Video s poruchou disociativní identity: Srážky světů

Cesmína,
Nedávno se moje „nádherné“ malé světy srazily a téměř se strašnými následky. Věci se začaly cítit, jako by se konečně uklidňovaly, nemohl jsem se více mýlit. Snažím se vyrovnat život plný hanby, kdo jsem, co jsem a kdo mě mění / kdo mě dělají... s normálním šťastným, usměvavým, samostatně výdělečně činným, polosociálním životem... Bez ohledu na to, jak mi bylo jasné, se rovnováha posunula a celé peklo se uvolnilo.
Nesnáším, kdo jsem... absolutně to nenávidím. Ale snažím se.. žít s DID není snadné, jak jsem to zjistil. Ale to, co se stalo nedávno, mě ještě víc bojí toho, co má přijít. Moje paměť se ztrácí, ztrácím krátkodobě a snažím se přijít na každodenní problémy, je stále těžší a těžší. Moje terapeutka dělá to nejlepší, co umí, trochu to pomáhá, ale i ona věří, že jsem na špatné sestupné spirále.
Tento malý stent, kterým procházím, rád říkám „domov“. Pro mě a mé změny to vypadá jako organizovaný chaos, ale pro všechny ostatní jsem katastrofa. Začalo to asi před týdnem.. Nebudu se dostat do mnoha podrobností, některé věci, které jsem příliš v rozpacích, abych o nich otevřeně mluvil.. Ale toto... Pro mě je velké znamení, že nejsem jediný v mé mysli, který mě nenávidí.

Byl jsem v práci, stavím.. Dřevěné podlahy, kuchyně, koupelny atd. Jsem docela dobrý. Asi před týdnem a půl jsem měl špatnou noc, velký boj s přáteli, rodinou a světem. Každý den jsem to čistil jako základní b.s.. Až na další den jsem měl zahájit podlahu pro rodiče přátel. Nikdy jsem se neobjevil.. Říkali, že jsem nikdy neodpověděl.. Přišli, když jsem nebyl doma.. Ztratil jsem kontrolu a začal jsem chodit do tohoto vzteku. Vzpomínám si na to, co se toho dne stalo. Zlomil jsem spoustu důležitých věcí. Roztrhané obrázky, měl jsem pouze 1 z.. Porouchal jsem se a plakal sám a vyděsil se Tehdy jsem zaslechl hlas a všechno se vyprázdnilo.
Bylo to o 4 hodiny později, že si na všechno vzpomínám... Vím, že po dlouhém rozhovoru s mým terapeutem a policií v San Franciscu, autoritou mostu zlatých bran a kalifornskou dálniční hlídkou. Šel jsem ke zlatému mostu Gate a pokusil se spáchat sebevraždu. Stál jsem na zábradlí mostu po dobu 10 minut a od toho, co svědci říkali, na nikoho nereaguji. Měl prázdný výraz na mé tváři, bez emocí a prázdný ..
Vzpomínám si, jak jsem chodil a díval se dolů na 220 stop do studeného oceánu, rozhlížel se kolem 20 lidí, kteří mě sledovali... pořizování obrázků, směje se na mě, volalo mě hloupě.. Byl jsem na pozoru atd. Nemohl jsem uvěřit, že jsem tam, kde jsem byl. Za mnou vyšel policajt, ​​popadl mě a stáhl mě z mostu. Zavezli mě sanitkou do zařízení pro pateint. Strávil jsem tam 5 dní získáváním pomoci, tříděním toho, co se stalo, proč se to stalo a co musím udělat, abych to zvládl. Můj čas tam začaly věci vypadat, jako by se znovu uklidňovaly. Mohl bych myslet rovně, každodenní aktivity nejsou těžké.
Není to zábavné bydlení s DID, není to ani snadné.. Diagnóza mi nebyla diagnostikována ani 6 měsíců a život nikdy nebyl stejný.. Závidím vám holly a všem ostatním, kteří mohou fungovat v každodenní společnosti. Už se nemohu zdát, obávám se, že se moje dissasoitivní paměť zhoršuje a zhoršuje. Můj život se zhoršuje a zhoršuje, bez skutečného směru nevím kam jít. Budu mít 29 za měsíc.., a nejsem zdaleka úspěšný, ani nejsem tam, kde chci být v životě... Tato porucha zničila můj již zkažený život. Cokoli, co mě nechá projít dalším měsícem, by bylo skvělé.. jen problém s tím, že je pro mě měsíc, je delší, než si myslím... Jak je možné něco bez podpory od přátel a rodiny?
V tu chvíli jsem jen unavený. To mě vyčerpalo ze všeho.. Bojím se... Jen se bojím... A omlouvám se ...

21. června 2011 v 7:14 hodin