (většina z nich je zdarma) může pomoci. Jakmile budete v toxickém vztahu, váš partner je „naučí“, že je to opravdu všechny tvé chyby. Pokud si koupíte tuto filozofii, může být velmi obtížné odejít nebo stanovit limity. Aby však mohly žít, musí být stanoveny limity.
David: Zde je několik komentářů publika k tomu, co bylo dnes řečeno.
babygirl62: Několikrát jsme se oddělili. Poté se vrací a říká, že se změní, a ne. Nemohu na něj však položit veškerou vinu, protože také rád ovládám věci.
Ginger1: Můj manžel musí mít svou vlastní cestu. Musím požádat o povolení k zavěšení obrázku.
Dr. Brewer: Nedělejte si sami sebe, protože pokud je váš manžel takovou ovládající osobou, kterou musíte požádat o povolení k zavěšení obrázku, nejste tím, kdo je pod kontrolou. Popíšete typický cyklus násilí:
- výbuch
- pak líbánky, kdy je násilník proti sobě
- a pak se zneužívání začne stupňovat
- a pak výbuch
- a pak líbánky
CalypsoSun: Vyrostl jsem v nefunkčním a urážlivém domě a poté jsem měl dvě zneužívající manželství. Musel jsem se zcela odpojit od svých sourozenců, abychom znovu získali zdraví. Nyní jsem ve zdravém vztahu, ale chybí mi moji sourozenci. Obávám se, že se kvůli toxicitě znovu připojím. Nějaké komentáře?
Dr. Brewer: Pokud jste na sobě udělali práci a zní to, jako byste měli, můžete být silnější a v lepším postavení, abyste snášeli interakci se svými sourozenci. Nezapomeňte však, že máte na výběr, a pokud pro sebe nepracovali, musíte omezit svou interakci s nimi. To je pro vaši vlastní emoční pohodu a to je velmi dobrá věc!
cap1010: Co když váš vztah není určen k tomu, aby byl škodlivý, ale jste opravdu špatný v rozhovoru s lidmi. Je to toxický vztah? Může být můj toxický vztah jen tím, že nemůžu komunikovat s „přáteli“?
Dr. Brewer: Čepici, potřebuji příklad toho, co máte na mysli.
cap1010: Někdy mám pocit, že prostě nemůžu dostat své city k lidem, nebo prostě špatně vykládají, co říkám.
Dr. Brewer: Stanovení limitů znamená, že i vy musíte věnovat pozornost nastaveným limitům. Čepice, zní to, jako kdybyste pracovali v terapeutické nebo podpůrné skupině, pro vás může být užitečné, abyste si trochu procvičili a naučili se říkat, co máte na mysli. Cítím vaši smutek a frustraci a vy sami dlužíte, abyste cvičili slyšet svůj vlastní hlas.
David:Pro ty, kdo jsou v publiku, mám zájem vědět, co je to o vás, že jste se zapojili do toxického vztahu?
Journeywoman_2000: Prostě jsem viděl něco lepšího a myslel jsem si, že je zdravé.
vioyoung: Pocházel jsem z velmi nefunkční rodiny, s alkoholickým a emočně urážlivým nevlastním otcem a mámou s vážnými emocionálními problémy. Vždy mě nutili, abych se cítil nedůležité, takže se to přeneslo.
michaelangelo37: Potíž v mé situaci spočívá v tom, že moji rodiče nerespektují limity, které stanovila moje žena a já. Byl jsem vychován toxickými rodiči a měl jsem mnoho nezdravých vztahů, ale teď mám zdravé manželství.
Ginger1: Můj manžel byl okouzlující, než jsme se vzali.
David:Vrátíme-li se zpět k tomu, co způsobí, že se někdo dostane do toxického vztahu, zde je další otázka, Dr. Brewer:
vger2400: Jak jsou v toxických vztazích faktory deprese a sebevědomí? Znamená to, že daná osoba nemá jasný smysl pro své vlastní hranice a strach z toho, že je mimo kontrolu nad svými životy nebo z kontroly nad jinými lidmi?
Dr. Brewer: Když se cítíte depresivní, je těžké mít jasnou představu o vašem životě a o tom, co je rozumné, vhodné nebo respektující. Deprese oslabuje emocionální a fyzickou sílu, která jsou ve vztazích kritická. Nízká sebeúcta říká, že nemají práva ani možnosti, což je opět energetický drak. A ano, deprese může omezit váš smysl pro vaše vlastní hranice a vaši potřebu a právo stanovit hranice s ostatními.
vioyoung: Dostávám se z toxického vztahu (má Narcistická porucha osobnosti), ale je mi ho líto, protože teď je tak pěkný. Vím, že se mě jen snaží ohromit a nic se nezměnilo. Máte nějaké tipy, jak se mu nelitovat?
Dr. Brewer: Je v pořádku je mi ho líto, pokud se za něj necítíš zodpovědný. Musíte si také pamatovat, že máte právo na šťastný život!
vioyoung: Díky, pořád si to říkám!
Dr. Brewer: Jak byste měli! :-)
David:Zdálo se, že to zasáhlo akord s některými dalšími v publiku:
babygirl62: No tak! Zasáhl jsi hřebík na hlavě, když jsi zmínil, že jsi za něj odpovědný. Tak se cítím... :(
joe rose: Eric Fromm řekl, že aby mohl být ve vztahu k jiné osobě zdravým produktivním způsobem, musí být nejprve řádně spřízněn se sebou samým. Za předpokladu, že s tímto tvrzením souhlasíte, jak byste popsal, že se k sobě správně vztahujete?
