Neměl jsem bezpečné místo. Mohu jednu sestavit pro svého syna?

Byl jsem obtížné dítě. měl jsem nediagnostikovaná ADHD, a ukázalo se to. Mnoho.

Zpět v dobrých starých 80. a 90. letech, porucha pozornosti (ADHD nebo ADD) nebyla u dívek diagnostikována - zvláště když byly tyto dívky zasněné a prostorné. Přestože jsem projevil to, co nyní víme, že se jedná o středně závažný až závažný případ ADHD, nikdy jsem nebyl hodnocen na symptomy. Byl jsem dostatečně funkční - a dost chytrý a vystrašený ze svého otce -, abych držel hlavu nad vodou a dokonce si udržoval velmi dobré známky. Ale za to se všechno rozpadlo.

Počínaje druhou třídou, v době, kdy si děti začaly tyto typy věcí všimnout, jsem neměl přátele. Neměl jsem přátele, protože jsem neměl ponětí jak se chovat v sociálních situacích. Etiketa konverzace mi unikla; Rozmazal jsem cokoli, co se mi vrhlo do mysli.

Místo poslechu učitele jsem nevěnoval pozornost a kreslil obrázky, ale stejně jsem většinu odpovědí nějak znal. Rozzuřené děti, které musely tvrdě pracovat. Když mě škádlili, rozpustil jsem se v louži slz. měl jsem

citlivost odmítnutí i tehdy; moji učitelé se přidali k části „bere kritiku a zlepšuje“ část mého vysvědčení od první třídy. Zjevně jsem také nerespektoval práva a názory ostatních, což pravděpodobně znamená, že jsem lidem řekl, že se mýlili, když jsem si myslel, že se mýlí. Nevěděl jsem, že jsi to neměl dělat.

Přidat batoh neustále se znevažoval zmačkané papíry, doklady s pozdějším povolením, gumy jednorožců, které jsem si povídal když jsem se nudil - v páté třídě - a měl jsi recept na sociální sebevraždu, který proklouzl praskliny.

Mluvil jsem příliš mnoho - většinou jsem nezastavil. Na střední škole jsem byl ne ironicky volen nejvíc mluvící třídou, která mě téměř všeobecně nenáviděla. Plakal jsem, kdykoli mě někdo škádlil nebo kritizoval, což bylo často. Vždy jsem se zoufale snažil zapadnout a působit velkolepě, snažil jsem se být zábavný a vypadat monumentálně hloupě.

[Autotest: ADHD test pro dívky]

Nepomohlo mi, že jsem byl chytrý a zacházelo se se všemi ostatními, jako by dostávali moje Hamletovy reference, díky nimž se cítili docela hloupě, což je přimělo k odvetným opatřením. Ztratil jsem věci: čepice, deštníky. Můj pokoj byl pohromou, moje matka se na mě vždy snažila uklízet. Jednou jsem odemkl dveře, odložil klíč a ztratil jsem je v uzavřeném prostoru po dobu jedné hodiny (sklouzl za gaučové polštáře; Měl jsem to okamžitě zavěsit na kolík vedle dveří, jako vždy).

Tento guláš v zásadě rozzuřil mé rodiče - normální lidi střední a střední třídy v ocelářském městě v Pensylvánii v 80. letech, kteří nechápali, proč jejich brilantní dcera byla tak žhavou.

"Jsi chytrý, ale nemáš zdravý rozum," opakoval každý příbuzný od mé babičky dolů. Cítil jsem se hloupě a pokaždé odložen, jako by mi chybělo něco důležitého, abych přežil na světě.

"Jsi tak nahlas," zasyčela moje matka. "Dolní. Vaše. Hlas. Chcete, aby lidé hleděli? “ Mlčel jsem, umrzlý a hloupý.

[Co byste nikdy neměli říkat svému dítěti s ADHD]

"Rozumím, chápu," řekla moje matka a přerušila jeden z mých dlouhých příběhů. Vždycky jsem věděl, že je to narážka na hubu. Řeklo mi, že se nestará o to, co jsem řekl.

"Proč děláš tolik jednoduchých chyb v matematice?" Mohli byste mít nejlepší známky ve třídě a místo toho dostanete A-, protože se nemusíte obtěžovat s dvojí kontrolou své práce, “obviňovala by moje matka a moji učitelé.

"Proč je pro tebe čtení s porozuměním tak těžké?" Vše, co děláte, je čtení. Proč si nepamatujete, co se stalo v knize, která sedí přímo před vámi? “ učitel by nadával.

"Nemůžeš držet své věci?" požadovali moji rodiče, protože museli vykopat ještě jeden klobouk, najít další deštník. "Co je s tebou?"

Co je s tebou. Sbor mého dětství.

"Proč si nevzpomínáš na jednoduché věci?"

"Proč nemůžeš udržet pokoj čistý?" Vaše sestra ano. “

A to nejhorší: „Ve své poslední škole jste neměli žádné přátele,“ řekla moje matka jednou na konci lana, v totální frustrace, když jsem se rozpadl v slzách v jídelně ve věku jedenácti asi potřetí týden. "A v tomhle nemáš žádné přátele." Možná je to vaše chyba, že nemáte žádné přátele. “

Věřil jsem jí celé roky. To byla moje chyba, že mě nikdo neměl rád. Byl jsem nepravděpodobný.

