Oběti zneužití mohou odejít příliš dobře

Jste týráni, protože jste dobrá žena / manžel? Dobré dítě? Dobrý zaměstnanec? Co jiného jste kromě „dobrého“? Pokud to nevíte, pak byste mohli být velmi dlouho uvíznuti ve svém urážlivém vztahu.

Dobré manželky a manželé plní své role, protože věří, že by „dobrý“ člověk měl. Ale Hádej co? Pokud se charakterizujete jako dobrý, musíte mít protiváhu v dohledu - musíte někoho držet kolem vás, kdo poskytuje špatné, protože dobro nemůže existovat bez něčeho špatného, ​​s čím je možné porovnat sám.

To je problematické pro obě skupiny obětí zneužívání: ty, které jsou v současné době zakořeněny v urážlivém vztahu, a ty, které z něj unikly. Být dobrý vás drží přilepené k současnému špatnému chování a způsobí, že jste ho podvědomě hledali po svém útěku.

Proč zůstávají? Protože jsou to dobří lidé. Proč si vzal ten typ ženy? Protože je to dobrý člověk.

Žádní další dobří lidé, prosím!

Přede mnou je kniha "Pozůstalá osobnost" autor: Al Siebert, PH.D.

Dr. Siebert říká, že abychom přežili a prosperovali nad našimi nefunkčními vztahy (a dalšími obtížemi), musíme být ochotni chovat se, ať už to situace vyžaduje. Abychom přežili, musíme být

flexibilní s našimi představami o našem Já. Když se omezíme na to, abychom byli dobří, mrzačíme se mentálně a emočně.

Naši rodiče stanovili pravidla pro to, co to znamená být dobrým dítětem: nebuď sobecký, nekřič, nestěžuj si, nebuď "špatný". Špatné děti se hádají, kradou a neposlouchají a nikdo nemiluje jim. Nebuď špatný.

Mentalita „dobrého člověka“ nás sleduje do našeho dospělého života. Děláme, jak nám bylo řečeno v práci, namísto předkládání lepších nápadů, vysáváme násilné nesmysly od našeho manžela, poslušně posloucháme, jak nás matka volá hloupé a líné. Jsme dobří lidé, protože neděláme rozruch.

Být dobrým člověkem je špatný druh člověka, který má být stejný jako špatný člověk. Dr. Siebert prohlašuje, že je čas se vzdát "dobré jméno" Štítky, které si klademe na sebe, a prostě být prostí lidé, kteří dělají, co můžeme, za jakýchkoli okolností se ocitneme.

Alternativa k dobru, která není špatná

Alternativou k dobrým (a vyrovnáváním se s nebezpečným chováním někoho jiného) je podle slov Dr. Sieberta pochopit, že je v pořádku zobrazovat „pesimistický optimismus,... tvrdá citlivost, sobecká nesobeckost, milující hněv,... kooperativní neshoda, odpovědné povstání,... a mnoho dalších paradoxních kombinací. “

Pokud tedy dokážeme ukázat toto chování, můžeme určitě najít lepší slova, která se budou popisovat, než „dobrá“.

Když jsem žil se svým násilníkem, řekl jsem mu, že mu na vlastní účet sifonuji peníze (20 $ / měsíc) pro případ, že bych kvůli jeho temperamentu musel dočasně opustit dům. Vysvětlil jsem, že budu možná muset koupit plyn nebo snídani pro případ, že bych se necítil bezpečně, abych se hned vrátil domů. Byl jsem k němu upřímný, jako dobrá žena.

Být dobrým jménem v tomto případě bylo také hloupé. Kdybych neřekl nic - sloužil bych oběma lépe, kdybych lhal. Nechyběl by o 20 dolarů měsíčně, byl bych schopen odejít častěji, když bylo napětí příliš vysoké na to, aby zůstalo, a určitě by mě hodil přes ten stůl.

Kdybych se přestal snažit být tak „dobrý“, možná by nebyl tak „špatný“. Nevyjímám jeho chování, ale co jsem čekal, že udělá? Usmívej se a podej mi 40 $, abys začal můj nový účet? Kdybych se ptal, co by měl dobrý člověk udělat, řekl jsem si to "Někdy musím lhát, abych se chránil," tak by se ten den toho dne hodně změnilo.

Co Jsou Vy?

Už se nechci popisovat jako dobrý člověk. Chci být zvědavě opatrný, záhadně průhledný a vnitřně extrovertní. Chci být schopen říkat věci jako "V noci, kdy jsem odešel, jsem z našeho společného spořicího účtu převedl 9600 $" bez pocitu nutkání vysvětlit sebe, protože akce mohou znít špatný.

Jsem víc než dobrý nebo špatný. Jaký typ člověka jsi?