Úzkost způsobuje, že se cítíte neskuteční a odpojení

8. srpna 8208 v 10:43

Bez urážky, ale nemůžete zaručit, že to nebude trvat věčně, protože to může. Od mateřské školy mě postihla úzkost a záchvaty paniky. Bylo mi pět a myslel jsem si, že umírám. Každý. Singl. Den. Očividně se to ještě nestalo, ale pocity a strachy se v průběhu let prohloubily, jak se paranoidní hypochondrie, agorafobie a sebevražedná deprese připojily ke straně.

21. ledna 2018 ve 12:03

Duben 10 2018 v 22:06

Ahoj, našel jsem váš článek jako brilantní a osvěžující, protože jsem se sám vypořádal s některými znepokojujícími problémy. Zdá se, že mám epizody, které nemůžu najít kdekoli online, možná je to moje řeč o úzkosti, ale chci to zkusit a popsat vám. možná vám může nabídnout nějakou radu. Neustále přemýšlím o pohybech mého těla. Jsem zmaten tím, jak moje mysl ovládá mé tělo a jsem schopen ho ovládat. Vím, že to může znít divně, ale něco hluboko uvnitř mě je zmatené a nemůžu najít odpovědi. Někdy na to nemyslím a všechno je v pořádku, ale když to udělám, vracím se do této znepokojivé smyčky. Obávám se, že jednoho dne ztratím kontrolu nad svým tělem a stane se zeleninou. Jsem zmaten tím, jak moje tělo funguje, je mi to tak zvláštní, děsivé a neskutečné. Cítím, že někdy ztrácím svou mysl. Nemohu to opravdu popsat, protože mi to nedává smysl. Tyto epizody jsem už měl a přežil, ale znovu je nechávám... Proč mě tyto myšlenky nemohou nechat na pokoji? Co mohu udělat, abych si pomohl? Zažil to někdo jiný?

Právě když jsem se probudil, nemohl jsem, protože jsem nerozuměl dost na to, abych rozlišil mezi zřejmými protiklady, jako je spánek a probuzení, příjezd a odjezd, poznání a nevědění; veškerý význam byl ztracen. Ať už to bylo bez dna, ani to nemělo hranice, ale bylo to... To, co jsem později nazval schizofrenickým okamžikem; je to? Měl jsem problémy s úzkostí kvůli oznámení o propuštění

35 let mám něco zkušeného, ​​že jsem byl ve armádě před 11 lety a viděl jsem mnoho věcí, když jsem byl jednou ve armádě 1 mladí muži nemůžu si vzpomenout ani na jeho jméno on zeptal se mě, jestli mám cigaretu a řekl jsem mu, že teď nemám žádné, a po 5 minutách spáchal sebevraždu bombou Byl jsem šokován, že nemůžu čekat jako 3 týdny nemohu pít jako blázen, ale myslím, že každý den o něm přemýšlím, protože vidím jeho tělo všude, po 4 letech jsem byl uteknut z armády, vím, že v mé zemi nemůžu zůstat dlouho, šel jsem do sousední země nelegální, pak mě dali do vězení 4 roky žádný mobilní telefon, notebook, žádná komunikace s rodinou, pak jsem přišel do Švédska jako uprchlíci právě teď jsem utrpení koupit PTSD, v tuto chvíli se cítím, jako by mě někdo znásilnil Nemyslím si, že se to stalo se mnou, ale nevím, že to je, jako bych měl ve své mysli hodně bolesti a mám spousta emocí, ale nevím, čemu věřit, že nejsem gay a nenávidím gay, ale je divné, že teď potřebuji skutečnou pomoc. Bojím se, myslím, že ztrácím svou mysl nebo paměť můžu udělat