[Zdarma Průvodce přátelstvím pro děti s ADHD]

Toto břemeno jsem nosil roky. Zpočátku jsem to nesl v bolesti a pocitu, že mě nikdo nebude milovat. Poté, když jsem se přestěhoval na vysokou školu, začal jsem ji nosit stranou vzteku. Kdo zachází s takovým dítětem? Kdo říká tyto věci malému dítěti? Kdo se ptá na tyto hrozné věci, kdo je neustále potlačuje a nutí je cítit se méně než, kteří se pravidelně vyhýbají slovnímu a emočnímu zneužívání?

Pak jsem měl syny s ADHD. Tehdy jsem byl diagnostikován. Stejně jako můj manžel. A začal jsem slyšet stejná slova vycházející z mých vlastních úst - stejná slova namířená na mého nejstaršího syna.

Moje nejstarší je nahlas. Mluví nahlas. Zjistil jsem, že říkám: „Blaisi, musíš mluvit tiše,“ a ne vždy hezky.

Zjistil jsem, že odříznu jeho příběhy a rychle dokončuji ty, které jsem už slyšel, přestože laskavá věc, trpělivá věc, je nechat ho, aby mi to znovu řekl.

Zjistil jsem, že jsem podrážděný poté, co ztratil další kabát, další bundu, další láhev s vodou. "Blaisi, proč nemůžeš sledovat své věci ?!" Křičím na něj. Zavěsí hlavu a pamatuji si odpověď. Jo jo. Měl ADHD.

I homeschool ho a pokusit se ho naučit matematiku. Zasáhli jsme cihlovou zeď. Jsem připraven hodit jeho knihy přes místnost, jsem tak rozhořčený. Trpělivě jsem učil celé dny, hodiny. "Proč to nemůžeš udělat ?!" Požaduji. "Znáš všechny kroky." Znáte všechna matematická fakta. Proč nemůžete doslova udělat jeden problém, aniž byste to nějak nějak zkazili? Jsi chytrý. Co dává?" Pak si pamatuji: má ADHD. Nemůže to všechno držet ve svém mozku najednou.

Rozostřuje věci do konverzace pro dospělé, mluví o svých bratrech. Požádali jsme ho, aby počkal, že se jeho nejmenší bratr snaží mluvit a co je s ním vlastně stejně? Neslyší ten malý hlas, který se pokouší a snaží se znovu slyšet?

Jo, jo. ADHD.

Rodičovské vzorce těžce umírají.

Víte, já vím co moji rodiče udělali špatně. V mých kostech vím, že to znamenalo dobře, a v mém srdci vím, že stejně přešli. Všichni nějakým způsobem děláme: to je to, co to znamená být rodičem, sedět a přemýšlet o tom, jak se pohráváte způsoby, kterým ani nedokážete porozumět. Ale já rozumím. Opakuji stejné vzorce, jaké moji rodiče opakovali kolem mého ADHD. Slyšel jsem slova mé matky, která mi vycházela z úst (i když děkuji Bohu, ne všem).

Vím, že prvním krokem je rozpoznání. Už neletím. Vím, že reaguji na jeho ADHD způsoby, které vyvolávají mé vlastní podmíněné odpovědi. Také vím, že ho nosí stejným způsobem, jako jsem byl opotřebovaný, a musím zastavit: Musím se teď zastavit.

Takže dělám to, co moji rodiče nikdy neudělali: omlouvám se. Říkám: „Blaisi, omlouvám se. To jsem neměl říkat. Vím, že máte ADHD, a je pro vás těžké udělat [cokoli se s ním potýká]. Jak si myslíte, že bychom na tom mohli pracovat společně? “ Snažím se z nás udělat tým. snažím se ukaž mu, že jsem na jeho straně.

Jednoho dne doufám, že bude mít stejné ADHD momenty, jaké mám, a dá si sám sebe stejný prostor a milost, jakou si dávám. Ztratit deštník? Zatraceně - ale musí se stát, protože ADHD. Příště víc štěstí. Blur na veřejnosti něco hloupého? Promiň kluci. Mám ADHD, a to se někdy stává. Odpusťte prosím náhlý výbuch, nechci být společensky trapný. mám vybudoval jsem si podpůrnou síť dalších ne-neurotypických dospělých s boji podobnými mým. Chci, aby byl tak sebejistý, jak jsem se stal, aby se jednoho dne mohl natáhnout a získat pomoc. Že on také jednoho dne hrdě nosí košili s nápisem „ADHD“.

Ale pro mě to byla dlouhá cesta se spoustou terapie a se spoustou hledání duší. Chci mu ušetřit ten zármutek. A jediný způsob, jak ho ušetřit, je sledovat se každý den. Hlídat tyto mikroaggrese proti neurodiverzitě. Je těžké nespadat do těch starých vzorců rodičovství. Je těžké být naštvaný, když vaše dítě něco znovu ztratí, když se zhroutí důležitý papír znovu, když je jeho pokoj opět katastrofou, když vás neposlouchá znovu, protože je hyperfokusován na rezervovat. Ale těmto dětem musíme dát prostor. Jsme jejich bezpečné místo. A pokud nejsme bezpečné místo, svět nebude bezpečné místo.

Svět pro mě nebyl po dlouhou dobu bezpečným místem.

To pro své dítě nechci.

A začíná to pomalu posloucháním tohoto příběhu až k jeho závěru. Závěry, které jsem slyšel třikrát. Bez hanby. Nikdy mu nikdy neřekl, že nemůže dělat, co mohou ostatní. A vždy si pamatoval: není neurotypický. Některé věci přijdou snadno. Někteří ne. Jsou to ty záludné, s nimiž nejvíce potřebuje pomoc. Jsem jeho bezpečné místo k přistání. A na to nikdy nezapomenu.

[Zlomím své dítě na stejných místech, kde jsem byl zlomen?]

Aktualizováno 12. prosince 2019