Proč se lékaři ptají (němých) otázek na sebevraždu?

February 07, 2020 13:34 | Natasha Tracy
click fraud protection

Přečetl jsem docela pár stránek, jako je tento, a každý z vás je stejný. "Podívej se na mě, jsem nejlepší, protože jsem přežil, a teď si tu sednu a řeknu ti, jak se mýlíš, protože vím lépe". Všichni si myslíte, že sebevražední lidé zapadají do krabiček vaší malé kategorie, cítíte břemeno, zkontrolujte... si myslí, že rodina by bez nich byla lepší... šek. Blah, bla, nějaké další zaškrtávací políčko... šek. Tady je budíček, nejsme všichni takoví.
Jsem umělec a život není nic jiného než obraz. Začnete prázdným plátnem a jak žijete, vyplníte podrobnosti. Ale tady je ta věc, jako umělec, nejen přidáváte barvy, protože na plátně je bílý prostor, přidáváte barvy, dokud plátno nepředstavuje vaši vizi. Život je stejný, nejenom žijete další den, jen proto, že můžete. Pokud budete ždímat další den života, jen abyste mohli být naživu, pak jste * břemeno. Pokud se nemůžete objektivně podívat na svůj život a říct: „Víš co, jsem s tím obrazem spokojený, je hotový“, pak jste potřebnější člověk než kdokoli, kdo zvažuje sebevraždu.

instagram viewer

Pokud vám někdo řekne „Rozumím tomu, čím procházíte“, jsou to lháři. Vše, čemu rozumějí, je to, čím prošli a jsou dost arogantní, aby si mysleli, že jejich zážitky jsou zrcadlem vašich. Celá motivace takzvaných * odborníků * nebo * poradců * je „Dostaňte se na mou úroveň, abych vám mohl pomocí svých životních zkušeností ukázat chybu ve vašem myšlení“. Řeknou lidé svému lékaři své plány? Ano. Je to proto, že opravdu nechtějí zemřít? NE! V mém případě to bylo z hněvu, protože jsem chtěl zemřít a nikdo to nevěděl. Byl jsem naštvaný, že jsem nemohl jen někoho vystoupit a říkat „Hej, plánuji brzy umřít“, aniž by jim rozdali „nedělej to, je tu naděje“ BS, kterou všichni vylévají. Moje rodina žije 4 dveře daleko a nikdy je nevidím, takže pokud si myslíte, že mě zajímá, jak budou reagovat, jste způsob základny. Přátelé... falešní lidé, kteří prostě chtějí něco, co máte, a proto lidé nechtějí, abyste zemřeli, protože prostě byste mohli mít něco, co jednoho dne potřebují, a pokud jste mrtví, nemohou to mít... a říkají, že sebevražda je sobecký akt.
Nejsme všichni beznadějní, nepotřebujeme naději, jen chceme být uznáni za to, co jsme udělali v našich životech, a nechali jsme jít na naší veselé cestě ze života. Měl bych si vybrat, ale ne. Nechci bloudit chodbou domu „Běda jsem, můj život je tak beznadějný, jsem takovou zátěží pro tento svět atd. Atd.“. Sbalím krabice, takže nemám potíže s lidmi, když musí dům vyčistit. Jsem praktický, jsem logický a jednoduše jsem dokončil malování a chci odložit barvy a štětce.
Ale vždycky dostanete morální výšáky, kteří vám musí říci jinak... protože se pokusili a přežili, takže teď jsou lepší než ty.
Ptají se lékaři němých otázek? Ano, protože pokud jde o toto téma, jsou hloupí, tak co jiného očekáváte? Když se můj doktor neptá na hloupé otázky, jedná se mnou jako s někým, kdo má řez na koleni... „Tady se radněte třikrát denně a vraťte se za 4 týdny“. Je to směšné, opravdu je. Co vím, říká, že doktor je ta nejhloupější věc, kterou můžete udělat.
Skutečnost, že si myslíte, že všechny potenciální sebevraždy * zapadají do vašich pěkných malých kategorií, je důkaz toho, jak jste nevědomí, s čímkoli jiným než s nepatrným životním zážitkem, který máte vy sám. Vaše řešení není řešením všech ostatních, a tak se snažte lidem říci, že to je. Pokud nemůžete respektovat individualitu člověka, nic neříkejte. Viděl jsem věci, které nikdy neuvidíš (pokud máš štěstí), tak jak můžeš vědět, jaké to je vidět? Nebo trpět jeho následky a následky?
Také byste neměli dovolit, aby žádný biblický bashers tlačil jejich vymývání mozků na lidi. Život a smrt nemají nic společného s mytologií, ne urážejte lidi tím, že do mixu povolíte pohádky. Je to jako Kevin Caruso, který si myslí, že může zavolat každému * příteli *, protože na svém webu má tlačítko darování. Myslí si, že má právo „milovat každého“, protože si přečetl jeho stránku o parazitech... nutí mě zvracet... takový honosný BS.
Závěrečné myšlenky: Každá stránka, kterou jsem četl takto, mě přesvědčí o trochu víc, že ​​jsem zvolil správnou cestu... výstupní cesta.