17. června 2016 v 11:01

Ahoj všichni tady
Asi před 5 lety jsem byl na univerzitě a měl jsem první záchvat paniky. Odložil jsem to na neobsazenou rutinu, spoustu pití a kouření (tabák a plevel) a konečný katalyzátor byl rozchod se svou přítelkyní. Její pokoj byl přímo naproti mému, tak jsem zjistil, že je obtížné se tam dostat, paranoia pronikla dovnitř a Voila! Měl jsem nervózní zhroucení. Asi za týden 2 jsem nemohl pochopit pro mě život, co to bylo. Neustálá potřeba vstávat a hýbat se, bušení srdce, ztráta paměti, odpojení od přátel a rodiny, pocit zkázy a rozprostření, celých devět yardů. Nakonec jsem měl pocit, že jsem se zbláznil (kouření nebo alkohol mi dal psychózu nebo nádor). Vlastně jsem se musel definitivně odvolat z univerzity. Je správně nazváno „živou smrtí“, protože máte pocit, že vaše hodiny bdění jsou ovládány ošklivými myšlenkami, které jsou obvykle zakončeny nejhorší myšlenkou na všechny, než nakonec usnete. TOTO JE MOJE ŽIVOT TERAZ... Nikdy jsem nepovažoval sebevraždu, ale byl celý měsíc, kdy jsem si přál, abych se neprobudil, což je jisté, že se zde může spousta lidí vztahovat nyní nebo v minulosti. Všude bych měl záchvaty paniky, někdo na mě jednou pohlédl vtipně v H&M a já jsem přišel rovnou domů, nemohl jsem nastoupit do autobusu, protože jsem se bál, že se mi třese ruka rozdávající změnu. Je docela pravděpodobně nejhorším pocitem, který má strach pohltit. Šel jsem za terapeutem, který řekl, že mám obecnou úzkostnou poruchu, kterou způsobil nediagnostikovaný případ ADHD, když jsem byl mladší, a trauma a fyzické zneužívání, které jsem prožil v Uni. Radil, abych bral léky, ale odmítl jsem, naléhavě jsem si myslel, že moje mysl je stále moje vlastní (má špatné vnímání léků). Můj terapeut mě seznámil s něčím, co se nazývá bezmyšlenkovitost, což je forma meditace, která se zaměřuje a naznačuje, že je spíše ignorovat, než se zabývat nepříjemnými myšlenkami. Nechte je sklouznout z vás. Byla to obtížná cesta, ale po měsíci nebo 2 cvičeních jsem cítil obrovské zlepšení a během méně než půl roku jsem znovu cítil své staré já. Každou sekundu každého dne jsem přecházel od přemýšlení o úzkosti, až po týdny, kdy jsem o tom ani nepřemýšlel. Nyní odkazuji na tu část a čas svého života jako na „vtipné jeviště“ a tam, kde to byl původně život konzumující hrůzu, nyní to vidím jako dobrou věc, k tomu se muselo stát, něco, co mi v lodi upevnilo loď dlouhý běh. Dnes cítím první nástup strachu na míli daleko a procházím pohyby (zavřené oči, dýchání, bezhlavost) a během 5-10 minut jsem zpět a pod kontrolou. Pokud se cítím prostorný nebo napjatý, zeptám se sám sebe, příliš jsem pil nebo kouřil? Kognitivní a behaviorální změny, které nyní ve svém životě provádím, ovládají mou úzkost, nikoli naopak. To neznamená, že nejsem jiný člověk, jsem celkově mnohem napjatější a nervóznější, pokud jde o určité věci, ale teď jsem na to také mnohem moudřejší.
Smyslem tohoto velmi dlouhého popisu mých vlastních zkušeností s úzkostí (omlouvám se) je dát každému vědět, že překonání úzkosti je vždy možné. Bez ohledu na to, jak špatně se cítíte o sobě a budoucnosti, existuje naděje, i když ji nevidíte. Už zde bylo řečeno dříve, nejprve zjistíte, že nejste blázni, ztráta mysli nebo šílení je zásadní. Fyzické příznaky strachu (boj a odezva na let) jsou ošklivé bledší, de-realizace je průměrná, dušnost je bzučák (I zjistěte, že je skutečně skvělé používat slova jako je tato při třídění věcí ve vaší hlavě, aby se uklidnila), ale všechny jsou neškodné a všechny tam pomáhají vy. Nejlepší analogie, jakou jsem kdy slyšel o úzkosti a strachu, je ten okouzlující půllitrové sklo ...
Řekněme, že netrpící úzkost zažívá něco stresujícího (pracovní pohovor, problémy se vztahem), voda (symbolizující stres) je přidána, ale hladiny vody jsou dostatečně nízké, takže to neostří; proto žádné zhroucení nebo panický útok. Alternativně může být sklenice na pivo někoho, jehož úroveň stresu je již vysoká, při kontaktu se stresem okrajem. Vždycky mi připadá užitečné myslet na můj stres takhle. Chodím na 3denní ohýbačku, moje voda se cítí, takže spím, odložím chlast, uvolni se. Mohlo by to pomoci přemýšlet o tomhle takhle :) Možná už teď budete plno, ale správnými kroky to vrátíte zpět na dobrou úroveň. Pro mě to bylo pár měsíců, 1 terapeutická sezení, spánek, hodně meditace, málo nebo žádný alkohol / kouření. Je to opravdu záleží na tom, co pro vás funguje, stačí si na to přijít :)
P.S. Rozhodl jsem se s vámi se o vás podělit, protože jsem nedávno zažil plovoucí oko, které by mohlo být potenciálně se mnou na dlouhou dobu, to mi způsobilo velký stres a cítím, že jsem začal nekontrolovatelně úzkost. Zarezervoval jsem si terapii a pokusil jsem se uklidnit. Cítím se velmi optimisticky, navzdory svému starosti, to je klíčové myslím :) Je to všechno v pořádku, můžeme to porazit!

