Změna významu výročí znásilnění

Dnes je sedmé výročí dne, kdy jsem byl znásilněn. V prvních letech po útoku jsem se cítil retraumatizováno a rozrušený v tento den. Čas, uzdravení a terapie mi však pomohly změnit význam mého výročí znásilnění a pohlížet na něj jinak.

Časný význam výročí znásilnění

Poté, co jsem byl znásilněna, Několik měsíců jsem zažil těžké trauma. Byl jsem hyperparanoidní a občas jsem měl halucinace když jsem se začal spouštět kvůli mému útoku. Já také obrátil se k alkoholu v mých nejtemnějších chvílích to znecitlivěl mé emoce a chránil se před bouří. Denně jsem plakala a odstrkovala mnoho svých pocitů, abych se dokázala dostat přes dny a noci. I když jsem si to říkal nebyla to moje chyba„Věřil jsem, že to bylo velmi dlouho.

Než přišlo mé první výročí znásilnění, byl jsem ještě uprostřed traumatu. Pamatuji si, že jsem toho dne musel pracovat, a bylo to téměř nesnesitelné. Opět jsem potlačil své emoce, abych pokračoval ve věcech, které jsem musel udělat. I když jsem předstíral, že jsem odolný přeživší, neudělal jsem nezbytnou práci ke zpracování událostí, které se mi staly.

Druhé výročí bylo snazší, ale stále jsem to opravoval. Neexistoval způsob, jak bych mohl zapomenout na 10. května. Celé týdny až do dne jsem si neustále podvědomě připomínal, že to přijde. Snažil jsem se proměnit den v okamžik solidarity, vcítit se do ostatních žen, které zažily znásilnění, a podporovat je. Opravdu jsem však nenabízel stejnou empatii a podporu.

Význam výročí znásilnění po mnoha letech

Trvalo mi roky, než jsem zpracoval více toho, co se mi stalo. Protože jsem své pocity tak dlouho odstrčil, trvalo mi dlouho, než jsem si uvědomil, že se stále držím velkého strachu. Uvědomil jsem si také, že jsem roky žil znovu a znovu v podobných vzorech a podvědomě jsem se snažil retraumatizovat se a dosáhnout jiného výsledku.

Moje dnešní výročí znásilnění se necítí jako normální den, ale nemá stejné drtivé konotace, jaké bývalo. Už ne definovat se svým znásilněním, takže nad mnou nedrží stejnou moc. Je mi však těžké předstírat, že je to běžný den jako každý jiný.
V tento den přemýšlím o tom, jak daleko jsem se dostal od mé traumatické události. Během svého života jsem zažil mnoho traumat, která drasticky změnila můj výhled a životní postup. Dnes vidím, jak všichni vzájemně souvisejí a spolupracují, aby ovlivnili osobu, kterou jsem dnes.
Dnes přemýšlím o svém současném životě a změnách, které jsem provedl. Cítím hrdost, že už nepiji alkohol, a že jsem téměř 18 měsíců střízlivý. Nyní jsem v milujícím vztahu a mám pocit, že se už nemusím bát znásilnění a sexuálního napadení. Také můžu myslet na svého násilníka, aniž bych se cítil vyděšený nebo úzkostný. Ačkoli ještě nejsem v bodě, kdy bych mu mohl ve svém srdci nabídnout odpuštění, mám pocit, že to je můj další logický krok.

Nejsem úplně vzpamatován, ale cítím se více v klidu.

Uznáváte své sexuální napadení nebo výročí znásilnění? Cítíte během dne něco jiného nebo děláte jiné aktivity? Dejte mi prosím vědět v komentářích.