Natasha Tracy

1. února 2017 v 10:21

Ahoj Mary,
Je mi líto, že se právě teď cítíš takto. Měl jsem ten pocit mnohokrát. Ve skutečnosti jsem se pokusil.
Co vám však mohu říci, je, že se věci mohou zlepšit pomocí pomoci. Každý den existují nové ošetření. RTMS, ECT, ketamin atd. I když určitě chápu, proč se cítíte tak, jak to děláte, nemusíte se tak cítit navždy.
Chcete-li získat pomoc, zavolejte na horkou linku: http://www.healthyplace.com/other-info/resources/mental-health-hotline-numbers-and-referral-resources/
Je jich tam víc. Nevzdávej to.
- Natasha Tracy

  • Odpověď

Právě mi byla diagnostikována závažná depresivní porucha, manické epizody, bipolární porucha, posttraumatická stresová porucha, generalizovaná úzkostná porucha, panická porucha a záchvaty paniky. Bylo mi 16, když mě máma opustila s mým nevlastním otcem, abych šel na párty. Tého noci mě můj otec obtěžoval. Šel jsem týden bez spánku a bez jídla. Bydlel jsem na vodě, tuku a svalech, které zůstaly v mém těle. Bylo to poprvé, co jsem se sám rozřezal. Také jsem si kolem krku položil lano, nasedl na židli a chystal se skočit, když vešel můj pes. Podíval se na mě očima štěňat. Odvázal jsem provaz a sestoupil jsem a jen jsem se porouchal, mazlil se se mnou a miloval na mě. Přišli policajti a moje máma ho obviňovala, že se mě dotýkal. Řekl jsem policiím, že to byla nehoda, a odešli. O týden později byla moje máma v druhé místnosti a cítil jsem se, jako bych byl omámen. Otevřel jsem oči a viděl jsem ho pohybovat šortky. Než uviděl, že jsem vzhůru, a odešel. Několikrát mi vyhrožoval, že mě udeřil do tváře, dokonce mi říkal B ****. Moje máma mě obvinila, že jsem jí ukradl narkotika, i když jsem věděl, kdo to udělal, a jsem si jistý, že to také udělala. Je mi 19 a šel jsem celý rok bez řezání. Relapsoval jsem se před 2 dny. Včera v noci jsem šel stejně jako strčil pilulky do úst, abych si vzpomněl, abych zmizel a nechal si hlasy, aby se mnou přestali mluvit. Nakonec jsem se dostal do úzkosti. Měl jsem žár, záblesky hlavy, závratě, ruce a nohy se nekontrolovatelně třásly, nemohl jsem pohybovat se a já jsem mohl těžce dýchat, když jsem se konečně mohl znovu pohnout, téměř jsem zvracel všude, potřebuji vážné Pomoc. Udělal jsem to všechno kvůli hlasům a také proto, že mi můj táta řekl, že tohle všechno dělám pro pozornost. Neviděl rány ani jizvy na mých pažích