Tento pocit mám neustále, necítím se skutečně, stalo se nepříjemným životem. Měl jsem to od svých 13 let, nyní mi je 27. Je to hrozný pocit, vypadá to, že uvnitř umíráte. Cítím se jako prázdná skořápka a strach je hrozný. Vím, že se nemusím vzdát, uvědomil jsem si to před dvěma lety, ale každou vteřinu toho, že jsem vzhůru, saje velký čas

Ahoj všichni. Stejně jako většina příspěvků zde mám po panickém útoku velmi podivné zkušenosti s mým duševním stavem. Nikdy předtím jsem ho asi před 6 dny neměl, kde jsem si absolutně myslel, že ztrácím svou mysl. Život v tu chvíli se necítil skutečný a já jsem byl jen v přetížení paniky. Od té doby jsem měl stejný pocit paniky a opravdu věřím, že mám schizofrenii nebo tak něco. Chci zmínit, že mám vážný OCD s fobií zvracení a choroboplodných zárodků, když jsem měl epizodu před mým záchvatem paniky. poté, co jsem měl PA, moje fobie se úplně odvrátila od házení k schizofrenii / šílenství. Opravdu mám pocit, že mám všechny příznaky této duševní choroby a že mě to šílí. Byl jsem u několika lékařů a všichni řekli, že je to můj OCD, který se přidal k něčemu jinému, ale opravdu mám pocit, že je něco vážnějšího špatného. Cítím se z toho, bez emocí, v neustálé panice, pořád s divnými sny, než jsem vlastně usnul, s divnými sny jednou spal, druhý hádal všechno, co dělám / vidím a atd. Jsem opravdu na konci, protože to není způsob, jak by se někdo musel vypořádat se životem. Prosím, někdo s vedením?

5. ledna 2016 ve 15:26 hodin

Jsem tak rád, že jsem našel tento web! Ve čtvrtek jsem se dostal do velkého úzkostného útoku a na rozdíl od ostatních to trvalo několik hodin na jeho vrcholu a Dnes se v sobotu stále necítím znovu propojený, takže jsem chtěl popsat, co se stalo, a doufejme, že si nějaké z nich vezmu zpětná vazba. ...
Ve čtvrtek ráno jsem vypil hodně kávy a bez jídla a pak jsem šel a udělal fyzickou práci. Najednou jsem vyhodil pot... nemohl otřít dostatečně rychle a začal jsem se třást nekontrolovatelně. Žena, která byla se mnou, by mi nedovolila řídit bcuz moje kolena, ve skutečnosti se cítil, jako by šli sponu a chvění bylo v mém těle a docela extrémní... rozhodně to není třes. Cítil jsem se úplně odpojený, jako bych byl ve snové mlze a všechno znělo, jako by to bylo v tunelu. Moje matka přišla a dostala mě, vysvětlil jsem jí, že mám 3 šálky kávy a nejedl jsem. Okamžitě byla na hypoglykemických symptomech a dostala mi nějaké jídlo. Měl jsem těžký čas s jídlem bcuz, obával jsem se, že bych se dusil, byl jsem opatrný, abych se bcuz bál, že bych padl... Měl jsem záchvaty paniky a vím, že jsou hrozné a vím, že máme způsob, jak proměnit každou epizodu v nejhorší... ale pořád jsem uvízl v tomto odpojeném pocitu... 2 dny po nástupu ...