Dr. Brewer: Dobrou zprávou o uznání, že nejste za svého partnera zodpovědní, je to, že vás osvobozuje od odpovědnosti pro sebe a pamatujte, že pokud přijmete odpovědnost za svého partnera, říkáte to vašemu partnerovi nemusí se měnit. Navíc, že nejsou odpovědní, že místo toho vy jsou! Teď to je ne zprávu, kterou chcete dát!
Napsal jsem knihu, Probíhající vztahy, jen o té myšlence! Způsob, jakým se začnete vztahovat k sobě, je pracovat na poznání sebe a pak věnovat pozornost věci, které znáte, což znamená, že nedovolíte, aby vaše základní hodnoty klesly na vedlejší kolej v a vztah.
kaybecca: A co v manželství, když se jeden partner snaží, aby se druhý cítil po celou dobu bezcenné?
Dr. Brewer: Kayrebecca, to zní opravdu jako emoční zneužívání, nemyslíš? Emoční zneužívání je stejně toxické jako fyzické a sexuální zneužívání a není v pořádku!
tonny: Mohl byste doporučit knihu o tréninku komunikačních dovedností?
Dr. Brewer: Ano, existuje úžasná kniha s názvem „Pár dovedností"publikoval New Harbinger.
David:Jedna věc, o které jsem přemýšlel, protože jsme místem duševního zdraví, má mnoho lidí, kteří zde navštěvují, různé psychologické poruchy od úzkostná porucha na bipolární porucha na DĚLAL a kvůli tomu a kvůli stigmatu, které s sebou nese, je obtížné se odtrhnout od jakéhokoli vztahu, protože se bojí, a někdy „všechno je lepší než nic“.
Dr. Brewer: Je důležité si uvědomit, že když „nic není lepší než nic“, „nic“ není nic. A velmi zraňující nic, bez ohledu na diagnózu duševního zdraví člověka, existuje právo na milostný a uctivý vztah. Nikdo by neměl snášet bolest toxického vztahu. Jak již bylo řečeno, je také důležité neobviňovat se z toho, že je těžké se uvolnit, pokud je jedinou možností osvobození. Toxické vztahy jsou často nejobtížnější opustit.
David: Když jste psali svou odpověď, myslel jsem si, že je důležité si uvědomit, že „osvobození“ a osamělost, která nastává, je dočasná. A je důležité si pamatovat, že „toto také projde.“
Dr. Brewer: Absolutně! A za co se osvobozujete, je to vztah, který neublíží.
David: Web Dr. Dr. Brewera najdete tady.
slg40:Myslíte si, že se bojíme bezbolestného vztahu a mohlo by nás to držet v pasti v toxickém?
Dr. Brewer: Lidé se často obávají toho, s čím nemají žádné znalosti. Co často udržuje lidi v toxických vztazích, kromě věcí, o nichž jsme již diskutovali, je někdy přesvědčení / strach, že „to je vše, co existuje“. To není pravda, ale často to je strach.
joe rose: Řekl byste, že když se člověk vzdá svých základních hodnot za účelem udržení vztahu nebo umístění partnera, že to je začátek nezdravé závislosti na tomto partnerovi, kvůli němuž má člověk v jistém smyslu zradil sám?
Dr. Brewer: Ano, zrada je přesně to, co se děje, když se necháme ztratit ze zřetele naše základní hodnoty, a Žijeme samozřejmě ve světě, ve kterém jsme často povzbuzováni k tomu, abychom se vzdali své vnitřní hodnoty systémy.
David:Dnes večer bylo v publiku hodně lidí, doktore Brewerová, která z celého srdce souhlasila s tím, co jste řekli. Vaše komentáře a komentáře ostatních členů publika skutečně zasáhly domov. Zde je několik jejich komentářů:
CalypsoSun:"Tohle by také mělo projít!" Ano, pane! A opravdu ano! Děkuji vám za tento komentář ;-) Řekl jste tam MOUTHFUL, doktore Brewere! Dík!
babygirl62:Souhlasím s vámi, doktore Brewere, že emoční zneužívání je stejně toxické jako jiné zneužívání.
vger2400: Snaží se učinit všechna vaše rozhodnutí a dohadují vás o všem. Cítíme se provinile, když děláme pro sebe něco pěkného, protože jsme tak zvyklí starat se o všechny ostatní. Myslím, že to je spoluzávislost.
punklil: Tak pravdivé!
Dr. Brewer: Haha! Děkuji, Davide, za sdílení komentářů.
David:Děkuji, doktore Brewerová, že jste dnes večer naším hostem a že jste s námi sdíleli tyto informace. A těm v publiku děkuji za účast a účast. Doufám, že vám to pomohlo. Doufám, že navštívíte také naši hlavní stránku. tam je spousta informací: http://www.healthyplace.com Pokud se vám naše stránky zdají být prospěšné, doufám, že předáte naši URL svým přátelům, kamarádům ze seznamu e-mailů a dalším.
Ještě jednou díky, doktore Brewer. Dobrou noc všem.
Dr. Brewer: Davide, děkuji! Dobrou noc!
Zřeknutí se odpovědnosti:Žádný z doporučení našeho hosta nedoporučujeme ani neschvalujeme. Ve skutečnosti důrazně doporučujeme, abyste si promluvili o všech terapiích, lécích nebo návrzích se svým lékařem dříve, než je provedete nebo provedete jakékoli změny ve své léčbě.