Natasha Tracy

13. prosince 2016 ve 4:17 hodin

Ahoj Katelyn,
Je mi líto, že jsem slyšel, co jste sdíleli v tomto komentáři. Chci, abyste věděli, že se to zlepšuje.
Neříkám to jen jako osobu s bipolárním nebo obhájcem, říkám to také jako osobu, která byla také sexuálně napadena. Vím, jaké to je, když vás pronásledují obrázky a hlasy. Prosím, pochopte, že ačkoliv to může být mučení, může to být lepší.
Také to říkám jako člověk, který se pokusil o sebevraždu. I když jsem cítil, že v té době moje bolest nemohla pomoci, mýlil jsem se. Od té doby mi pomáhali.
Prosím, kontaktujte a získejte pomoc. Najděte terapeuta, který se specializuje na to, co potřebujete. Najděte podpůrnou skupinu. Prosím, navštivte lékaře. Buďte otevřeni ohledně toho, jak se cítíte a co jste zažili.
Máme zde stránku horkých linek a zdrojů, kde můžete začít: http://www.healthyplace.com/other-info/resources/mental-health-hotline-numbers-and-referral-resources/
V tom jsem s vámi. Nejsi sám.
- Natasha Tracy

  • Odpověď

„Lidé opravdu nechtějí umřít. Lidé chtějí uniknout jejich bolesti. Lidé k tomu potřebují pomoc. ““
Vyhněte se takovému zobecnění, prosím.
Někteří lidé chtějí zemřít nebo spíše „nežít“ a ne z důvodu, který jste zmínili, bez zdravotních problémů, například z filozofických důvodů.
Je to neobvyklé, ale existuje.
Jsem živým důkazem.

Pdocs musí tvrději pracovat, aby viděli věci z pohledu svých pacientů a vybudovali více vztahu založeného na spolupráci, který je, pokud mají skutečný zájem o „pomoc“ vůbec. Musí naslouchat a pochopit, proč pacienti lže, a pak s nimi spolupracovat na překonání těchto zátarasů
Nikdy jsem nikomu neřekl, že jsem se cítil sebevražedně, i když jsem byl, ne proto, že jsem nechtěl pomoc, ale protože jsem měl strach z typu pomoci, která by mohla být nabídnuta. Nechci být držen proti své vůli, nebo znovu léčen, jako jsem byl v minulosti ani Chtěl bych využít šanci, že bych mohl nechat své vzpomínky smazat s ECT provedené na mě proti mým vůle. Dříve jsem se nedobrovolně dopustil (očividně mi chyběl vhled) a bylo to nesmírně stresující. Některé vedlejší účinky léků byly horší než nemoc. Cítil jsem se jako divoké zvíře uvězněné v kleci, které by udělalo cokoli, aby se dostalo ven. Kdybych měl velmi dobrý vztah s dokumentem "Down to Earth", se kterým jsem se dobře věděl a důvěřoval (na tom pracuji) zvažte, že bude otevřenější, ale ještě bych musel nejprve vyzkoušet vodu, než jsem se s tímto typem úplně čistil zjevení. V minulosti byly pdocs příliš agresivní a skočily k závěrům, protože bohužel mám proti sobě mnoho rizikových faktorů, než budu moci otevřít ústa

Musím tady být s Julií. Nezemřel v lednu. i když jsem to zkusil. Moje odcizená dospělá dcera byla ke mně tak krutá (jediná osoba, o které jsem si myslel, že by na tom mohla záležet). Moje léky jsou maxxed. Moje plány, které říkám svému dokumentu, jsou spíše dlouhodobou rozmanitostí, své záležitosti si nejprve objednejte atd. Kdo ví, že se něco může změnit, nebo možná onemocním něčím jiným.

Nedávno jsem absolvoval několik ošetření ECT, protože léky zřejmě nepomáhají. Ale při mé poslední ambulantní léčbě mi bylo položeno několik otázek ohledně pravděpodobnosti, že se pokusím o sebevraždu v následujícím týdnu. Odpověděl jsem „nejsem si jistý“, ale s vědomím, že po příštím ošetření budu na stejnou otázku položen, odmítám odpovědět, nebo ne čestně. V současné době se těším na konec života bolesti a utrpení.

