Deprese zabíjí ducha člověka

Trpím velkou depresí od 80. let - i když to moji rodiče popírají. Budu se týdny cítit tak smutný a někdy tak prázdný. Je to jako být sám v davu lidí, do kterého se nezapadáte.

Až budu doma, stočím se na gauč. Nemám zájem jíst, nezajímá mě, co je v televizi. Někdy raději zhasnu světla a budu jen sedět ve tmě. Většinou mám problémy s usazením a zůstávám v spánku, a pak jsem celý den vyčerpaný. Prostě nemůžu získat energii, abych mohl v práci dělat cokoli. Jakmile odejdu z práce a vrátím se domů, prostě nechci nic dělat. Cítím se tak ospalý a unavený, ale scéna se opakuje každou noc - hodiny na usínání, probuzení celé hodiny v noci, poté vyčerpání po celý den.

Denní účinky života s velkou depresí

Když mám epizodu deprese, vždy vidím zhoršení produkčního čísla. Čísla se provádějí měsíčně a vždy můžete zjistit, kdy jsem trpěl, a to tak, že se podívám na moje roční statistiky. Je to tak zřejmé. Začínám se cítit jako bezcenný, začínám se izolovat od svých přátel a rodiny. Začnu říkat svým přátelům, že jsou lepší beze mě, protože ztrácím vzduch a prostor. Obvyklé věci pro depresivní osobu.

Poté dojde k sebevražedné myšlence. Myslím, že vím o všem, co se dá vědět o depresi a sebevraždě, protože na ni dělám TONY výzkumu, když se dostanu do této propasti. Mám několik webových stránek, které jsem si uložil o způsobech spáchání sebevraždy a co se stane, pokud se vám nepodaří. Tyto příběhy zachraňuji, abych potlačil nutkání zabít se.

Sebevražda Místo sebevraždy

Co jsem tedy našel místo toho, abych se zabil? Řezal jsem (sebepoškození). Když najdu místo, se kterým se mohu vyhnout pomocí obvyklé omluvy, jako je kočka, plot, cokoli. To je to co dělám. A obvykle to funguje, ale není to něco, co doporučuji. Obávám se, že někdy ztrácím svou mysl a začnu přemýšlet, jestli jednoho dne prostě úplně bezva. Každá epizoda se zdá být horší než ta poslední. A dva roky je pro mě normální. Někdy je to víc, nikdy méně.

Vždycky jsem věděl, že potřebuji léčbu deprese. A několikrát jsem odešel. Ale to trvá jen tak dlouho, dokud trvá, než se sníží závažnost. A nikdy nepřijímám antidepresiva. Mám jen tu věc, že ​​do mého systému přidám další léky, které musím žít polonormálním životem. Terapie je k ničemu, protože nejdu dost dlouho na to, abych splnila cokoli. Samozřejmě to z dlouhodobého hlediska nic nedělá. A v podstatě začínám se nikdy vrátit k léčbě deprese.

Rozhodl jsem se, že budu žít s tím, co mám, prosadím depresi a vyčerpání, dokud se nesníží a věci se nezlehčí. Řezám, cítím se trochu lépe, stále velmi depresivně, ale bez toho sebevražedného okraje. Nevím, jestli to dává smysl nebo ne. Ale rozhodl jsem se být jedním z těch, kteří se už nepokoušejí psychologii, psychiatrii nebo farmakologii dostat depresi. Jsem unavený z těchto věcí, vím, že se s nimi nebudu držet, a jít to sám. Nikomu nehovořím o tom, jak se cítím nebo co procházím. Důvod? Nechci ostatní svrhnout. A to je to, kdo jsem.

Julie

Ed. Poznámka: Toto je osobní depresivní příběh a odráží zkušenost tohoto jedince s léčbou deprese a deprese. Jako vždy vás žádáme, abyste se před provedením jakýchkoli změn ve své léčbě poradili se svým lékařem.

další: Jen tomu říkám „Peklo a zpět“
~ články o depresivní knihovně
~ všechny články o depresi