4. října 2015 v 11:43 hodin

Od minulého pátku jsem byl nervózní. Mám úzkost od roku 2007 a nasadil jsem si paxil, stále užívám 30mg paxil každou noc. Mám tu a tam dny, které se cítím úzkostně, ale rychle to zmizí. Probudil jsem se v pátek a měl jsem oteklé nohy a špatnou bolest zubů, toho dne jsem šel k doktorovi a zubnímu lékaři. Doktor běžel spoustu laboratoří a zubař mi dal antibiotika, protože můj zub moudrosti byl nakažen a musím si naplánovat den, abych ho vytáhl. Pomyslel jsem si, ok teď, až dostanu své laboratoře zpět, pokud jsou normální, tak se ulevím a budu zpátky svým šťastným já. No, všichni se vrátili dobře, ale pořád jsem se cítil pryč, na cestě do práce další den jsem měl záchvat paniky, vyštěkl jsem z toho a řekl jsem, abych přestal, o několik hodin později jsem se stále cítil úzkostně, takže jsem si vzal svůj krevní tlak a byl opravdu vysoký, tak jsem šel Domov. Můj doktor řekl, že musím vidět psychiatra, ale nemohu se k tomu přimět. Cítím se dobře, když mě můj přítel nebo sestra otřásla, ale jakmile budu sama, už se znovu bojím, nemohu se ani osprchovat nebo opustit dům, pokud jsem sama. To mě dělá tak frustrovaným! Nechci zvyšovat svůj předpis výše, než je... Vidím lidi plavat a myslím, že bych si přál, abych byl opět šťastný a mohl bych zase plavat a žertovat a smát se znovu... a já se bojím budoucnosti. Jako bych musel chodit do práce v neděli mě děsí, protože se obávám, že se takhle cítím ..

14. srpna 2015 v 18:55

Ahoj,
Takže už měsíce jsem nemohl cítit své tělo a je to pocit, že část mého těla chybí. Také cítím takové intenzivní pocity, že jsem neskutečný, nelidský. V podstatě se cítím neexistující. Začalo to po náhlém rozpadu. Mám pocit, že jsem úplně pryč a nemyslím si, že se někdy vrátím. Nemůžu spát a stěží funguji. Dostávám pomoc, ale pořád se cítím beznadějný. Měl už někdo tyto příznaky?

Ahoj,
Mám OCD a velmi se obávám toho, jak můj mozek funguje nebo přestal fungovat. Cítím se hloupě a nemůžu myslet rovně. Velmi často přehlížím zřejmé věci a kvůli tomu dělám směšná rozhodnutí. Ani se nesnažím řešit jednoduché problémy, protože vím, že se bojím a že když je nedokážu vyřešit, dostanu se ještě více do úzkosti a začnu se cítit hloupě, frustrovaně a smutně.
Můj táta ve mně hodně přispěl tím, že jsem nejistý a sebevědomý při vytváření chyb a nedokázal řešit jednoduchý úkol doma, jako je položení obrázku na zeď, oprava sprchy v mé koupelně atd., protože se chová, jako by věděl všechno, je velmi chytrý a dokáže to Všechno. Trochu více než před rokem se moje sprcha zablokovala a nebyl jsem si jistý, co se děje. Nejdřív jsem si myslel, že v domě není voda, ale nebylo to a já jsem se velmi bál, protože jsem věděl, že to budu muset opravit a nechtěl jsem, aby mi můj táta pomohl. Nakonec věděl o problému a křičel na mě: „Pojď sem, problém byl v tom, že sprcha měla uvnitř písek a kameny“, což bylo překvapené, protože jsem si toho nevšiml. Okamžitě to vyvolalo mou úzkost a nutilo mě cítit se hloupě. Dva dny jsem se cítil velmi špatně. Věci jako tyto se mi v posledních letech staly velmi často.
Jednoho dne jsem měl několik sad sešívaných dokumentů, které jsem chtěl hodit do recyklačního kontejneru své školy. Nechtěl jsem házet papíry se svorkami, tak jsem si půjčil odstraňovač svorek a každou svorku sundal. Když jsem se chystal dokončit, pomyslel jsem si: Proč jsem prostě neodřízl rohy papírů, bylo by to mnohem rychlejší a snazší. Ten den jsem mohl řídit ssituation a neudělal jsem s tím trochu dohody, protože se to stalo před 3 lety a nebyl jsem tak traumatizován, když jsem se ještě cítil hloupě. Problém je, že problém rostl a rostl a teď jsem nervózní pokaždé, když v domě vidím nové zařízení, které vyžaduje přemýšlení, aby to fungovalo, protože jsem zablokován a velmi úzkostný. Moje mysl zmizí. Například moje máma včera dostala nádobu na nádobí a když jsem ji viděl, dostala jsem mimořádně úzkost, protože jsem začala přemýšlet, jestli bych takové zařízení bez pomoci mohla vyrobit. Pak jsem zjistil, že má podnos a začal jsem se znervózňovat, protože jsem chtěl vědět, k čemu to je. Zase jsem zhasl a mozek byl zablokován. Rozhodl jsem se vyhnout pečlivé kontrole odtoku, abych zjistil účel zásobníku, protože jako já řekl jsem, že je to hrozné, když nedokážu vyřešit takový problém a nedokážu přijít na to, jak věci práce. Dnes ráno jsem viděl, jak podnos rozkládá zásuvka tak, aby voda mohla spadnout do dřezu. To okamžitě spustilo moji úzkost znovu a nutilo mě cítit se hloupě, že jsem o tom nepřemýšlel hned poté, co jsem viděl odtok a podnos. Ani jsem to nezkusil, protože jsem unikl takovým situacím, jak jsem vám řekl, abyste se vyhnuli úzkosti.
Mám strach, protože když se mi takové věci stanou, začnu mít v hlavě nápady, nápady mám mnoho let, protože Jsem velmi navrhovatelný, jako je pocit svědění v ústech, jako když mám hlad nebo pocit, že mi už můj pes smrti nechybí, nebo nemůžu být kdekoli. Mám záchvaty úzkosti. První z těchto nápadů byl ten, který mě nutil cítit hlad, protože na střední škole jsem se bála přibírat na váze. To je zdaleka nejhorší nutkání, které mám.
Víte, jestli je normální, že osoba s OCD má mlhavý mozek a problémy s přímým přemýšlením a řešením jednoduchých úkolů?
Velmi si vážím vaší pomoci předem.