Prosím, mohu se zeptat na položené otázky, že v některých případech může být skutečné posouzení skutečně provedeno, bylo by logické říci, že někdo by to mohlo být opravdu vážné a oni to prostě musí dostat z mysli s někým, kdo není v jejich kruhu, ale pokud by chtěli říct, že chci rozloučit se a nemohou, když se zeptají, je to považováno za osobu, která není vážná, nebo se bojí, že bude přijata, a proto nemohou akt.

Proč je to, že ppl myslí někomu, kdo má duševní bolest, že nejsou sami... nebo miliony trpí stejnou depresí... myslí si, že to způsobí, že se člověk bude cítit lépe? Je mi líto, ale v okamžiku, kdy se cítím beznadějně, proč by mě zajímalo, kdo nebo kolik se cítí stejně? Kdybych dostal rakovinu, bylo by to pro mě lepší vědět, že milion PPL má rakovinu? Ne tak moc.
Když mě trápí vnitřní bolest, sebevražda nebo jen špatný den, nedává mi to žádné potěšení, když jsem věděl, že se ostatní cítí stejně... jen mě hněvá, že svět je tak velmi zranitelný. Jsem si jist, že to zní velmi sobecky, ale realita je, když jsem tak beznadějná a bezmocná, tak úplně spotřebovaný vnitřním chaosem, potřebuji někoho, aby uznal mou bolest... ne tím, že mi řekne, kolik trpí PPL stejný. Promiň, jestli to nedává smysl... ale v iracionální mysli je těžké znít racionálně.

Děkujeme, že jste se zabývali otázkou sebevraždy / diskutovali o sebevražedných myšlenkách. Na rozdíl od obecného přesvědčení, mluvení o sebevraždě neznamená, že by někdo spáchal sebevraždu; ve skutečnosti je činí méně pravděpodobnými. Ale už to víte.
Standardní otázky, které jsou položeny, mají dvě funkce: jsou navrženy tak, aby posoudily míru rizika (a pokud někdo myslí na sebevraždu, riziko je vždy tam, samozřejmě, takže toto hodnocení není odsuzující nebo odmítavý - pouze se dívá na to, jak blízko je člověk v daném okamžiku k plánu)), a otázky jsou také navrženy tak, aby snad otevřely další konverzaci. Terapeuti a pacienti mohou ideálně diskutovat o ochranných faktorech a na základě otázek vyvinout bezpečnostní plán přizpůsobený speciálně pro pacienta. Ze zkušenosti vím, že někdy je opravdu těžké na tyto otázky odpovědět čestně, ale dokonce i otevřít trochu začne proces hojení, takže nakonec bude někdo chtít žít spíše než chtít zemřít.

Desítky tisíc lidí se nikdy nezabývají hlavními příčinami jejich deprese, protože odmítají říci svým terapeutům / psychiatrům / lékařům o jejich sebevražedných myšlenkách. Proč? Protože se (správně) bojí, že budou spácháni proti své vůli.
Je na čase, aby „lékařská komunita“ dala zájmy pacientů před odpovědnost za nezákonné praktiky. A ano, někdy tyto zájmy pomáhají sebevražedné osobě pochopit její myšlenky, nebrání jí v spáchání sebevraždy.
Proč je asistovaná sebevražda v pořádku, ale sebevražda mezi „zdravými“ lidmi (jako by deprese není strašně bolestivé onemocnění) se nedoporučuje? Zdá se mi, že byste měli být buď proti sebevraždě, nebo být ochotni dát lidem výhodu z pochybností.

Podle mé zkušenosti - když na tuto otázku odpovíte pravdivě, jako v ano, chci zemřít - se nic neděje. Odpověděl jsem na tuto otázku, kterou položil psychiatr, ano - odkázal mě terapeutovi s šestiměsíčním čekacím seznamem. Když jsem se o 6 týdnů později zeptal terapeutky, řekl jsem ano. Požádal jsem ji, aby mi zavolala další den, protože jsem se bála, že budu na tyto myšlenky jednat - nikdy nezazvonila. Zanechal jsem jí pět zpráv - nikdy mě kontaktovala. Vzal jsem si předávkování. Odpověděl jsem ano terapeutovi, když se na tuto otázku zeptala, když jsem ji konečně viděl po 6 měsících (bez podpory v střední čas a snažím se udržet se naživu celou tu dobu s těmito myšlenkami) Řekla - OK, vidím, na shledanou prozatím, uvidíme se ve 2 týdny. Uvědomil si, že mi nebude pomáhat, a předal jsem další předávkování. V zásadě, když se vás zeptají, zda se cítíte sebevražedně a řeknete ano - nedělají nic. takže nevím, proč se v první řadě trápí. Když se na tuto otázku znovu zeptám, budu jen říkat ne, protože nemá smysl říkat pravdu.

