Snadné cíle pro slovní zneužívání: Proč já?
Mohl byste být snadným cílem pro verbální zneužití? Nebo jste někdy přemýšleli, proč jste byli ve vztahu verbálně zneužíváni? Tím nemyslím jen proč byl váš partner urážlivý, ale konkrétněji proč si vás vybral jako svůj cíl. Zdá se, že všeobecná shoda spočívá v tom, že kdokoli může zneužívat násilníka, ale je tomu tak skutečně, nebo jsou někteří lidé citlivější na emoční zneužívání a manipulaci než jiní? Jsou někteří z nás snadnými cíli pro verbální zneužití?
Možná jste slyšeli o "negativním péči", což je zastřešující termín pro věci, které slovní zneuživatelé říkají a dělají vytvořit kontrolu ve vztahu. K tomu dochází v průběhu času a postupně podkopává náš smysl pro sebe staneme se závislými. Může to pomoci vysvětlit, proč zůstáváme příliš dlouho v urážlivém vztahu, ale nikoliv to, jak jsme se tam v první řadě skončili.
Existuje taková věc jako snadný cíl pro slovní zneužívání
Když se podívám zpět na své mladší já, vidím snadný cíl pro slovní zneužití, a tady je proč: *
- Právě jsem ukončil tříletý vztah a neměl jsem kam žít.
- Měl jsem nízkou sebeúctu a byl ochromeně sebevědomý.
- Nedávno jsem měl přestal brát antidepresiva na radu mého lékaře a začal pít příliš mnoho.
- Ten chlap (řekněme mu John) byl můj zaměstnavatel, když náš vztah začal, takže už měl navrch.
- Měl jsem zvyk zamilovat se nevhodné muži.
Byla moje zranitelnost faktorem? Pravděpodobně. Ale nevěřím, že to bylo tak jednoduché. Tam byl důvod, proč jsem byl přitahován k Johnovi víc než kluci mého vlastního věku - kluci, se kterými jsem byl jistě více slučitelný. Ano, byl okouzlující a měl způsob, jak získat lidi, ale bylo to víc než to. Bylo to, jako by mě mozek tlačil k člověku, který by mi způsobil největší bolest.
A způsobil mi bolest, kterou udělal. Slovní zneužívání bylo třetím kolem našeho vztahu od začátku. Jedna z prvních nocí, které jsem strávil v jeho bytě, skončil tím, že mě nutil z postele a bez jakéhokoli důvodu mi volal strašná jména. Nechal jsem v slzách, škrábat se ve tmě pro mé šaty a přemýšlel, co se stalo v posledních pěti minutách, aby ho otočil. Ale alespoň jsem odešel.
Tu noc jsem mu poslal zprávu, že je po všem, i když jsem věděl, že to tak není. Zvykl jsem si plakat, abych spal, bál jsem se osoby ležící vedle mě, a tak to zůstalo dva roky zapnuto a vypnuto až do dne, kdy konečně vytáhl zástrčku, a nechal mi skořápku osoby, kterou jsem kdysi byl.
Co nás přitahuje k jednoduchým cílům slovně zneužívajícímu partnerovi?
Autor Alain de Botton říká, že naše romantizovaná kultura je částečně na vině. Pokud se z pohádek a milostných příběhů dozvěděli něco jiného, je spíše sledovat naše srdce než poslouchat naše mozky - spoléhat se na instinkt nad zdravým rozumem, bez ohledu na důsledky. Problém je v tom, že naše instinkty nejsou vždy spolehlivé.
Když přijde na lásku, naučíme se hodně z toho, co víme od našich rodičů. A i když v těchto raných vztazích nemusí být nedostatek lásky, existují i různé druhy utrpení. V tomto případě „utrpení“ nutně neznamená zneužívání nebo krutost - může to být něco tak běžného, jako je pocit nechaný rodičem nebo ponížen.
Jak říká Alain de Botton:
Myslíme si, že hledáme partnery, kteří nás učiní šťastnými, ale nejsme. Jsme na cestě trpět způsoby, které se budou cítit dobře známé.
To by mohlo vysvětlit, proč někteří lidé přejít od jednoho toxického vztahu k druhému, zdálo se, že se nepoučilo z minulých chyb. Pokaždé, když to dělají, posilují již existující přesvědčení, že láska je „skutečná“, pokud je to bolí. To také mluví o mé zkušenosti: můj otec byl sotva přítomen během mého dětství a mizel navždy, když mi bylo osm let. Zůstal jsem s pocitem, že jsem byl důvodem, proč odešel - že mi nestačí, aby ho nechal zůstat.
Rychle vpřed do dospělosti a našel jsem někoho stejně nespolehlivého milovat. Někdo, kdo hrozil, že na mě půjde, pokud jsem nezměnil X, Y nebo Z o sobě. Někdo, kdo posílil přesvědčení, že jsem za to nestál. Může to znít jako klišé, ale je to klišé, které existuje z nějakého důvodu.
* Nemyslím si, že žádná z těchto věcí je důvodem, proč jsem byl zneužíván, a rozhodně to není omluva pro jeho chování. Bylo mi však užitečné poznat mé vlastní zranitelnosti a to, jak by mohly přispět k mé situaci, ale vidím, že ostatní to mohou považovat za spouštěcí.