19. května 2015 v 13:19

V současné době užívám léky na úzkost a depresi. Cítím se lépe, ale odpojený pocit vypadá, že je to překážka, kterou musím překonat. Cítím se odpojený a odpojený a to mě vede k šílenství. Mám poradce a psychiatra. Oba mi říkají, abych se věnoval práci a ty pocity zmizí. Možná o tom přemýšlím příliš, a proto zůstávám uvízl. Návrhy ??

11. dubna 2015 v 13:41

Trpím myšlenkami / strachy ze ztráty mysli nebo najednou zapomínám na všechno. Věci myšlenky jako vy zapomenete, jak otevřít dveře, možná máte epilepsii, nevíte, kde jste, a já vlastně vím, kde jsem za všech okolností, bude vám dáno mentální nemocnice. ve všech iracionálních obavách.. Nedávno jsem začal lexapro před 3 týdny 10mg... zbláznil jsem se, nebo je to jen moje úzkost a panika... vím, že Bůh mě má, ale občas je to velmi intenzivní. Cítil jsem to předtím a vždy vyšel na druhou stranu

1. dubna 2015 v 10:22

23. února 2015 v 15:36 hodin

Neslyšel nikdo o derealizaci nebo depersonalizaci? To zní stejně, pocit odloučený od sebe a od reality, jako je váš ve snu a všechno, co se děje kolem vás, se necítí součástí. Je to děsivé, dostal jsem to, když mi bylo 13, a podařilo se mi se toho zbavit, ale právě jsem ho dostal zpátky na 16. Vypadá to mnohem horší, než bylo poprvé, i když vím, že to asi není. Mám jen divnější a znepokojivější myšlenky, například mám psychózu, protože jsem tak oddělený a nebudu to dělat. Už se na sebe v zrcadle nemůžu dívat, protože to vypadá jako jiná tvář a kvůli panice se také dostávám z tělesných zážitků. Všechny mé vzpomínky se cítí jako jiný život a někdy nedokážu rozeznat, co jsou vzpomínky a jaké byly sny. Můj dům nevypadá jako ten dům, ve kterém jsem většinu svého života žil, a moje město se cítí jako někde jinde. Je to, jako bych se každý den probouzel k úplně jiné scenérii, všechno také vypadá neskutečně a snově. Druhé, co se probudím, se cítím tolik úzkosti a chci se stočit do koule a vrátit se spát. Snažím se být v tuto chvíli pozitivní, i když je to opravdu těžké a vždy se musím těšit, na co se jen vrátím do normálu a zpět do reality. Každý, kdo to trpí, se zlepší! Stále mám naději, protože jsem to už jednou udělal. Hodně štěstí!