Hiro,
Omlouvám se za všechno, čím jste prošli. Cítím se trochu jako ty. Nemám žádné výčitky ohledně mluvení o mých sebevražedných nápadech, protože jsou se mnou skoro vždy. Důrazně však souhlasím s tím, že nejprve potřebuji pomoc od lékaře / terapeuta s přítomným. Každou terapii, kterou jsem měl v minulosti, jsem po několika měsících skončil. I kdyby to bylo každý týden. Cítím se jako ty: k čemu mi dnes bude, když budu mluvit, před mnoha lety? Jak mi to dnes pomůže? Chápu, že minulost je důležitá a vím, že bude skutečně hrát nedílnou roli v mé terapii, stejně jako v mém životě. Chci se však s tím vypořádat dnes a zítra, příští víkend, příští týden. Myslím, že máme stejnou mysl: začněte dnes a pracujte pozpátku. Moje nejúspěšnější terapie udělala právě to: pomohla mi to vyřešit tady a teď, a pak jsem se začala účastnit své minulosti a pomáhal mi vidět, jak se vše integruje, a naučil mě velmi zoufale potřebovat zvládání dovednosti. Regresní terapie byla pro mě absolutní noční můrou. Zůstalo mi to horší, než jsem vešel. To v mém životě v současné době ignorovalo.
Neříkám, že všichni potřebují typ terapie, kterou bych chtěl mít. Je to velmi individualistické; každý by však měl vědět, že možná bude potřebovat navštívit několik (nebo několik) různých terapeutů nebo lékařů, než najde ten pravý. Nevzdávej to. Ani si nemyslím, že se o tom mluví dost. Koneckonců, je to jeden z nejvíce osobních vztahů, které budete mít. Musí to být správné.

Upřímně se cítím „na místě“ pokaždé, když se mě zdravotník zeptá: „Už jste se někdy pokusili spáchat sebevraždu?“ nebo „Přemýšleli jste někdy zabíjet se? “Zejména když je to několik prvních sezení, což mě velmi znepokojuje a je větší pravděpodobnost, že budu lhát o mé minulosti, nebo to učinit "to není moc." Když začínají s takovými otázkami, zejména pokud se navzájem necítíme, mám pocit, že to odřízne komunikační linka.
Ano, když učiníte takové globální prohlášení... Ano. Už jsem se chtěl zabít. Přál jsem si, abych byl mrtvý, nebo aby existoval snadný způsob, jak zmizet. Ale ne všichni? Jasně, snažil jsem se zabít.
Ale jsem tu, abych s vámi mluvil o přítomnosti, o tom, jak se mám vypořádat s tím, co právě teď, a ne s tím sebevražedné nutkání jsem měl před 10 lety, nebo před 2 roky, nebo možná před několika měsíci, když byly situace úplně odlišný. Můj zdravotní stav a mentalita se mění tak rychle, že opravdu chci diskutovat o tom, co se děje TEĎ - ne to, co se dělo předtím v mé hlavě (jedna z těch vtípků, která měla „bipolární tendence“ předpokládat...).
Chci podporovat to, jak se nyní pokouším žít svůj život; ne jak jsem se pokoušel to ukončit před deseti lety.
Samozřejmě, když se dostaneme blízko, a to se objeví v jedné z relací po roce, dvou, nebo kdykoli můžeme vytvořit pěkný důvěryhodný vztah, nevadilo by mi vrátit se k tomu a mluvit o tom - dokud doktor ví, kdo jsem a co mluvíme je minulost, a že jsem se změnil, a jakékoli problémy, které jsem měl, pak nejsou problémy, které mám teď (pokud jsem sebevražedný v moment).
Například když jsem byl na střední škole, byl jsem sebevražedný. Byl jsem velmi depresivní, velmi zmatený životem (jsem přistěhovalec první generace všechno o „vyrůstání v Americe“ bylo pro celou moji rodinu nové a moji rodiče to nemohli podpoř mě). Byl jsem šikanován, nemohl jsem se spřátelit, ai když jsem udělal skvělé známky, cítil se jako nic. Chtěl jsem zemřít - zmizet.
Minulý rok jsem chtěl zemřít a zmizet. Ale to proto, že mi byla diagnostikována arteriovenózní malformace, měl jsem několik záchvatů a denně jsem žil v únavě, závratě, vyčerpání, stres, úzkost a deprese, které dnes mohou být v den, kdy mám mozkovou příhodu, což mi způsobuje poškození mozku nebo zemřít.
Oba jsou „přání, abych byl mrtvý“, ale z úplně jiných důvodů. Vykopávání mých minulých pre-dospívajících žalostných let a pokusit se se mnou mluvit o tom by nepomohlo loňské situaci. Nebo letos, kde se zabývám různými druhy problémů, ale snažím se udržet svůj život v dopředu trajektorie (i když očekával, že se tam nedostane - hodně terapeutů tomu nerozumí, buď... Že prožívám svůj den, jako bych žil až do staří, ale očekával jsem, že za několik let budu mrtvý, což mi, jak si osobně myslím, dovoluje ocenit život mnohem více).
Upřímně si myslím, že alespoň pro mě je to otázka, která vyžaduje hodně důvěry. Nechci přiznat náhodnému lékaři, že „chtěl jsem se zabít“, aby mohli nad mým okamžitým úsudkem a „jak se mnou jednat“ na základě tohoto tvrzení. Jakmile mě znají lépe, cítím se o tom mnohem pohodlněji.

