Pocit úzkosti při rozhovoru s dospělými dětmi

Mám tři děti; dvě dcery a syna. Nyní jsou dospělí s rušným životem a vlastním stresem. Moje dospělé děti jsou výjimečné osobnosti. Miluji je a respektuji je, stejně jako vím, že oni milují a respektují mě. Proč se tedy bojím, když s nimi potřebuji nebo chci mluvit, ptát se jich na jejich životy nebo mluvit o něčem pro mě důležitém?

Moje úzkost se ptá: "Proč mě moje dospělé děti drží na délku paže?"

Stejně jako mnoho generací před mým, když jsem se narodil a vyrůstal v 60. letech, děti byly lépe vidět, ne slyšet. Byla to doba tělesných trestů, které se udělovaly doma i ve třídě, a byla vyžadována úcta k vašim starším. Dobré chování bylo zřídka rozpoznáno, protože se očekávalo. Pokud byla pravidla porušena, tresty byly udělovány rychle s učebnicovým napomenutím: "Doufám, že jste se poučili." Naše pocity nebyly brány v úvahu a vyslovit své myšlenky bylo ne-ne.

Chování a postoje se drasticky změnily v době, kdy jsme měli s manželem děti koncem 80. a začátkem 90. let. S touhou dělat věci jinak, než dělali naši rodiče a jejich rodiče před nimi, jsme vychovávali naše děti k respektu a zároveň k pevné mysli a zvědavosti. Naučili jsme je posouvat hranice a zpochybňovat status quo i doma. Vychovali jsme je, aby byli nezávislí, aby se postavili nespravedlnosti a projevovali empatii.

Po zamyšlení to vypadá jako docela dobrá výchova. Alespoň mně, dítěti, které se nesmělo ani zeptat: "Proč?"

Ale zdá se, že to, jak jsme vychovali naše děti, s povzbuzením a svobodou myslet a cítit nahlas, v nich možná vyvolalo určitou apatii. Ne nutně vůči ostatním lidem, ale vůči nám – jejich rodičům –, protože se zdají být lhostejní k tomu, co jim nabízíme. Drží nás na délku paže.

Úzkost ve vztazích s dospělými dětmi

Když jsem byl v podobném věku s mladou rodinou a vlastním stresem, poslouchal jsem, když na mě matka a otec mluvili. Jejich zkušenosti a moudrost přitahovaly pozornost. I když jsem možná nesouhlasil s jejich pohledy a občas jsem tajně koulel očima nad jejich staromódními hodnotami a přístupem, podvolil jsem se jim. Dal jsem jim příslovečnou řeč.

Dnes tomu tak není.

Mám pocit, že dospělé děti této generace – méně než čtyřicátníci – mají mnohem menší toleranci k tomu, co jim rodiče říkají.

Když se jedno z mých dospělých dětí podělí o zkušenost, musím chytře přepracovat svou reakci, abych jim neukradl hrom. Co nejpřímějším způsobem předávám své skryté znalosti a stále se občas setkávám s: "Tohle není o tobě, mami." Stalo se to velmi „Mohl bych přijď za tebou, když tě budu potřebovat, a neříkej mi, jaké to pro tebe je nebo bylo, pokud tě o to nepožádám. vztah. Jako máma je to velmi těžké.

Není to neúcta, i když někdy to tak může vyjít. Spíše je to jako nedostatek ocenění mých (rodičovských) zkušeností a znalostí spojený s malou nebo žádnou touhou bavit se svými myšlenkami a nápady.

Příležitostná konverzace je snadná. Mluvit o vnoučatech je hračka. Ale probírat téma s obsahem s mými dětmi může být zdrojem úzkosti. Zde jsou některé z mých myšlenek:

"Nechci se naznačovat tam, kde nejsem chtěný nebo potřebný."

„Proč se mnou nechce mluvit? Je to něco, co jsem udělal nebo řekl?"

"Nechci ho vyvolat."

"Jak bude vnímat mé otázky a komentáře?"

„Pokud se podělím o svou zkušenost bez jejího nabádání, budu obviněn z toho, že si její situaci o mně udělal?

„Když jí řeknu, že mi chybí, bude mě zase označovat za potřebnou?

"Když se podělím o to, jak se cítím, a budu plakat, bude si myslet - "Tady jde máma, znovu plave ve svém bazénu emocí."

I když znám nejméně tři další maminky v mém věku s dospělými dětmi, které tvrdí, že mají podobné pocity, uvědomuji si, že moje generalizovaná úzkost zesiluje to, jak se cítím a reaguji.

Stále se budu ptát, proč se mnou moje děti komunikují tak, jak komunikují – nebo ne, podle okolností. Možná to vůbec není apatie. Možná je to tím, že žijeme v době přetížení informacemi. Proč se spoléhat na moudrost rodičů, když tucet videí YouTube a TicToc od naprosto cizích lidí může ověřit vaši zkušenost a poskytnout spolehlivá řešení podobných problémů? Možná je to proto, že fyzioterapie je snadněji přijatelná a dostupná. To je dobrá věc, ale kdo ví?

Prozatím zůstávám neochvějná ve své touze být tu pro své děti, pokud mě budou potřebovat. Doufám, že s pomocí svého terapeuta lépe pochopím, odkud moje nejistota pochází, a nahradím své úzkostné myšlenky adaptivnějšími myšlenkami, z nichž nejvýznamnější je:

"Mám dost."