I já mám několik neúspěšných pokusů o sebevraždu. Měl jsem velké štěstí, že se náhodně zastavil přítel, nebo bych tu nebyl. Mám bipolární 2 s depresí odolnou vůči léčbě. Děje se mnoho věcí... věcí, které jsem bojoval 24 let, od 14 let. Anorexie, znásilnění, chronická bolest, autoimunitní onemocnění, rychlé cyklování, úzkost, agorafobie, duševní zneužívání, finanční ruina a já nyní slepý před vzácným genetickým onemocněním, Stargardtovou chorobou, který mi byl diagnostikován na konci roku 2008.. když jsem byl dokonale opraven vidění. Jsem nyní v minulosti právní slepotou. Kvůli tomu jsem ztratil kariéru, Dental Hygiene. Trvalo mi 3 roky, než jsem vyhrál svůj případ postižení. V této soudní síni se mě velmi neočekávaně zeptal, jak často si myslím o sebevraždě. Bylo to loni v prosinci. Přísahal jsem na pravdu, takže jsem pravdivě a upřímně odpověděl: každý den mého života. Chodím spát a modlím se, abych se neprobudil. Pláču, když to dělám, někdy. Loni v listopadu jsem ztratil svého nejlepšího přítele na sebevraždu. Miloval jsem ho, diskutoval jsem o všech svých znalostech deprese, nutil jsem ho, aby viděl terapeuta... všechno. Mám štěstí, že mi náhodou odpověděl na telefon, aby mi řekl, že mě miluje, a já, jemu. 2 dny před. Neměl jsem tušení o jeho plánu. Teď vím o intenzivním zármutku těch, kteří po sobě zanechali zážitek, který mi brání jednat podle vlastních pocitů. Měl jsem veškerou terapii na světě, vzal jsem si nový lék, několikrát jsem dobrovolně strávil v soukromých psychiatrických léčebnách. Zajímalo by mě, jestli přijde KAŽDÝ den, na který nemyslím na sebevraždu. Snížení oslepnutí jistě nepomůže. A moje deprese mě donutila odložit získávání Medicaid, takže nemám žádné zdravotní pojištění ani peníze. Vlastně podám bankrot, hodně k mému zděšení.
Nemám odpovědi. Každý den doufám, že se to zlepší. Jsem zbožný ohledně užívání mých léků. Vím, že bych bez nich byl mrtvý. Snažím se vyhnout spouštěčům. Mám v telefonu uložené číslo horké linky pro sebevraždu. Neustále se obávám každého, kdo mě miluje, a ironicky znemožňuji jít s nimi jen mluvit. Po pravdě řečeno, už se cítím mrtvý... jen fyzicky naživu, jako by to byl trest. Zoufale chci být lepší. Vyzkoušel jsem také všechny alternativy. Jediná věc, kterou jsem neudělal, jsou šoky. Připravuji se, že budu muset vyzkoušet.
Jakmile se dostanu do pojištění, mám v plánu navštívit psychiatra, terapeuta, kliniku bolesti, neurologa a urologa. Sotva si mohu dovolit své měsíční léky. Mám cíle. Myslím, že tyto pomoci mi dávají naději. Doufám, že nás udržuje naživu. Pokud můžeme jen přijít s 1 gólem... je tu naděje. Nejsem sebevražedný, ale jak jsem zmínil výše, kdybych se ocitl v životní nebo smrtelné situaci, nebránil bych tomu. Myslím, že existuje spousta lidí, kteří se cítí tímto způsobem, ale stigma jim brání v pohybu vpřed. Děkuji vám za to, že o tom píšete volně. Pokud pomáháte jen jedné osobě... to je skvělý úspěch.

Ahoj Julie,
Dovolte mi, abych byl k vám upřímný - váš komentář mě nutí plakat. Ne proto, že se pro vás cítím špatně (i když ano), ale protože přesně vím, co cítíte. Znám tu bolest. Vím, že touha. Znám ty plány. Znám bezmocnost. Vím, kde se nacházíte. Byl jsem tam, přímo vedle tebe, v bolesti, a opravdu, opravdu si to.
Kdybych měla slova, abych jim pomohla, i když jen trochu, rád bych vám je dal, ale vše, co vám mohu říct, je, že nejste sami. Nemohu napravit vaše ošetření a nemůžu přimět myšlenky, aby zmizely, ale mohu říci, že stojím vedle vás.
A mohu vám to říct - máte naprostou pravdu, že rozumní lidé nemají ponětí, co je to pro bolest s těmi, kteří trpí duševními chorobami. Ale věřím, že boj s touto bolestí je monumentální a stojí za to. Váš komentář zde byl velmi užitečný. Ve vašem boji je statečnost, kterou možná nebudete moci vidět, ale můžu. Nevím, jestli to pro vás něco znamená, ale vím, že to něco pro ty kolem vás znamená. Jste silní a jste mocní a dokazujete to každý den pokračováním vpřed.
Děkujeme, že jste si udělali čas na komentář. Vím, že jsi dal slova, která vyjadřují to, co tolik lidí cítí, ale prostě nemohou říct.
- Natasha Tracy

Jo, bohužel, poté, co jsem byl bipolárním 2 brzy na začátku (5 let) a vyděšený neúspěšným pokusem o sebevraždu, zkoumal jsem metody vysoké letality. Takže „máš plán“ - odpověď, kterou vždy musím dát, je: „Po 40 letech duševních chorob a po technické a výzkumné mysli mám mnoho, redundantní, konkrétní, vysoce letální plány, které jsou nezávislé na dostupnosti nebo nedostupnosti různých zdrojů, které mi mohou nebo nemusí být k dispozici čas. Um... promiň? Byl to jeden z těch podivně uklidňujících koníčků na chvíli. Je to trochu jako mít klíče od auta v kapse, pokud se necháte navštěvovat opravdu mizernou párty. “
Chtěl bych, aby strana přestala sát. Není to tak, že bych chtěl mluvit, abych zůstal na večírku - i když když nemám depresi, bavím se tady. Není to tak, že když jsem opravdu v depresi, tak opravdu nechci dostat sakra ze strany - opravdu ano. Nechci „pomoci“ pro mě.
Myslím, že "chci být nápomocen" v tom smyslu, že chci, aby někdo zastavil bolest. Ale pokud nedokážou zastavit bolest a vše, co udělají, je na mě křičet a obviňovat mě, protože nemůžu pracuj a získej práci a ostatní mě musí podporovat, pak pro hlasitý pláč mě zastřel již. Nebo alespoň vystoupit z cesty a nechat mě - nebo nahradit kteroukoli z libovolného počtu stejných letalit, relativně rychlé a relativně bolestivé metody.
Většinou se držím, protože existuje velmi, velmi málo bezprostředních rodin, kteří jsou ke mně osobně připoutaní a byli bychom příliš zraněni, kdybych se včas odhlásil. Kdybych však byl nemocný nebo zraněný nebo mrznul na smrt nebo kdybych měl jinou situaci, kdy bych měl pohodlný, taktní „přirozený způsob“ odchodu ze špatné strany, řekl bych hastu a rozkol.
Není to tak, že nemiluji své lidi, je to jen to, že můj dokument nebyl schopen znovu zvednout depresi k euthymii za poslední rok, i když jsem maximalizoval moje současné léky, takže "další věc, kterou vyzkouším" bude, no, něco odlišný.
Je to bolestivé, je to na hovno. Právě teď je to opravdu nepříjemná párty. A samozřejmě nebudu proaktivní ohledně sebevražedné věci. Ale kdybych měl omluvu pěknou, pohodlnou „přirozenou příčinu“ a vše, co jsem musel udělat, nebylo jednat? Jo, to bych vytáhl taktně.
Chci „pomoci“ v tom smyslu, že chci, aby můj pdoc vyzkoušel něco jiného a zastavil bolest? Jasně, absolutně. Chci "pomoci" ve smyslu: "Ach můj bože, život za každou cenu, zůstat na zatracené párty skrze všechny druhy bolesti bez ohledu na to, jak moc to bolí, bolest je tak malá cena, kterou zaplatit, protože život je sooooo drahocenný"? Puh-pronájem. Ušetři mě. Sakra ne.
Myslím, že „rozumní lidé“ (kvůli lepšímu termínu) drasticky podceňují zvládnutí bolesti, jak je aplikováno na depresivní lidi.

Dokonce i sebevražda učinila skvělý vynález o etiopatogenezi sebevraždy, o této fatální humánní neštěstí zůstávají stále neobjasněná fakta. Ve skutečnosti toto akutní auto-destruktivní chování vzbudilo zájem mnoha vědců o všechny humánní vědy, jako jsou: lékařství, sociologie, psychologie, filozofie, antropologie, teologie atd. Ačkoli všechny výše uvedené vědy poskytují důležité informace o tomto sociálním katastrofálním jevu, medicíně, přesně psychiatrie je konfrontovat přímo s osobou, která spáchala sebevraždu. Proto nesou odpovědnost za tyto nešťastné osoby. Výzva je obrovská. Až dosud však existuje v psychiatrii mnoho poznatků o sebevražedných a sebevražedných prediktorech jako preventivních opatřeních proti tomuto vyhlazovacímu aktu. Totéž se získává tím, že vezmeme historii nemoci, což znamená, že se pacientovi položí mnoho nevyřešených otázek. Může tak zachránit před smrtí mnoho depresivních pacientů, kteří jsou většinou náchylní k sebevraždě. Dále, když je známo, že depresivní poruchy jsou v 90% případů léčitelné.

Ahoj Dan, zatím je to opravdu dobré.
Jedna z věcí, na které jsem se zmínil, je „nehmotný majetek“. V podstatě pocit, který lékař má o tom, zda jste akutně sebevražedný nebo ne. A někdy to zahrnuje kladení otázek a hodnocení lží.
A ano, souhlasím, známe se sami. A doufejme, že mezi vámi a vztahem, který máte s lékařem, budete vědět, kdy potřebujete větší péči.
- Natasha

Souhlasím s tím, že lékaři, kteří kladou tyto otázky, jsou nezbytné a užitečné. Někdy jim však neodpovídám pravdivě kvůli tomu, jak vytrvalé jsou moje sebevražedné myšlenky, a nechci, aby se doktor do této situace přiblížil. Možná to znamená, že nejsou dostatečně vážní. Nevím... Vím, že moje sebevražedné myšlenky jsou velmi pravidelné. Už je to něco přes rok od mého posledního pokusu a já stále pracuji na tom, abych tyto myšlenky znovu převzal. Zatím je vše dobré.